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昨天中秋节，本是阖家团圆喜庆的日子，我却并不开心，甚至连跟父母发个视频问候一下都不敢。因为不知道说什么，害怕一张口就是无可奈何的沉默和小心翼翼的掩饰，这种压抑的问候让我只想逃避。但却实实在在影响着我的心情和生活质量。
自外出求学到在外工作，已经习惯了每周跟父母通电话或者视频，聊聊家常说说近况，几十年如一日。为了不让父母操心，我一直保持着一个习惯：心情不好的时候不联系，怕影响他们的心情。我妈爱操心，而我若有不顺心的事跟她说了，只会徒增她的烦恼，让她寝食难安。报喜不报忧或许是在外漂泊的我们对父母最好的孝敬。
最近几年，因为妈妈身体健康大不如从前，我们的问候更多是对她的叮嘱。但是今年因为妈妈手臂难以治愈的现实，让大家一下子都陷入了深深的忧伤之中。每一次的问候里提及近况，都是一日不如一日的无奈。这些伤感又无助的话题真的让我无法去面对。安慰的话语太过苍白无力，我甚至自己都感到绝望。
我总在想，换成我要怎么乐观地去接受和生活。可能我也会自暴自弃，没有活下去的动力和希望。这样的心态，让我如何去安慰我的父母呢？我真不知道，我要说些什么才能缓解这种被无望笼罩的忧伤和无奈。
被病痛折磨的妈妈不愿意出门去参加任何聚会，加上她的兄弟姐妹们有些在外地，有些沉迷挣钱无暇顾及亲情，亲情的淡薄让她多年仍沉湎于外婆离世的悲痛中。可能她最大的寄托在我们姐妹身上，可是姐姐并不幸福的婚姻让她操碎了心。
我是他们唯一的指望，可是自爱如我妈，生怕给我添了麻烦，不想拖累我，总是在我面前故作坚强，装作若无其事。越是这样我越不知道怎么去面对去安慰她。我为她感到难过，感到绝望，但是我不知道该怎么去开导她，甚至开导我自己。
看着朋友圈里朋友们与父母出游的照片，我总是在羡慕之后陷入深深的后悔之中，我后悔自己没有早一点去关注她们的健康，没有在他们健康的时候去陪他们去想去的地方，看想看的风景。
如果时光能够倒流，我想我不会那么早结婚。我会在毕业后努力挣钱，每年给他们做全身体检，让他们身体健康。我要带他们去北京，去天安门，去万里长城，他们那一辈人应该都对首都北京有崇敬和向往。我会趁着自己没嫁人没生孩子的时间多带他们去领略祖国的大好河山，去感受生活的美好和幸福。
如果时光能够倒流，我要在他们身体不适时及时劝他们就医，不要因为心疼钱而拖延病情。在生病住院时，要带他们去更权威更专业的医院治疗，不能在小地方贻误病情甚至造成不可逆的伤害。
如果时光能够倒流，我愿意折寿十年甚至更多来换取父母的健康，尤其是我操劳一生的妈妈，我希望她能跟别人的妈妈一样，吃得香睡得好过得舒服开心。我要给她买很多漂亮的衣服，一起拍很多美丽的照片，让她像个老姑娘一样明媚如花。
如果时光能够倒流，该多好！我愿用我一切，换你岁月长留。
