5239-林中漫步

之所以写这篇文章，是因为我想有仪式感的和自己的过去告别。告别那个顾影自怜、郁郁寡欢、被受害者心理严重拖累的自己。

向自己的心灵开刀会很疼很疼，可我还是决定做一次。因为只有这样，我才能获得心灵的解放，才能开始自己新的人生。

从小家庭不睦，后又单亲，造成了我敏感、孤僻、倔强的性格。在当时那样的家庭中反复淬炼，我认为我的性格是个顽固的存在。纵然不喜欢，但也无法改变。我认为：我的性格决定了我的命运，我之所以过得不好，都是原生家庭的错，因为我就是那个不幸婚姻真正的受害者。

因为没人教会我如何恋爱，如何找到对的人度过一生，所以我才婚姻不幸福。甚至有段时间，我有点儿埋怨我的好朋友，因为是她给我介绍的老公。我有时会极端的想：她自己过得那么幸福，却把好朋友带入了痛苦的深渊。我忘了：是我对安全感的极度渴求才让我决定嫁给我老公，在这个过程中，没有人逼我。

婚姻中的不幸比单身一个人更让人难过。我拼命挣扎，像溺水的人想要自救，想挣脱婚姻的牢笼。我想离婚，之所以没有离成，是因为老公抓住我不放。他不想离婚，我一点儿招没有。事实是这样的吗？如果我决心一定要离，愿意为此付出任何代价，只要起诉离婚就可以了。

后来有了孩子，我认为是孩子牵绊了我。让我无法上班，没有收入，没法提升自我，更没法离婚。我努力过吗？努力过，但我所有的努力都是向外求，抱怨社会的不公和指责别人的不是。认为资源不够，即使努力也希望渺茫，索性就放弃努力。什么也不想，什么也不做，还自我安慰说：安贫乐道不好吗？平凡的人那么多，又不多我一个。

生了二宝，有段时间我都怀疑自己做错了决定。又是三年没法工作，只能做一个没用的家庭妇女。我忘了我要二宝的初心：让女儿人生路上多个伴，既然攒不下钱，就给自己攒点儿亲情。

我经常性的不开心，因为我觉得老公不理解我，孩子又不够懂事。我认为他们要为我的情绪负责。我盯着他们的缺点和不足，看他们做不到的和做得不够好的地方。我盯呀盯呀，就把他们的缺点放大了一万倍，压得我喘不过气，大得要淹没自己。

我经常焦虑、经常迷茫，不知道路在何方，于是也经常质疑人生的意义。我不知道：当我选择放弃努力的那一刻，我就没了向生活谈判的资格。

我在想，如果生活问我：你有愿景吗？没有！有目标吗？没有！有规划吗？没有！有知识吗？没有！有行动吗？没有！生活一定会冷冷的回我：你什么都没有，你还想怎样？

有时，我会灰心的想：我一辈子可能就只能这么过了。还好，我还有那么一点点的不甘心，还有那么一点点的小智慧，我笃信学习可以改变认知，知识改变命运。阴差阳错的，我加入了读书营。没想到，在这里，仅仅用了三个月，我的思想就脱胎换骨了。

在读书营，我看到了人生更多的可能性，看到了优秀的老铁都是有积极的心态、明确的目标和超强的行动力。不仅如此，他们都是优秀的学习者，享有持续学习的红利和经由学习带来的超赞的认知。他们在正确的时候做出了争确的选择，他们利用趋势和规律放大了自己的努力，所以才拥有了开挂的人生。他们自信、他们主动、他们敢于对自己的人生负责。和他们相比，我看到了自己做人做事的差距；和他们相比，我才知道，我在认知受限的情况下做出了错误的选择，不懂得努力对于我人生的意义，得过且过又自怨自艾。

看了很多书，特别是看了《高效能人士的七个习惯》这本书，我终于明白了，我生活不幸福的原因。因为我总是把自己的不幸归罪于他人，我从来不认为我才是自己人生的主人，也从来不认为，只要我不允许，别人根本就伤害不到我。让我受伤的从来不是发生了什么，而是我对事件做出了怎样的反应。

突然之间我就开悟了，我的人生我可以自己做主，我可以不依赖任何人，同时也不受任何人影响。那一刻，像电光火石一般，我的旧有观念全部崩塌，新的认知崛地而起。好像一下子掌握了宇宙真理，那种惊喜真是无语言表。我内心强大到了不可撼动。

一切问题都不是问题了，我就是我地盘里的王，我可以自由设计并规划好我接下来的人生。

最后，我想和束缚住我前半生的受害者心理说再见，谢谢你忠诚的陪伴，现在我要开始新的人生，抱歉，我不能带你上路了。此时一别，将永不相见！

我将开启我新的人生，通过努力，我将与我期待的美好相遇。我笃信这一点，这是我的信念。它很强大，没人可以撼动。