张敏啊,曼啊,你好啊。
今天我跑了我这辈子最长的路了,我记得印象深刻的大学三千米跑步也就十多分钟,而我那个时候还是混不吝的我,那个草地和跑道应该是非常鄙视我这样的人,我记得我老大是站在拐弯的地方给我喊加油,每圈和我倒数几圈。我中途还和她说笑,班里的另外一个人早已经跑的前面去了,当然啦超过我的一大片,但是我是毫不在意,幸好的中途有一个人比我还要差,其实主要是别人身体不适。然后我就刚刚好倒数第二,我那个时候可是一个混蛋了,到了最后冲刺的时候,我还朝后头望了好几眼,确定自己不是倒数第一,我慢吞吞的跑过最后的加速,我老大,可劲喊加油。然后我就慢吞吞的走。想起来我也是傻子一样。可是今天我还是和傻子一样,我跑着啊跑着,能感觉到昨天应该是跑废了我的左边大腿的骨头,能感觉到问题了,但是呢,跑久了,倒是不觉得有多疼,麻木应该用这样形容,手先摆出去,腿自然跟着去了。我就跑啊跑啊,想着你。满脑子的是坚持,我长大了,知道尝试和坚持了,我之前可是那种娱乐自己为主,所有东西只是存在的时间长短,不必去追求太多。用我老大的话看透太多东西,没有追求太多东西,仙气。
你知道那种跑到额头的汗直接流到眼睛的累吗?啊,吵架无敌累,哈哈哈,可是流汗竟然能让我觉得有点坚持后 面的东西有了。你健身这么久了也应该知道坚持一下到了最后的愉悦感,那个是对自己坚持的奖励。所以啊,不单单健身,傻子,其他的事你也可以尝试然后去坚持,可是不能无所谓,不知道。我走着去了洗手间,海边的洗手间比我们的写字楼还要好,有香薰点着,大都市的好处就是公共厕所比写字楼高级。我流着汗进去,扶着墙上的厕所,我看到我旁边的一个挺大的香薰里面,有一个飞蛾淹死在蜡烛油里面,我没有仔细看,应该是飞向光的时候,被烧到了,然后失去翅膀,淹死在蜡烛油里面。挺好的,追求自己的路上总是热血澎湃,反正活着长短还不如活得精彩,至少它见过光,见过火。比起那些在泥巴里面的好多啦(不是说泥巴里面的不好,只是想到了他们可能一辈子都见不到光,和有些人一样一辈子做不了自己,岂不是太悲哀了),回去的路上,我带着耳机,绕和海边走了一段,海上的垃圾还是有点在那里飘着。我开始准备跑回去的时候,一抬腿就感觉到了,跑不动了,左腿应该是废了,不能跑了,不然真的走路都疼,哈哈哈,我只是没想到有一天我是那种跑步能把自己跑废的人,哇,也是不容易了。不简单。
想起中午我的那个锱铢必较的状态,哎,不知道为什么,我见不了你那样,什么都无所谓。当然啦,你肯定见不得我对你还要指出来。不然你也不会生气,我知道呢。你知道我是有点倔强,然后你又那样,我就傻子了,想告诉你的那些东西,有些东西隐藏在后面的东西,你看不到,我看到了,谁让我是你封的最懂你的人。我能感觉到,我只是不想你那样。就在你生气完之后,然后我跑人问,我的态度这样是不是很差,需不需要改下语气和态度。当然啦,被告知,要改下。哈哈,你个猪,其实你知道呢,我心理清楚你是有一个很多缺点的人,但是呢,我就缺你,只是因为我和你说话的时候,或者你和我说话的时候,我们能和自己对话一样轻松。可能是你容这我比较多,我是一个和别人交际挺少的,只是有几个好友,维持着。有些时候我忘记了基本的东西,回想起来你还包着我,就有一点感动,你从我这里学去了很多东西哦,想着你要是能知道意识到然后去改变倒是非常好的一件事。有些东西是错的,你可是别把它认为理所应当。你应该分析背后的东西,为什么会这样,是真的爱,还是自私,还是控制欲都有。啊,又来的我,变成小葵花妈妈了哈哈哈。其实呢,我也不知道我为什么要犯难和你这样。只是觉得我想你好好的,以后我会注意和你说这个东西,只是想你别说无所谓,不知道啦。知道什么时候我最想你吗,就是我在看着东西的时候,想着这个东西以后多少年了,我还在旁边,然后没有你的感觉。那种苦涩,哈哈哈哈,非常难过,这个也就是我现在有些时候看什么都苦的主要原因。
今天在路上我闲着竟然去找爱情片去看了,哈哈哈,我祈祷他们能告诉我一点东西,就和你脑子里面不知道说什么,但是总是有点东西想要引导出来,之前呢,我也是一直在帮你做这个。现在呢,我想要给你我自己做,我只要从爱情电影里面找点东西引导我。可是你知道我的状态,还看爱情电影,我就是看贞子都觉得你的头发和她一样,我说不定还能看贞子哭给你看。我可是一个变成爱哭鬼的人了。想到你之前答应给我看的电影,你也一直没有看,哼差评,答应了都不做。
今天你终于来找我了,晚上,啊,我巨想的一个过程,对,非常想。我想着能在你那里多一分一秒也好,至少,这个是我们的历史,人生。不能否认的事,我就觉得特别美好,一分一秒都美好,我可是一个珍惜和你在一起的傻子。你也知道。现在写字的我,也是非常想你。不知道为什么,我可能一直学不来你嘴巴里面正常人的态度了。唯一能做的就是,曼啊,你好啊,我今天超级想你了,你要好好的,做你自己想要的。记得开心最重要。是真的想你。