做了一个很长很长的梦，醒来下午已经两点半了，我是凌晨两点睡的，最近睡得很多，很有意思，几个月前睡得很少，整宿整宿睡不着。

虚无感越来越严重，摘录几段:

我发现自己沦为了彻头彻尾的虚无主义者。时至今日，已无任何口号可以激励我奋勇争先，已无任何美好明天能够说服我悬梁刺股，因为我明白了我们都是虚无，我们所看重的、赋予其价值的、争破头的东西也是虚无。

从前的我不是这样的。那时候的我被好胜心和虚荣心支配，被完美主义操纵，不用任何鞭策就能咬住一个目标不松口，随便哪句热血的台词就能令我念念不忘。为了拿第一而拿第一，为了奔跑而奔跑，为了前进而前进，因为只做不想，倒也落得单纯高效。如果能一直这样活下去，或许会收获更多世俗意义上的成功，虽然如同机器一般。

可如今我明白了一些事情，不知是幸还是不幸。我深刻地了解了生而为人的渺小和无力，我感知到了命运的混乱与不可控制，我明白了我、或者人类对于上帝而言是怎样可笑的存在，我知道上面的人看我正如我看下面的人。我无法抗拒地陷入了虚无。意外的是，这让我感到了前所未有的放松。

曾经我渴望控制生活中的一切，所以任何改变都会令我焦躁不安，任何惊喜对我而言都不过是麻烦，任何该做、计划要做却没做的事都令我自责。我希望生活像预演过无数遍的戏剧一样流畅的进行，我希望自己像木偶似的一个口令一个动作。

可后来我明白了我拼死维持、自鸣得意的生活，不过是一根在激流里漂浮的稻草，明明无法控制一切，还以为是自己在掌握着方向。下坠的石头以为自由落体运动是遵循自己的意志，奋力向上爬的人们以为自己是命运的主宰。

我定了三个闹钟来敦促自己早睡早起：一个提醒睡前洗漱，一个提醒早睡，一个提醒早起；我计算每周、每个月去健身房的次数；我在手账上细细密密地写年目标，月目标，周目标，长期目标，短期任务，重要但不紧急的事，紧急的事；我记录一日三餐，提醒自己多吃蔬菜水果。

这一切曾经是因为我想成为“更好的人”。

而现在只因为我想享受生命里的每一刻。

两年前回到高中母校，随便走进一间空教室，高三的，每张桌子上都贴满了名言警句。有个学生，把所有名次在自己之前的人的名字都写在了桌子右下角，并标红了其中几个。

但愿他有一天也会明白我现在所明白的事情。虽然欲望也是动力的一种，就像好胜心和嫉妒一样，但它最多也只是能让你赢，而不能让你享受过程。欲望难以持久，就像因为好胜追逐的目标终会达成，桌子上标红的名字也终会被超越一样。生命最深厚的驱动唯有热爱。

我对“为了更美好的未来”“为了自我实现”这种口号已经麻木，驴子看清了眼前的萝卜不过是个永远不可及的谎言，饥饿的人也不再相信画出来的饼。人们为了未来牺牲现在，可我只想过即便立刻死去也没有遗憾的生活。未来不重要，更好的前途不重要，我们真正能握在手中的只有此刻的感受。它不必是幸福的，可以是惴惴不安、痛苦、悲恸、愤怒，但它得是真实的。

眼前的孩子在诉说着她刚入大学的苦恼，她握着世界上最丰厚的资本，不知道怎样投资回报率最高。

我不知道如何回答她的问题，70亿人有70亿种活法。我坦白地告诉她我有多羡慕她。“你现在对未知的不安和好奇，对新环境的不适应感，以后可能都不会再有了。即便是痛苦，也去好好感受它。”

我们为了快速痊愈往往把自己撕得遍体鳞伤，然后到了三十岁时我们就会一蹶不振，对下一段感情的付出也会越来越少。可如果你为了使自己麻木而故作冷漠，那就太浪费了。

你怎样生活是你的事，只是要记住，无论心还是身体，都只能活一次。而等我们意识到这一点的时候，心往往已经疲惫不堪了。现在它承受着悲伤和痛苦，不要急着去抹杀这些，也不要抹杀你同时感受到的那些喜悦。”

唯有爱能拯救虚无。爱一件事或一个人都好，长久的爱或短暂的迷恋都好。除此之外，任何活下去的理由、努力的动力都不过是借口，是一叶障目的叶子，是自欺欺人的鬼话。

虚无主义像剃刀一样剃除了我生活中那些因为功利心、不安全感、虚荣而保留的事情，只剩下了由热爱铸就的最坚硬的内核。人的时间除去吃饭睡觉还能剩下多少，剩下的时光要一心一意投入，便是最好的时光。

我注视着脚下日渐清晰的路，这条路又贫穷又艰难，可却是再适合我不过。如果人只有一次生命的话，这会是令我最快乐的生活方式。

我看到其他人陷入虚无并为此苦恼。其实我想告诉他们这是好事情，因为这会逼迫你去寻找自己真正的热情所在，因为这说明浅薄的动力已经支撑不了你生活的厚度了。比虚无可怕得多的，是陷入功利，表面蒸蒸日上，内里败絮其中。