有人问我：为什么你觉得一切没意思呢，你就没有任何想实现的愿望吗？

我笑笑说：大概只有一夜暴富吧。

他说：你看，你还想一夜暴富，这说明你还是有虚荣和欲望的。

我说：我想一夜暴富，最好中他妈一个亿的彩票，但是我自己什么都不想要。我只想留给我的父母，算是生我养我二十年的偿还，让他们后半生老有所依，作为他们的子女在亲情上我很失败，那么就用金钱来抵债吧。

对于自己这副躯体，以及蛰伏在其中躁动不安的灵魂，我一直困惑不解。我感觉我的内心一直是矛盾的，并时时刻刻酝酿着新的矛盾，我是一个巨大的矛盾集合体。我到底想要什么，我不知道，当这种不知道的困惑状态持续的时间越来越久，我就真的什么都不想要了。

在一些明媚的春天，以及阳光灿烂的日子里，我也时常从心底发出一阵阵惊叹和赞美，这个世界真的好美啊，我好爱它啊，但是要我具体地说出，我爱它什么呢，我又不知道了。就像木心说：不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。也许，我爱的不是世界这个客体，而是一种“去爱”的感觉。这种感觉像一种激情，一种passion，这种激情促进多巴胺的分泌，让我的大脑产生了自我价值感，从而维系着我生存下去的欲望。

以前我喜欢画画、看电影、莳花弄草，还喜欢写好多现在看起来幼稚的小说。但那时候我觉得很开心，因为我愿意“去做些什么”，我能够去爱，也能感受到爱。我觉得人生是有意义的，生命是有意义的。花鸟虫鱼，各有各的灵性与奥秘；灯红酒绿，也散发着迷人的人间烟火的味道。我对这个世界怀着巨大的好奇心，想去好好参观一下它，搞懂它的运作规律，最好还能掺和一脚，在某个地质层留下我的脚印，就像路边经常看见的那种未干的水泥地面上，小猫咪印上去的梅花脚印一样。可能很久很久以后，那只小猫咪都死掉了，那梅花脚印还在告诉来来往往路过的人们，很久以前曾经有一只调皮的小猫咪，从这里一闪而过。

我知道，这些听起来可爱的想法其实很物质，充满了野心与欲望，可是我好怀念曾经怀有欲望的自己，毕竟，有欲望的人，就像是一边哭边吃饭的人，是一定能活下去的。

但是现在，所有的欲望都丢失了。美丽的脸、好听的话、金钱、食物、性，一切都让我觉得无聊而无趣。我当然知道世界还是和以前一样美丽，我还是爱它，但这种爱只是一种无意识的惯性延续，在主观上这个世界已经与我无关了。

从小到大我一直追寻人生的意义，结果现在发现，原来人生没有意义。这让我想起高中时期被数学支配的恐惧：我费尽千辛万苦去证明方程有一个解还是多个解，结果正确答案是，无解。然而奇怪的是，面对这个无解的结果，我感到的不是绝望，却是一种淡淡的释然：怪不得我证明不出来，原来是因为没有解啊。我知道，这听起来有点像自我安慰，自欺欺人，或者说是一种逃避。但是我真的被一直求解又求不出来的生活搞得焦头烂额了，生活没有干掉我，又不放过我，而是像猫抓老鼠一样折磨我，现在它终于给我判了死刑，我突然就大大地松了一口气。

处于未知环境里的人们往往会感到恐惧，因为你不知道什么时候，迷雾里有什么东西会突然挠你一爪子，这个痛苦挣扎又束手无策的过程会把人逼疯。反而是面对面的，一个杀手拿着刀架在我脖子上，看着我的眼睛明明白白对我说“我要杀掉你”的时候，我一点都不害怕了，甚至感到轻松，太好了，原来只是想要我的命而已啊，这没什么大不了的嘛。

现在，我的每一天都是处于一种被判死刑但是缓期执行的状态，我感觉好像有点明白死刑犯的感受了：大概每一个死刑犯都在盼望行刑前夜赶快到来吧。我的passion快要灯枯油尽了，我无法再从“去爱”这一过程获得快乐与满足，对我来说，爱也变得没有意义。我的大脑很累，它不肯再制造多巴胺让我快乐，却让我整夜醒着，像一个四十岁的中年妇女，臃肿发福懒得动弹，却整夜欲求不满。我的身体也得很累，每一次呼吸很累，每说一句话很累，连吃饭走路也很累，我只想躺着睡觉，又总是睡不着。虽然我并没有一堆迫在眉睫的工作，却总是对必须完成的工作都一拖再拖。我希望有人逼我一把，却又在面对逼迫时感到喘不过气来；我希望有人拉我一把，却又绝望地感到任何人都救不了我；那么就这样吧，我放弃挣扎了，只希望那个行刑的日子尽快到来。

当然，现在的我表面上看起来仍然一切正常，甚至有点过于神经质地活跃。我可以肆无忌惮地打出一大段“哈哈哈”“卧槽”，说着热情奔放的话题，轻而易举让你觉得我是一个阳光又有趣的人，毕竟我一直伪装成这样一副面孔，我运用起来得心应手。但是我的内心是一潭死水了。我不知道什么是快乐，我不会爱，也感受不到爱。当我笑得越大声，我的内心越是麻木不仁，茫然无措。也许上一秒对你嬉笑怒骂，转过身你也看不到我早已泪流满面，更可怕的是，我甚至并不知道我为什么要泪流满面。

我知道我变成了这幅样子我完了，但是我不想我爱的人和爱我的人知道，我不能让他们伤心难过。我不能让他们知道我变成了一个被判了死缓的死刑犯，毕竟在人们的认知里，只有罪大恶极的人才会被判死刑，他们一定会对我非常失望，认为我是一个可怜的loser。我只能继续伪装成一个满怀善意的、乐观的、充满欲望与野心的人，就像大多数普通人一样。

其实我说了这么多，大概也没有几个人认真听一听我的胡言乱语吧，大多数人只会觉得这个人真他妈矫情，无病呻吟些什么呢。这个世界上根本就没有感同身受这回事啊，不同人对客观世界的感知都不一样，更别说对情绪、思维和逻辑这类抽象的东西了。我只希望，人生在世，务必善良，你没体验过别人的人生，就别随便judge别人。面对你讨厌的看不惯的人，也尽量包容吧，没准儿ta明天就死了呢。