2017年第3个月

主题:选择

文中提到投资人的高频刚需大市场，同样对于想要创业的人来说也是必需。

焦虑/纠结原来大多数人都拥有，真的为自己庆幸，幸好遇到想到成为的自己，每日精进，日拱一卒！

从小逆反着母亲的教育理念，屈从到有自己的立场到现在为他们梳理概念，不是让他们改变而是让他们走出误区或者更加的能理解我。

对小时候的课本逆反，感觉上学没有动力，学校是唯一可以躲避战场的地方，上学可以带来存在感，就是老师的表扬其实就是被认同，而心里却又不置可否，这个需要表扬吗！有时高冷的怀疑总是有第三眼一直在用自己看待这个世界的认知对视着这个看似真实的世界，当然我也去做力所能及的事情的，(家里家外是都是别人家的孩子)，感觉有价值啊！小时候就是找到存在感！父亲说"我小时候起步就想跑，那跟头摔倒爬起来再跑再摔再爬，长大为学自行车膝盖伤痕累累，旧伤未好新伤又加而不会流一滴眼泪，不是没有而是不想再遭一顿无谓数落，再妈妈眼里只看到了调皮而没有看到不服输的宝贵品质，年龄虽小一样可以驾驭庞然大物，别人只看到我前后各载一个人(看到的是我的调皮，)却无法领会我的"成功"的人生(挑战自己的极限)，这也是选择的结果，敢于选择自己想要的必然会得到自己想要的，可终究路上的充满了荆棘和各种坑还有好听的鸟叫也会迷失在看似美好的世界里！

有时回顾可以，但只要不是顾影自怜就是在前林，祝自己祝同类都会成为那个不一样的烟火。

每次写作就是自我梳理的一个过程

通过小学课本塑造的英雄人物，总感觉自己就是那么的有病，乃至于这个病伴随了4辈子，还好，已经痊愈。刚开始只读看别人留言，到同学的留言，同学的留言也是一个知识内化的过程，到现在每日持续写作输出自己的认知，梳理自己的思路，在做""选择""的时候有更加清晰的思路！

说到"选择"也正是目前我所遇到的困惑，而就在昨天为已做出的选择又做出新的选择！

说来话长"某总一直很欣赏我，尤其这次经过精进出现，对他的分析，他是这样描述的，我对他抓住了病症开好了药方还让他服了下去，他对我有信心，让我再次加入其公司[其实专栏去年夏天都告诉与他]"，一直想要让我入股其公司，我也非常认可其公司前景，最后尽然同意我技术"入股"，经过思想斗争直接放弃，我知道这不是我想要的，这不是我能驾驭的了的，也许我也很难达到他所希望的，其实在答应考虑的时候更多的是虚荣心得到了满足，决定放弃时除了深度自我剖析，还有一个更加直接的原因反而来自"未曾发生的车祸"，昨天与一辆大型车泥头车的故事，在很明显无法超车的情况下，强超。泥头车一直想要超车，其实痛快的做出选择它很顺利就超了，就是一直摇摆不定，结果最后司机摇摆后的错误选择错误行动差点让我摔下路基，这时候我也做出了选择，1方向盘猛打又迅速回位1/2，躲过其车尾又安全行驶在路面，2车里的人要去追这个泥头车，我拒绝也幸好是自己驾车，3十分钟内心平复，开始对这件事与车里的分析！

如果是以前的我肯定也会支持去追这个泥头车，给他点教训，毕竟给自己带来的是生命的威胁，同时自己的情绪也许需要至少一天来平复或者留下阴影一直萦绕脑海会对其整个行业甚至产业链唾弃，其实是不断的在放大自己的仇视心里，最后只会让自己掉入坑里！

选择去追泥头车，首先真的是把自己的安全度之之外了，我很确信完全可以追的上这个泥头车，问题是得到与失去真的不成正比，得到心里满足，情绪释放但是与生命相比太微不足道了，追的过程发生意外的比重更大，我把自己的想法与之共享后，都沉默了我知道这一次选择很重要，可以说影响了自己的后半生，同时决定放弃加入其公司，还是按照既定目标前进，其实碌碌无为的很大一部分原因因为选择，真的是选择，年少时遇到做不出的选择时就会用排除法列表选择，但最后关头总是会跟着感觉走，输给自己的情绪，虚荣心，其实就是黑马太强大白马太弱小马车简直就是傀儡，还好这些都已成为过去式！

写作时候发现，自己主动放慢车速可能也可能会好点，至少让自己更安全！可当时选择了保持甚至刻意加速让他知难而退，可在你永远不知道你的对手的状况下，可控可管理的只有自己！

经常说"我最终都败在了选择上"其实是有更多的底蕴支撑着，看似表面问题实则与内部构造的不可分割。

还好终于可以俯瞰自己了，继续努力！