01.
作为一个女孩，随着年龄的增长，这个问题一直困扰着我。
有时我想，发生婚前性行为也没有什么；有时我又想，如果我爱人在意我不是处子之身，会不会嫌弃我，或者他自己心里难受？
我的思想一直都是前者，性生活这么美好的事情，怎么能够克制自己，况且女人的性生活平均年龄只有45岁。天啦，我要是三十岁还没有结婚，那我是不是三十岁还是要守着自己的处子之身？
如果我到45岁，还没有结婚，那我是不是这辈子就错失了人生的一大乐趣？
人生那么短暂，能享受的幸福和快乐一个都不想放过啊。
还有一个问题，如果我不发生婚前性行为，等到我婚后了才发现，天啦，我爱人性无能！或者是，天啦，他好像满足不了我的要求！
那我不是要活活闷死？
不行，这太残忍了！我不能接受！
02.
为此我还贱贱的幻想过，和男朋友一起达到生命的大和谐，那真是幸福到爆炸！
为了这个生命大和谐能够不那么血腥暴力，我给妈妈灌输了很多婚前性行为，没有那么可怕的思想。
妈，这个事儿没什么的。做好保护措施就可以了。而且你想啊，要是你女儿结婚后发现自己爱人不行，那我该多痛苦啊。难道你要我去外面觅食吗？这不可能啊，你又不是不知道你女儿性格，干不出这样的人事儿啊，这不是让我背着道德的谴责去行欢作乐嘛。吧啦吧啦。。。
最后，我妈的传统思想在我这样的思想灌输下，慢慢的受到冲击。
孩子大了，真是想管也管不了了。
“做好安全措施，保护好你自己。”
这是我妈妈在这件事上给我的忠告。
我单纯幼稚的为自己赢得的这一点小胜利而开心。认为妈妈同意了就可以好好玩耍了。现在我才发现，可怕的不是爸爸妈妈的束缚，他们是为我好。可怕的是，社会的偏见，爱人的执着或痛苦。
03.
在知乎上看到很多这样的话题：“我和男朋友外出过夜，该不该让室友知道？” “大学生应该发生婚前性行为吗？” “边缘性行为好还是直接点好？” 等。
甚至，上次我在简书的树洞里看到，有个男士，一直为自己爱人婚前经历过多个男人而痛苦。想出轨缓解自己的这种痛苦，以此达到心理平衡。
看了很多回答和解析，我又再一次真正的面对这个问题。
我该不该发生婚前性行为？？？
这个时候不再是爸爸妈妈同不同意，会不会打断我腿的事情那么简单而已了。我不知道未来的爱人，未来的家人知道我这些过往会怎么样想，是否会让我以后的日子不好过？这会不会是我以后生活好不好的一个重要筹码？
愿不愿发生婚前性行为，或者选择发生边缘性行为的原因，大多是这个。
在社会上，还是有很多男士在意自己的爱人，在婚前是否经历过性行为。他们或许不是在意你脏不脏，而是在意，你被别人先使用过了，他是后来者，这会让他每每想起都会心里难受。
当然，心里有所芥蒂也是可以理解的。
并不是只有男人在意女人有没有发生过婚前性行为而已，女人也很在意男人是否发生过婚前性行为。比如我，我如果知道爱人婚前有发生的历史，那我也很痛苦。
洗澡你和别人洗过了，很多姿势你和别人解锁过了，每每想起，可能就会难受，为何没有早点遇到。
如果是嫌弃那还好，大不了不在一起，并且安慰自己的理由足够充分。可是是在意，想得到你，割舍不下你，不得不和自己和解，告诉自己，余生我爱你，前面我不计较。
我特别想说嫌不嫌弃这件事。
我特意去问过很多关系不错的男生，他们在这方面的一些看法，以下是我整理出来的：
你在意爱人发生过婚前性行为吗？
大多回答是不在意。每个人都有选择自己生活的权利，我尊重她。
你在意爱人在婚前和别人同居过吗？
这个问题的回答开始出现分歧，大概是两个分支。一则说，不在意；一则说，在意。
我又问在意爱人和别人发生同居的男性朋友下面这个问题：
你是否同意和女友婚前同居？
他说，同意。到了这层关系，这件事已经是自然而然的了。
我反问，那为何你不能接受自己的爱人和别人同居过？你这不是双标吗？
他不说话。
你在意爱人曾经为别人打过胎吗？
在意，非常在意。
我又问他们，你在意女朋友是否为别人打过胎？
不那么在意。
“女生怀孕不也是你们男生的错吗？”
“不是，女生在男生想不要TT的时候，完全可以理直气壮的拒绝。也可以事后选择吃短信避孕药的啊。”
看着这句话，我不知该打什么样的句子过去辩驳。在两性关系中，我们不得不承认，女性是处于弱势的。
我甚至可以说，这个朋友真的有渣男的特质，可是他真的道出了真相。
在两性关系中，我们女性有一千万种方式可以保护自己。但往往，我们都不够重视自己，让自己的价值在别人眼中越来越少，甚至我们自己开始嫌弃自己，我要是没有做过这些事该多好？
从以上的谈话可以看出来，虽然样本数量有点少，但是可以上网搜相关话题来证明我的这个观点：老婆和女朋友是不一样的。
04.
我经常为这个社会因为有些女生是不是处女而遭到非议或者嫌弃而感到悲哀。
我还记得，在我和妈妈讨论婚前性行为这件事的时候，妈妈告诉了我一件事情。
妈妈问我，邻居阿婶的儿子本来婚期都定了，可是后面又退婚，知道不知道为什么？
我看着她，等待着她继续讲下去。
因为快要到婚期的时候，阿婶听说这个女孩和别人同居过，而且还打过胎。
我很震惊，我问妈妈，可是退婚不等于告诉所有人，这个女孩是不捡点的吗？这样不会让女孩的家人丢尽颜面吗？
妈妈说，男方在意的，大多是自己的家庭。你还没过我家门，我就可以拒绝你。至于你自己的颜面，那只能怪自己了。
我知道，妈妈在侧面提醒我，女方是处于弱势的。从她的理解中，也可以看出，这样的女生被嫌弃，好像也是理所当然的。
这个世界对女生太不温柔。
在别人没能保证自己的利益之前，先自己保护自己的利益。
再说回，女生不是处女，是不是就不配得到爱人的疼惜了？
不是，如果你爱人嫌弃你不是处子之身，那我劝你，不要走进婚姻的殿堂。这是埋在婚姻里的一根导火索，你不知道它合适会引燃，然后把你们的婚姻爆炸掉。
男生有发生婚前性行为的权利，女生又何尝不可。
在我看来，两个人会结婚，除了世俗上的一些门当户对之外，大多都是有一些感情。而我们这些感情的建立，肯定是因为对方有哪个方面吸引了我们，而迫使我们愿意和TA共度后半生。
那么，既然我是因为TA身上的某些特质才对TA产生好感，而愿意和TA共度下半生，那我们为何还要去嫌弃，她是不是处子之身？
我一直都认为，一个人最重要的筹码，是学识，是涵养，是性格特质，而不是那一层处女膜。
05.
这好像有点和前面文字所说的有点违和。但我真正想说的是：
姑娘，那层膜真的不必要死死拽着不放弃，它也不应该被我们拿来当婚姻是否幸福的筹码。
但是，如果你轻易地交出那一层膜，那我将会鄙视你。
我希望你是因为真的爱这个人，而不是因为在他的威逼利诱或对他有愧疚之下，而模糊的将这层膜交出去。事后分手又后悔。
在这件事发生之前，你要问问自己，我足够爱他吗？我是否真的愿意和他发生关系，并且当下你认为你们是可以走到以后的，他就是你找的人，那么，大胆的去享受人生的这一乐趣吧。
以后你可能遇到一起走进婚姻的人时，你可能还是后悔，你后悔的是你没有和他探讨过第一次。不过没关系，他的第一次也很可能不是留给你的。
但是话又说回来，人生那么多变数，你怎么知道要和你一起结婚的人，就是你一生所爱呢？大部分婚姻的鸡毛狗跳，仅仅是因为这层膜么？不是的。
看过一句话：“如果这个女孩不是处女，那我尊重她，因为证明她爱过；如果这个女孩还是处女，那我呵护她，说明她自爱。”
有没有处女膜是不是自爱不知道，但是对自己负责是自爱肯定没有错。
况且科技这么发达，仅仅依靠是否落红来判断是否为处女是否太单纯？
如果你男朋友逼你发生性关系，你不愿意，那分手吧。你们两个人的需求不一样。如果你爱人嫌弃你不是处女，那不要结婚了，你们两个人的生活观念不一样。
