上完一节马哲课，老师讲了许多关于国家的大事，也涉及一些网络知识，还有一些文化和思想问题。一下子打开了我的眼界，然而我由衷地感受到自己的无知和浅薄，我发现我什么都不懂，什么也不会，对于老师所讲的东西没有概念，所以更谈不上自己的看法。
我发现，原来一场电影很可能就是一次思想的渗透，每天和你接触的外教很可能就是一个间谍，一个很平常的兼职活动就有可能把你慢慢变成一个出卖国情的叛徒。我忽然害怕了起来，感到很不安，对周围的一切都有了一点点恐惧。
我本来是很庆幸自己没有被现实社会的大染缸所同化，很庆幸自己依旧天真，自然相信很多美好的东西，依然喜欢自己干净的圈子，简单的人际关系，可是今晚我慌了，感到不安，我觉得我太天真了，学得越多越觉得自己浅薄。我忽然不知道该怎么办，忽然记起一句话，忘记是谁写的了，人类一切的愤怒无非是对自己无能的表现，而我现在很恐慌，是对于自己无知的担忧。
以前我总是自觉地屏蔽掉一些不好的东西，大脑自动选择，现在我发现自己好像在社会的接轨处断链了，我清楚地知道，我是没有能力的，也没有自信去对抗世间的险恶。
我不知道该怎么办，如果只是平平凡凡，普普通通，脚踏实地地生活，得过且过地了此一生，我可能不会这么惶恐，可我分明是不甘心的，我是想有一些作为的，我是很想要使自己的人生有价值的，我是不愿意这样没有思想，没有灵魂，浑浑噩噩，得过且过地过日子的，我想了很多可能和选择，但我现在很惶恐，我很担心，学得越多就觉得自己越浅薄。
我想要学习，但是我不确定我能找到正确的途径把这一些都学起来，我的野心很大，想要所要领悟都涉及，但我又不能只靠自己去完成，我同时也找不到人来帮一帮我，带我领略这世界。所以我一切的惶恐根源都是源于对自己能力的怀疑，对自己能否成长的疑问，我没有信心，也可能因为学得越多，越是能够深刻领悟到世间的繁杂，事态的多变，人心的叵测，我觉得我有时候太理想主义，太浪漫主义，天真地以为一切都会往美好的情况发展。但是现在我不觉得那是我的优势，但是我又害怕失去这些，变成自己曾经最讨厌的那种人。
完全靠自己，我是真的很不安的，要克服日常琐碎，要排除生活所需的占用时间，尽管能做到不偷懒，但毕竟精力有限，所以我惴惴不安，我担心即使自己竭尽全力去学习了，也还有很多自己不会的东西，我对此很没有自信。所以只剩下了强烈的不安感，就是觉得自己越长大越单薄，越学习越无知。
没有办法看到一件事情背后的连环效应，没有能力分析当下问题的多个隐含方面，无法看到那些所谓的“背后”，我很不安，总觉得会有一天，被人给卖了还帮人家数钱，这实在很恐怖，毕竟这么多年的书都白读了。
越学习就越觉得自己单薄，可是不去学习就永远都不知道自己的无知有多么严重，于是我很惶恐。
我确实是能够看到生活的很多美好，但我也同时不能忍受这个世界的许多污秽和阴暗，学得越多就知道了越多的隐含，这让我很不安。
模模糊糊的我知道某些解决问题的方法，但是没有动力去了解，我大概也是那种需要别人偶尔的鼓励来振作我那泄了气信念。
——简宝玉写作日更打卡第18天
