从2月份就没有再写过每日一省了,我确实是个不听话的学生。
三个多月,我也有在学习,看书。但是没有做到听话,照做。所以,当又承受了更重痛苦的时候,才会真正的成长。
上周的实操班,听了两天的课,最后一天因为邀请儿子的队友一起野餐,就没有听课。
这三个多月的时间里,因为老公想开启另外的项目和我身体的不适的原因,要回北京。(原计划住一个月的时间)3月1号来的北京,2号就开始奔波医院,决定22号手术,4月22号复查。老公认为我很惜命,确实,自己学医出生,身上一有毛病,就要赶紧即可马上去医院检查检查。我确实很惜命,这一点儿子比较像我,手上扎了一根刺,儿子就非常紧张的问:妈妈,我会不会有事啊,不会有啥事吧。我觉得这样挺好的,有问题就解决问题,不要拖着,真拖到大毛病了,就晚了。早发现,早治疗。
北京的疫情也一直在递增,孩子们校外培训机构早早就全停了,所以,老公的项目也没有提上日程。在我养身体的这一段时间,大多的时间都是老公在带孩子,陪孩子。
在这三个月的时间里,我和老公因为鸡毛蒜皮的事有不少拌嘴,不少争吵。有一次,气的他大晚上离家出走好几个小时,后半夜才回来的。(当时自己还暗自窃喜,自己还挺牛的,人家都是女的离家出走,我们这是男人离家出走),后来才知道,老公是因为他也很生气,因为我身体不舒服,他不想待在家里,怕控制不住自己再和我争吵,就自己出去冷静了。但是,这个事情我们像以往一样,没有和解。太多太多的时候,吵完就冷战,都是自我消化,自我存在心底。总是不了了之…
前几天晚上,又有了争执,后来老公说:我不知道从什么时候起,你心里没有了我。这句话,触动了我,我一直只不过就是想让你多哄哄我,多担待我,多宠宠我而已。因为,我想要的没有得到,没有足够的满足,我就认为,老娘真的不需要了。也不知道从什么时候开启了,你是你,我是我的生活模式。没有你,我照样可以让自己开心。 随着我有了这样的想法,肯定会有这样的情绪和行为,老公当然也能感受到了。可是,这样后,时间久了,发现,生活过的并不幸福。反而,越来越乱。因为两人之间,这时心里产生了隔阂,这不是我想要的。
前一段时间真是睡也睡不好,总是想着找机会一定要好好聊聊。应该是三四天前,儿子突然问了我一个问题:妈妈,你和爸爸吵架,你们会不会离婚啊?
我们就是再怎么吵架,从没有说过离婚的话,听了儿子的话我真正的意识到我们的鱼缸已经浑浊了,一定要清理干净。我就想到老公说我比较惜命,我的家庭也生病了,也需要早发现早治疗了。
在儿子和我问的那个问题的晚上,我就找老公开始没话找话,老公就开始发泄,说在我的心里,他什么都不是,这不会,那不会,这不行,那不行。对他各种挑剔,看不上。我一直在强压着自己的情绪,试着让自己心平气和的和他说话,说说我的内心。本来,我准备了好多,以前的各种不开心,没有解决的事情压在我心里的事都要吐出来,就是想告诉他,我不想像以前那样过日子了。本来准备好的好多,好多的怨恨的事情,在老公有很亢奋的情绪到稍微平静的语气,我说:以往的发生的事情过去就过去了,不想再提了,以后遇到了问题,必须当天解决,不能再不了了之了。在我俩看似争吵的沟通时候,儿子其实也被吵醒了,只是他没有睁开眼睛。后来,我看到儿子眼角有流泪,我就把孩子叫起来,我们三个人共同把儿子白天问的问题,给儿子好好解释了一下。然后,我和老公还有儿子握着手,我和老公都流着泪,陪着孩子一起睡觉了。
之前一直认为,我的家庭没有太大的问题,就是平时的吵吵闹闹太正常了,自以为过的很幸福,没有想到,时间久了,积压了太多的东西,让心里不痛快,已经让对方觉得心里没有对方了,还谈何幸福。
今天导师班第一次复训第二天,因为发现了问题,是自己痛苦了,才会真正的想自我成长。这两天的课,真是用心听进去了,我很庆幸,自己醒悟的比较早,儿子今年上一年级,我还有很多的时间学习,一定要坚持学习,一定要浸泡学习,让我们得生活真正的越来越幸福。