案例：
圆圆，5岁，女孩
圆圆妈妈的原生家庭：圆圆妈妈是北方一个四口之家，家里有爸爸妈妈和哥哥，爸爸在家中是说一不二的，对妈妈关心很少，对兄妹俩也比较冷漠。妈妈拉扯两个孩子长大，给予很高的期望。圆圆妈妈从小十分要强，对自己的要求也很高。
圆圆妈妈大学时遇到了圆圆爸爸，相识相恋，结婚生下圆圆。圆圆爸爸是公务员，工作优秀努力，很受重用。圆圆妈妈则主要照顾孩子的学业，对孩子的要求也比较高。从小，孩子就学遍了各类兴趣班，钢琴、跳舞、围棋、英语、机器人、毛笔字……登上各类舞台表演，得到很好的名次。圆圆妈妈说：我就像个陀螺，不允许自己停下来，因为我一停下来，就感觉会失去很多很多东西。我说不上是什么，但我没法让自己停下来，我女儿也不行。
圆圆从小乖巧听话，善良懂事，她一方面不喜欢自己每天都要赶场子上课，一方面又享受成功的喜悦。但也因为太乖巧，有时显得没什么主见
分析：
1. 圆圆妈妈小时候，爸爸对自己的关爱不够，又比较专制，说一不二，对妈妈的关心也少，妈妈在家里没什么地位，妈妈只能将希望寄托在两个孩子身上，这样的家庭环境造就了圆圆妈妈对自己要求高，好强的性格。圆圆妈妈的原生家庭是情感低，控制高的专制型家庭，受原生家庭的影响，圆圆妈妈形成了焦虑抵抗型的依恋模式。
2.圆圆妈妈有了自己的家庭后，又因为老公的优秀，使自己的内心更加不安全，她觉得自己控制不住老公，就来控制孩子，只要把孩子培养好了，这个优秀的孩子就是自己的成果，就会觉得自己有成就感，这个优秀的孩子就是自己付出努力后得到的优秀作品，所以她不敢停下来，停下来她会觉得这个优秀的作品会消失，这样她就会一无所有。
3.圆圆妈妈用自己父母专制型的养育方式养育圆圆，圆圆一直都是听妈妈的安排，不敢发表自己的意见和想法，导致现在没有主见。圆圆又在重复妈妈的成长轨迹，形成了考虑抵抗型的依恋模式，她很矛盾，内心是不想去上课，学那么多，但当自己获得成功时又很开心！
4 .要想改变这种状态，圆圆妈妈要从自己做起，改善夫妻关系，调整家庭动力系统，悦纳痛苦，重塑自我，用爱的名义勇敢面对一切！
陆老师分析：
陆:
这个案例里，最核心的是两个部分：1、妈妈若是活不出自我，会带来怎样的轮回。2、尽心尽力但是自以为是的抚养方式，会给孩子带来怎样的心理感受。
陆:
这让我想到了最近很火的一部剧：都挺好。相信大家也都有所耳闻。里面的苏大强这个角色之所以经典，是因为他揭示了大家都有但很难用语言讲出来的共识：一个活不出自我的人，有多怕死，多会作。
陆:
作业的最后，大家都提到了，希望圆圆妈妈能活出自我，靠自己的力量去补全人生的缺憾。其实，如果圆圆妈妈听到了大家的话，可能会带点委屈：我已经尽可能给了圆圆最好的，大家为什么还要来苛责我？面对这个问题，我想听听大家会如何回答？
陆:
其实，这也便引出了今天的主题：边界。
各位，边界的难点，不只是要有边界意识。真正的难点，在于两个问题：1、边界对于双方来说，意味着什么？2、竖立边界的同时，也隔离了双方的依赖（不是依恋）。边界一旦竖立，便逼着双方开始反观自照，回向，并强制面对自己的内心，与自己的深层需求。
通常来说，这个过程一定会激起反抗，原因很简单：我们最难面对的，就是自己。所以，对方一定会有情绪上的反应，并且会伴有一定的攻击性。攻击性若是对外，那你则需要接着。攻击性若是对内，那便是抑郁的状态，那你则需要帮他提提气。
换句话来说，如果对方没有这个反应，那说明我们切的点可能不太对。
这就是心理咨询中所说的：若是对方没有阻抗，那么说明我们还没有真正触及到问题的核心。
陆:
刚刚@班委～等花开说了一个问题，一个五岁的孩子真的知道自己想要什么
陆:
我们无法帮孩子来决定，也无法逼孩子来直截了当告诉我们。可能能做的，就是帮他设置好环境与各种准备。不过有一点是可以确定的：我们至少不应该把孩子拖入我们的强迫性重复中，也不应过度把自己的人生往他身上套，将焦虑投射给他。这对孩子来说，似是无妄之灾。
等花开:
@心理陆老师 如果我是圆圆妈妈，当别人对我的养育提出质疑时，本能的意识反应，应该是对外的阻抗，因为这个时候我或许还没有意识到我自身的问题，当意识发的自身问题后，就是对内的阻抗了，会自责，会内疚
陆:
@班委～等花开你的动力过程，分析的完全正确
陆:
先外后内，这是一般性的典型防御过程。 一般来说，只有攻击向外受阻后，攻击才会重新指向内。
月牙 (绘分享-牙牙):
向内指向过严重是不是就是能接近抑郁的门口？
米姐米姐~semi (绘分享-豆豆妈妈):
但我有一个疑问，如果是别人对我的养育提出质疑时，我本能的意识反应，就是对外的阻抗，但同时我也会对内阻抗，还会怀疑到底是我正确还是对方正确？会迷茫@心理陆老师
等花开:
是。对内的阻抗如果不能及时化解，会抑郁，
陆:
攻击向内，就是抑郁。
月牙 (绘分享-牙牙):
迷茫的过程去找知识来填补，然后权衡。这也是认知改变的过程是不？
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
本能的自卫反应，有自我防御机制，面对质疑先想到的的确是为自己辩解
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
人本来就是一个矛盾体，我也是这样想的，会自省也会直抒胸臆，但孰是孰非，真的是见仁见智的问题
陆:
@米姐+豆豆+2013.2+福州看他说的对不对，有没有道理。看他是从哪个角度和维度来切入的，这个最终还是知识储量的问题。
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
兼听则明偏听则暗，人云亦云不可取，自以为是也非正途，还是要从心出发，跳出问题本身去看，才能更加的客观，人要有怀疑精神
陆:
一般来说，我们先会对自己有个认知，大概明白问题在哪里。然后看他说的在不在点上，这个是能听出来的。如果他戳到了点，我们的第一反应一般是沉默。
等花开:
当被说到点上时，会有被刺痛的感觉，这个时候对外的阻抗，会慢慢转向对内
陆:
是的。边界的树立，依靠觉知的推进。觉知度越高，你能面对的东西就越多，自我设限就越少，自我肯定就越多，自我能量就越强，对别人的依赖度就越低，就越独立。界限就这样被设起来了。
陆:
觉知是依托知识，对自己的分析与了解
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
自信和他信的关系
米姐米姐~semi (绘分享-豆豆妈妈):
逻辑是知道的，但是不知道要补充什么来提升自己的觉知。
陆:
就是依托我们正在学习的东西，像这样讨论，反观自照，逐渐的领悟
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
那是不是更加的多元化，更包容，更不受扰，不困于心
陆: 是
月牙 (绘分享-牙牙):
我发下字面意思，大家可以理解下。
觉知，包括觉与知，觉是一个感(感触、触碰)的过程，知是一个应(收受)的果报，就如同触电的"觉"是接触的方式，"知"是麻木反应。眼、耳、鼻、舌、身、意(念虑)的六识感官都是"觉"有情的感知器官。
等花开:
陆老师，边界树立能不能等于动态平衡？也就是说当边界被树立起来后，不管是亲子关系，还是夫妻关系都会慢慢的达到动态平衡，
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
感觉我现在比之前承受力变高了，感觉看不穿看不透实际就是觉知不够，感觉心理学要一定境界就是禅意唉
陆:
这个是佛教中唯识论的说法，比较深。但讲的是对的。
陆:
@班委～等花开是的，这是逐渐的过程。任何改变与平衡，都是渐进的过程。
云淡风轻 ¹⁵³⁷³⁵⁶⁵⁴⁷⁵ (绘分享-图图妈妈):
有了强大的知识基础，内心也会变强大，面对周围人不解的眼光也会从容应对
陆:
因为你变强了，变通透了，同时也变柔软了
云淡风轻 ¹⁵³⁷³⁵⁶⁵⁴⁷⁵ (绘分享-图图妈妈):
变柔软，怎么理解
陆:
倒过来理解。生命本就柔软。为何会硬？因为你怕，你担心，因此浑身会长刺，看起来就硬。
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
那不对外有抵抗也不过分自责，认可相互转化，看到事情的两面性，存在即合理，坏事中也好的一面，既不受别人左右，也会向内审视，去反思，是这样吗？
等花开:
@心理陆老师嗯，树立边界好难，一说到边界，直观的理解就是一条直线，一人站一边，但是一到具体事情上，这条线就模糊了，就弯曲了，就越界了，
月牙 (绘分享-牙牙):
边界需要慢慢理顺
月牙 (绘分享-牙牙):
尝试，实践
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
个人头上一方天，我记住了陆老师这个形象的比方
月牙 (绘分享-牙牙):
边界理解起来，还好。实践起来非常难
等花开:
对，很难，但是又刻不容缓，
陆:
@薇姐+晨晨+2012+南京是的，是这个意思
等花开:
越早树立边界，越早受益
陆:
大家若是觉得深，可能是因为对自己察觉还不够，并不是字面上的理解有问题。听课的时候多结合自身，因为育儿愈己课最重要的目的，就是帮助大家看到自己。
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
允许不同的声音，每个人都有自己的看法观点和说不的权利，把孩子当成一个独立的个体，尊重规律，敬畏生命，因爱而生爱，先做自己，在言育儿
月牙 (绘分享-牙牙):
边界不是一个人的世界，而是多方存在的世界，你不能控制任何一方，在实践中才会变得更难。
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
上善若水，感觉放下就是最好的自我疗愈，没有什么是一成不变的，我们以为自己是对的，只是自己以为，
陆: 不客气 大家看不懂的，不妨多看两遍对话 再不懂的，就提交给班委 今天的点比较重要，建议大家重视
紫薇花开 (绘分享-晨晨妈妈):
是啊，我学到后来就是觉得放下屠刀立地成佛，与自己和解，海纳百川有容乃大，是人笑我太疯癫，我笑他人看不穿
阿映.tyy: 我能理解为，边界就是学会放手吗……
月牙 (绘分享-牙牙): @小恩2013.11.广东中山 还不能这么理解哈，片面了，会有极端的[捂脸]
等花开: 该出手时要出手，该放手时要放手，收放自如，当是最好的边界吧
