再谈完美

前几天一晴老师带着我,探索追求完美的背后是什么?拨开恐惧,抗拒,内疚,求赞同的层层迷雾之后,发现追求完美的本质就是对圆满幸福的追求。

这个追求完美背后的内动力,本来是一个天性的展现。但是弄错了对象,变成了去追求达到一个个完美的标准和要求,反而压抑了天性。这些标准和要求象一条条锁链束缚了我向往自由美好的心,以至于出现很多的抗拒,拖延,恐惧,内疚等一系列的情绪,带来了本可避免的痛苦。

那这样就轻松了,我的追求完美,不是为了讨好,不是为了证明自己,也不是为了逃避惩罚,我的完美是我本身的神圣本质,永远不会丢失,不管我在这一刻做了糟糕的事情,还是没做糟糕的事情,都不影响我的完美本质。注重过程而不注重结果。在这个过程当中,我是开心的,快乐的,有创造力的做事,跟随我的爱好,跟随我的喜悦,这就是追求完美。

追求完美说明了我对爱的呼求更强烈。向身外寻求爱,注定会失败,因为无法从别人身上得到,我尚未给予自己的东西。我若不爱自己,必会吸引那些同样不爱我的人出现在生命里。可喜的是真爱不会改变,它的存在,丝毫不受爱的外在形式所限。这个永恒不变,无所不在且无形无相的爱的源头,一直就在我们每个人的心里,我们的信心只能放在这个源头上,因为这种爱经得起千锤百炼,远远超过所认识的一切事物。

我回想起年幼的自己寄居在亲戚家,因为没有立即端起饭碗吃饭,被狠狠的用棒槌揍了一顿。因为偷拿了几块水果糖,被来回反复猛扇耳光。因为我也不知道的原因就被狠狠用竹竿打一顿。那个时候的我不知道自己犯了多大的错误要受到如此惩罚,总觉得罪不至此吧。身体上的疼痛,心理上的恐惧,我怕得瑟瑟发抖,却知道没有一个人会来救我。我不得不提心吊胆地应付每件事,小心翼翼地活着,不知道什么时候悬在头上巴掌又要落下来了。我希望每件事都做得完美,千万不要被挑出毛病来,千万别出错,我害怕……。

现在这一切都过去了,我已不再是当年那个年幼的孩子,我拥抱心中的内在小孩,告诉她不要怕,我现在可以保护你了,再也不会有人打你了,再也不用追求别人眼中的完美标准来保护自己了,爱的源头就我们的心中。

我想如果我有一种特异功能,我希望能与每个人心中受伤的内在小孩交流,我希望能送给每个内在小孩一朵美丽的花,让她认出自己本质如同花一般完美,告诉她爱一直在我们心中,当我递出花朵的刹那,所有的伤痛都被疗愈。

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