回顾毕业后这四个月以来，我不知道该站在什么角度来评价在校时的我所期待的职业生活，此行写文，并不想评判什么，只想告诉那个玻璃心的自己，女王要怎么当，勇敢要怎么做。
毕业后，同学们前仆后继的为学车做准备，似乎只有我，拍完毕业照的当天，就迫不及待的奔赴职场，满怀希望的去体验社会生活。刚满十八岁的我们大多都是孩子，都幼稚得不可思议，而我，就是个例子。
幻想着每个人都是善良的，所谓的勾心斗角不过是那些没有安全感的人在争取存在感罢了。因此，我的礼貌被放大无数倍，见到年长的就很甜的叫阿姨，见成熟一点的叫姐姐（这个曾被我奉行成我自个儿的标签，认为嘴甜就是礼貌就是尊重……嗤笑！），管特么的脏话累活抢着干，卑微的争取他们的一点善意，所以，当她们背地里说我坏话的时候，我拼命的给她们找理由，否认他们眼里的讥讽，灌输着她们只是无聊嗑嗑牙谁都有被八卦的时候的强硬理念；当她们自私自利把最累最脏的活推给我干的时候，我咬牙把心里那些不该有的想法全都咽在肚子里，安慰自己她们只是懒，自己年轻多干一点没关系，再说人家是你的前辈，自己不该抱怨什么（反正当时把比自己工龄比较长的都当作前辈，毕竟人家经验丰富……）
但当时的我为了赢取人家眼里的认可和为了融入他们的圈子，似乎忘记了本性，忘记了那亘古不变的道理
善良是一种天赋，善意却是一种选择。
认真读过大冰的书的人，一定都认识这句话，但左思右想，难道不是这个道理吗？
我不是圣人，可以对充满恶意的声音微笑待之；我不是孔子，没有那么高的修养可以化干戈为玉帛，我更不是你爹你妈，可以包容你们所有的恶意与批判…我只是个会哭会笑会疼的普通人而已！ 如果不满意了可以勇敢说不，对看不惯自己的人能用眼神瞪回去，对欺负自己的人可以用气势压死他。
我想…我想…想要变成这么有个性的女子，好让自己披上一层保护色也好啊！
可是，如此懦弱且玻璃心的自己对这些也只是报复性的想一想，事实呢？
不要企图融入不属于自己的圈子，否则迎接你的必是自取其辱！
凡有先见之明的聪明人必定是悬崖勒马，回头再去寻找其他的适合，而我回头时已经是万丈悬崖，憨的无药可救，现在的我怎么也想不到自己究竟是怎么保持对那些出口成脏的“文化人”每天笑脸相迎的。
所以，当她们变着相的给我使绊子、让我不好过的时候，我都默默的接受着她们‘恩惠’，哪怕是她们的一个眼神都会让我心神不宁，但这颗貌似充满了正能量的心却万劫不复，担心焦虑害怕慢慢演化成自卑，虽然自卑，但不知道为什么，还是感觉到了一丝痛意 为什么她们要这么对待我？对于特别在意别人看法的我，无疑是个沉痛的打击。
可世上哪有那么多为什么？如此活的小心翼翼、如此卑微，心里长时间积累下来的不甘和愤怒终于爆发，不是反问自己她们为什么这么对我，而是你们凭什么这么对你姑奶奶！
老子没干对不起你们的事，没干烧杀抢劫的罪事，没挖你家的祖坟，没拉你们下水，没在人家领导面前打你们的小报告，没和你们抢过功劳…你们这些贱人凭什么说老子没家教、没教养、没素质！
以上统统的这些，最后都化成无尽的委屈和痛楚
我原本信善，信缘，怀着一颗憧憬的心试图去包容一切的是非对错，但我错了，我信的哪是善，而是恶
所以，有人说：这世间最大的恶，往往以善良之行到处横行！
我想过报复，我恨死她们了，但最后什么也做不了，没别的原因，本性使然，你想象得到一个喜欢安静的女孩提着菜刀剽悍的追杀着仇人的场景吗？ 至少我不会这么…恶俗？
前不久，流行着一句话：来吧，来互相伤害！
我们不要互相伤害，互相尊重好吗？物以类聚人以群分，或许现在的我们还不成熟，分不清很多很多的矛盾与偏见，但是我们不能没有自我的去接纳融入某个圈子，层面不一样的朋友是真的没有共同话题，即便有，那也不过是镜花水月，血型都分种，何况还是人心呢？
傻女孩，靠得住的也只有自己，与其小心翼翼的独活着，不如抓紧时间修复自己那颗小心翼翼的心，让它变的坚强、变的刀枪不入，才承重得起女王的皇冠！
其实，写到这里，眼睛都有些湿润了，情到深处，我很想哭，但我是要做女王的人，怎能流眼泪呢？虽然生存在那些恶意的人群之中修养biubiubiu的上升，但心中总会痛，和被背叛没有什么差别，但我依旧信仰着善意，只是多添了几分保留，独一无二。
当然，我在此四个月中收获颇丰，至少交到了几个优秀的朋友，不是吗？
我是末末，微末的末，很开心你的到来！
