今天欣喜的看到自己冰山的转化，写出来
：早上我要带孩子去医院看病，最近一段时间孩子老是说小腹疼痛，间断性的疼痛。我内心很不安，担心，于是今天想要带他去医院好好检查一下，昨天因为讨论这个事情还和老公有争议，我对他说孩子的情况下并且决定今天带孩子去医院检查，老公说的：他没有多少钱了，并且今天是十五。不吉利，听到他这句话，我感受到的是愤怒。厌恶，我很生气。语气也带着指责，我觉得他是一个老古板，传统，孩子病他不关心，他整个一个死板封建的人，孩子有病还该去看病，而不是考虑再三是不是初一十五，即使是初一十五也要把给孩子看病放在首尾，真是不合格的父亲，一点也不关心孩子的身体。同时还有些心虚，自己口袋里也没有钱了，如何给孩子看病呢？我也感到烦恼。犯愁，唉，贫贱夫妻百事哀啊。我希望老公配合一下支持我给孩子看病，孩子老是说这儿疼那儿疼，我的心也是七上八下的不安宁，我对老公有愤怒，我感到烦恼悲哀。连给孩子看病去钱都没有，我真的很没用。我感到艰难。难过，我渴望老公给予我理解。支持。他没有同意我去给孩子看病，同意去小诊所老一看，结果诊所关门了，我有些庆幸，这样我就有理由去带着孩子去医院检查了，又去药房看买药的小姑娘看了看说，吃多了没有事，让回家喝霍香正气水，吃点消炎药就好了。没有拿药。这下放心了一点，老公回家，我选择去妈妈家，我想要向爸妈借点钱给孩子做检查，可是到了他家里，我看到他们正在洗脚，他们问我还需要钱吗？我没好意思说，难为情，父母手头也不多，我都成家了，还向父母要钱，说出去多丢人啊，还有我觉得给父母要钱，我自己感觉自己的形象变得小了，给他们要钱，我自己成啥人了，我害怕被控制，我觉得向父母要钱，就会被控制，虽然他们没有说，给父母要钱，从父母手中要钱我说不出口，有羞耻感，有担心，有害怕被控制，我想的很多，我觉得我这个女儿没用，我不应该给他们要钱，我想了想还是没有说出口向父母要钱。同时也不想让父母担心孩子身体不好，让他们牵挂，对父母我我感到厌烦。我抗拒他们给予我的好意善良，爱心。我会有被施舍的感觉，自己的自尊价值是很低的。从父母家里出来，心情很低落，我该怎么办？担忧，困惑的，实在不行就用花呗，不然还能怎办。在父母那里张不开口，只能靠自己了。我宁愿用花呗也不想向父母张口。父母也不容易。回到今天早晨，我说带孩子去医院，老公说他不去，他去散步，我内心有不满，孩子这样你不去，我希望他和我一起去，他说自己要去活动，我想别指望他去了，我带孩子去，我为了自己心安，我要做一个负责任的妈妈。花钱也要去，老公给我一百元钱纸币，说要钱吗？我内心开心，脸上表情是平静的无所谓的样子，顺手拿过来了，他说：他也没有钱了钱也不多了不要总觉得我有钱，，我听这句话我内心的情绪又上来了，生气，羞愧。心虚我想你给钱就给钱，说这么多废话干嘛！有钱你就好好给，这是什么态度，他说我态度不好，其实我内心的价值已经很低了，想要通过外在的强硬，打岔，来逃避自己内心里的不舒服，同时不想让他看出来，我希望他能态度平和的给我钱，我希望他能关心孩子。他拿出了医疗卡问还要卡吗？我说要，他不去就不去吧，最少解决了我资金的问题，可以不用花呗了。他的这个举动让自己愤怒的平复了一些，当然满足了我的一个期待，资金的支持，我是说到做到的人，是为孩子负责的人。同时觉得生活好不容易。我的生活过得好紧迫啊。
给儿子看完病，没有什么大碍，就是细菌感染引起的腹痛，儿子回来的路上说：妈妈爸爸今天都没有和咱们一起来，我说：虽然爸爸没有陪你来，爸爸也是爱你的，因为给你做检查，都是爸爸拿的钱，爸爸是爱你的，虽然人没有到，在资金上支持你，说明爸爸是爱你的。没有爸爸哦钱看病困难一些。你要感谢你爸爸才是。儿子默默不说话。我觉得自己孩子说的是恰当的，老公确实是爱孩子的，他有他的一套规条，没有可评论的。只要他支持给孩子看病，我就不生气，我应该感谢他才是。他属于刀子嘴豆腐心。人是好人。
回到家里，看到他买菜回来，买了我吃的毛芋头，我很好奇他从来不吃毛芋头，今天却买来毛芋头呢？我问他他没正面回答。他说：他想要会老家看看家里怎么样了，我说你去呀，你该早点去，现在有点晚了，他说：你陪孩子去看病，我走了不好看啊，怕你生气。那一刻，我感受到他的担心，他很在意我如何对他，至少是还能顾及到我的感受，那一刻我很感动，欣慰。我说你去吧早点去，现在快要到中午了，回家也撑不大会又该回来了。他满足了我的渴望：被关注，被重视。也发现当他说感受的时候，我很能接纳他，因为我看到他也有害怕担心，让我看到他这个真实的人，他开门走的时候我说路上注意安全，他说好的彼此都很愉快。
当我看到一个人，当我知道老公感受的时候，我对他就更宽容了我内心里的愤怒不满就没有。看到他也是一个活生生的人，看来在生活中，第一个要说出自己的感受，别人才能了解你。也让人觉得更真实，
我打算是开放我自己，多说自己的感受。
还有觉察是：每当从老公手中接过钱，都有羞耻感，觉得自己很渺小，被施舍，同时要求对方的态度彦温和对我，否则我就会很愤怒，并且觉得自己很没用，渺小羞耻，愤怒，害怕受伤，这是在老公身上的投射。和他没有关系，是我自己内在的部分投射再他身上。仿佛回到了过去与父亲的那一段上学给我学费，又不给，让我盼望。对我担心，藏着掖着的感觉，我很厌恶，生气又不好意思说出来。与金钱的关系也不好，所以我需要回看我对金钱的信念。来自过去的信念。我需要看到的部分。
我看到自己很装的部分，掩饰自己的部分，其实对方能感觉到，我也是自欺欺人了。这也是保护我自己自尊的一种方式。
