這樣的失眠之後，往往會陷入奇怪的夢境中。
有時候，是一片櫻花爛漫的山林，風吹過，粉粉的小花瓣飄落，我不知是我，立在樹下恍恍惚惚。
有時候，是一條蜿蜒曲折的路，通往童年時的外婆家，竹林依舊青翠，樹和樹結成了對手，看不到天空的顏色。
有時候，是一座紅牆金頂的寺院，綠度母唐卡猶如巨幕，紅牆內号音低沉，僧众熙熙，我垂首合十，默默念誦⋯⋯
這樣有顏色的夢，醒來總是歡喜的。
可大多時候，並不如此。我的夢是有些靈性的，只是常應了那句老話：好的不靈，壞的靈。於是，不敢睡，怕與我相識的人在夢裡遭遇不測。
在夢裡離開的人，想要挽留的人，就真的離去了。可笑的是，曾經說在人群中會一眼認出我的那個人，偏偏就把自己藏進了我的夢裡。於是，不願睡，因為就連夢裡也最好不見。
打小，看手相的先生都對著我的掌紋搖頭，說我是個思慮過度的人。可不是嗎？不然怎會在十二、三歲就曉得寫遺書。長大後想想，這大抵和奶奶的去世有著某種聯繫吧。
小學4年級開始，我一直睡在奶奶去世的那張床上，只不過睡的方向不同。所以，很多時候，我都覺得奶奶還在的。深夜熄了燈，我常常瞪著窗外，想像某個鬼魂會突然出現。然後問自己，人死後，究竟去到了哪裡？
死亡，就像一個黑洞，吞噬著尚無法分辨虛空的我。害怕、恐懼、憂慮⋯⋯那時候我所有的多愁善感，或許都是源於對死的無知、對生的慾望。
很多年後，我找到了揭開真相的方法。曾經以為那個深無盡頭的黑洞，原來是可以穿越的。也明白了，我在這世間經歷的種種，無不是業力顯現。
冥冥之中，不可說，甚多。我努力讓自己成為一個旁觀者，面對強大的自我，挑衅、安撫、激怒。
很奇怪，一個特立獨行的人，反而更依賴旁人帶來的幸福，彷彿嫉妒的化身，貪婪的外求。猶如混沌不明的野孩子，在這個世界橫衝直撞。以為一往直前，醒來發現，連半步都不曾邁出。
無明的妄念，仍然驅使著不安，蠢蠢欲動。我知道，那是被稱之為孤獨的我的好朋友。
為此我一度患上了週五焦慮症，這種微妙且深不可識的病症，慫恿我不停的走進人群，渴望交流和表面的歡愉。
適時的，我的被稱之為孤獨的好朋友，向我伸出援手，挽救了我。我漸漸習慣這樣的陪伴，盡管這又會讓我陷入妄想的海。但，燈塔不生不滅。
我開始喜歡一個人回家的路，尤其是午夜的歸程。黑暗可以掩蓋所有蹤跡，眼耳身意的直覺卻被無限放大，更利於旁觀。
這，是幻想的世界，我所生活的世界。
