这几天不知怎么的，感觉自己太脆弱了，从没有在别人面前流过泪的我那天哭了。
大学毕业，按照父母的要求，我找了份稳定的工作，被分到了邻市上班。当时只是想尽快有一份工作，能快点挣钱，减轻父母压力，想着离家不太远，也没考虑太多。
上班后，我发现干的工作跟预期的远不是那么回事，就是个熟练工。每天除了打打杂以外，都是单调的重复相同的工作。有时候甚至觉得让猪来干这些工作，估计也能干得了。有一阵子，每天干完工作之余，都会看着窗户外面看，看马路上的那些人，想着她们的生活状态。
曾经，有想过改变，有跟家人提过辞职，但还没等说完，家人就说我在瞎折腾，说不知有多少人在羡慕这份稳定的工作。对于家人的劝说，我都是保持沉默。那段时间，家人怕我会辞职，我爸妈有努力让我调回父母所在的城市，可是谈何容易。对一个农村家庭来说，能让小孩都上大学接受好的教育，他们已经付出了太多，我又怎么忍心让他们再为我的工作调动去求人看人脸色。自此以后，我再也没跟家人提起过辞职这件事情。
前段时间，家里面在盖新房，我父母每天忙前忙后的，每天听他们在电话里说的，我能体会到他们的劳累。但一想到自己一点忙都帮不上，就觉得自己无能，心里很难过。
到现在，上班六年了，感觉没学到一点有用的东西，每个月三千块钱的工资，除了房租和生活费以外，也没剩下多少钱，只是单纯的浪费了六年时间。有时候觉得，学个厨子都比干现在的工作有意义，即便有一天不干了，有厨艺在身，照样能生活的很好。但是现在的工作，看不到一点希望，如果从这儿出去了，都不知道这六年的工作经验能让我再干什么。
那天，照旧是打杂，还忙着手头的活的时候，领导又说了件事儿。要知道，平时我的效率可是相当高的，但那天，不知怎的，想到一天忙忙碌碌干的这些无意义的事儿，瞬间泪目。
仔细想想，差不多前三十年，我都是在为别人活着:从小努力成为人们口中别人家的孩子，从不让父母操心，应付好单位领导同事关系，哪怕是纯属浪费功夫的事也尽量做好。我知道，爸妈不让我辞职是担心我会受苦，是因为我还不够强大，我一定会不断努力提高自己，让自己更强大，让我爸妈真正的对我放心。
以后，我要为自己而活。
