今天是三月的最后一天，深思熟虑之后我做了一个决定：不坚持日更了。

作为一个写作小白，在连续坚持日更40天的时间里，我看到了自己一点的成长。尽管阅读数寥寥无几，但是我越来越有信心把这件事情放在心里，坚定地写下去。现在的我，需认真沉淀自己，把速度放慢一点，留点时间思考，阅读，自省。

我还有很多很多的话题要写，那些文字在我心里生长成一股力量，我需要时间梳理，需要时间面对自己，问问自己为何而写，又该如何才能把想要表达说的更深刻一点，把过往的种种经历，走过的弯路分享给更多需要的人。

我从不编故事，也不擅长编故事。只想用我自己和身边活生生的人和事，从中思考，选择。我喜欢随手拍身边的风景，因为它们见证着我走过的路，更是活生生的生活。

写作是所有表达中，最缜密、最清晰、最谦卑、对逻辑和思想要求最高的一种。

而我现在想要把速度慢下来，是因为我知道自己才华还不足以撑不起梦想，更无法做到每天的文章都是精品。

李笑来老师说：写作是把自己的同一段时间重复销售很多很多次’的极少数选择之一，也是相对来看最容易成为普通人起步的台阶之一。持续写作很可能是锻炼学习能力、锻炼思考能力、锻炼分析能力、锻炼沟通能力的最直接、最低成本的方式。

王小波在面对“为什么要写作”时，说“如果硬要我用一句话直截了当地回答这个问题，那就是：我相信我自己有文学才能，我应该做这件事。”

我觉得我现在就是这种状态，有太多太多的话要说，但是依然无法做到条理清晰，还无法深刻思考。但是我知道自己不会放弃，还会坚持记录身边的所思所想。用更美的文字，更深的思考，更靠谱的观念，服务于读者们，来赢取市场的认可。

写作不可怕，王小波说过，你只要没事干，你又看过几本书，然后身边又有纸，又有笔，你总会去写的。说的就是写作的日常化与本能化。我相信自己，能做这这件事。

当我们行走的步子越来越快时，偶尔回头，是否发现我们中的大多数创伤都太多了，我们需要疗伤。而文字是最有力量的，对我来说，文字既是出口，又是港湾。

我的读者不多，点赞数不多，但是我珍惜你们的每一个爱心，每一次赞赏，每一次阅读。我要谢谢你们，谢谢你们的包容，让我仅有的信心在你们的喜欢下变得熠熠生辉。我知道自己的文章写的一般，甚至没有深度。但是每一个都是我想说的，都是当下我真实的感受，一直告诉自己要写温暖的字，不忘本心，这条路依然充满挑战和惊喜，我已经做好了迎接他们的准备。

正如我的名字一样，路上有水在反光。路上有水，水在反光。此刻窗户外的天空正下着雨，我收好雨伞，问先生何时我们重新买把新的。我在路上说，每个人的一生好像都要买很多雨伞。下雨时打着伞走，天晴了就忘带回家。我买过很多雨伞。

我们走在的不可逆的道路上，必须向前，也只能向前，这一场仅仅持续了五分钟的强烈撞击，让我无法停止的思考了一整个晚上，艰难而无法释怀。恐惧生长坚强，柔软生长坚韧，对现在的我而言，好像没有什么比未雨绸缪来得更叫人欢欣鼓舞。

忙碌的时候更要思考。否则手脚会慌乱。

年轻的时光固然是重要的。重要有重要的方式。或者以貌美的姿态穿梭在繁华之中，或者以激昂的劲头在大山的褶皱里寻求蜕变。对此时的我而言，该选择哪种方式。

辗转反侧。一念之后仍有一念。

我不怕追不上繁花似锦，总担心忘却自我。

留下来，守住天性。

我只想着，留下来，让自己快速成长起来，不致随波逐流，淹没在浮躁城市中，自我荡然无存。

我曾经太年轻。

我所自认为的困苦在更大的困苦面前渺小不堪，我所自认为的经历在更丰富的经历面前瞬间自惭形秽。我所自认为的艰难辛苦不过是芝麻绿豆。

我现在依然太年轻。

启程。

我从没怕过从头开始。

我有一个弱点，缺乏说故事的能力。我的缓慢旅行，经过了多少公里，停了多少个站，好像通通都不记得了。路上的旧故事，搜集起来，也不过只言片语。

谁愿意听那些没头没尾的片段？我们审视自己的眼光，总是宽松。那些自我乐意忽视的细小缺点，在另一双眼里可能无法忍受。手臂上的一道疤痕、一颗从来没有生长过的牙齿、脚踝上的创口、眼角的皱纹。与生俱来的、已成习惯的，突然变得不自然起来。我在意那位陌生人的看法，因为我们没有很好的机会互相了解。近或遥远，像梦一样。陌生的，终究是陌生的。谁不乐意在路上慢慢欣赏道旁风景，却常因为目的地三个字而脚步仓促。谁不乐意谈轰轰烈烈不计后果的一场恋爱，可它们总道时间不等人，我也感觉到那不可阻挡的力量。若现在看不到未来模样，是不是最好不要太过好奇？有人又一次跟我说：“不要看太多书。知道得太多不好。”我仍然不相信。我们都说想去旅行，但只是随口说说而已。你知不知道，我最爱说“一切都会好的”。每天从早忙到晚，但是明天必定是美好的，我们都是这样的

我们走在的，向前的，不可逆的道路上， 当事物变的不像记忆它时的样子，在感叹物是人非的时候，发生在我自己身上的变化可能要超出了周遭一切变化的百倍。如果怎样，可能就不会怎样。如果怎样，可能就怎样怎样。可是如果，如果我们真是走上了没法假设的人生，那又能怎样。

回家，是短暂的特殊旅行，不仅行走在那些似是而非的记忆环境中，更行走在渐渐遥远的距离里。不断地，拉长着生命最开始的18年与如今的跨度。是已然停留的过往与仍不知疲倦前进的现在的冲突。那些回不去的现今变得不那么美好的，要报以怎样的态度怀念。我又有没有丢掉不该丢掉的东西。归，找不到过去，离，觅不到未来。人，就是在这样来来回回中，失掉了所有的归属感。我有想要忘掉的事，不能改变的现状，无可奈何的愤懑以及无能为力。因为每个人只承担自己的人生，所以进退也只能观望，我们或许只能做到问心无愧，不拥有改变周遭的救世能力。要多强大，才能足够正视那些不美好。身边的人找到了倚靠的肩膀，让我觉得高兴，她们在我年少轻狂的岁月里，是温柔而强大的支撑，且张狂，且低调，且骄骜，且谦恭的，和现在不同的，有着轰轰烈烈性格的。那些时候我们吵吵闹闹，哭哭啼啼，嘻嘻哈哈，却单纯诚挚。

是再也碰不到的，才叫人格外珍惜和爱护。

亲爱的你们，同样让我格外珍惜，等着我慢慢回归。我不能保证下一篇文章会写的多么好，但是我能做到写下来的每一个字都是真实的生活。

谢谢你们。