也是第二次读这本书了，之前第一次读这本书时就觉得受益匪浅，然后把这本书借给了闺蜜，闺蜜也大呼受益。现在重新阅读，可能也是这段时间个人出现了很多状况，所以对书中说的各种现象深有感触。
武志红老师在序言中说，这是一本“温柔的书，也是一本有用的书”，我很认同，至少我觉得这本书对我自己来说很温柔也很有用。
本书共分为四个部分。第一部分：夫妻关系是家庭的核心；第二部分：分离是生命中永恒的主题；第三部分：别把焦虑转嫁给孩子；第四部分：中国式家庭。
在第一部分中，作者以现代人的爱情观出发，抛出了“每次分手都是心灵修复”这个话题。作者认为，恋爱是一种特殊的选择，目的就是为了修正我们童年的错误，而我们选择的恋人，多数时候都是我们选中的理想父母。这里的“理想父母”是相对于我们童年的现实父母而言的。在我们的潜意识里，恋爱是亲子关系的复制，我们按照理想父母的原型寻找恋人，如果童年幸福，则可能复制幸福，如果童年痛苦，则可能复制痛苦。这就涉及到一个问题，如果童年幸福的人，则成年后婚姻幸福的几率会大大提高。那么，怎样才能让孩子从童年开始就拥有幸福感呢？答案只有一个：在原生家庭中，夫妻关系必须放在第一位，夫妻相爱，才是一切美好的源泉。
在现代中国家庭中，很多关系其实都跨越了夫妻关系成为家庭中最重要的关系，比如亲子关系和婆媳关系。但纵观这两种关系为何会排在夫妻关系之前，那是因为丈夫在自己原生家庭中的亲子关系占了主导地位，在新家庭中很难脱离以前的亲子关系，他和母亲的关系无法正常化，在心理上更偏向于对父母的顺从和愚孝，于是导致妻子内心严重失衡，和婆婆的关系恶化。由于内心寂寞，只能将自己的感情倾注在孩子身上，所以这个家庭又陷入了亲自关系大于夫妻关系的恶性循环中去。这个恶性循环的结果就是：妻子一心想从孩子身上找到爱、控制感和成就感，但孩子的天性就是寻找自我，于是长期的压抑导致各种心里问题。在与儿子不断的控制与反控制“斗争”中，越来越觉得力不从心，顿生生无可恋的情绪。于是，悲切的妻子像溺水者一样，想要抓到最后一根救命稻草，更加拼命的想去控制孩子，孩子则越来越反叛。而这些关系又波及到夫妻关系中，导致夫妻关系继续恶化，而孩子在恶劣的环境中更加叛逆，如此循环。
在这种不良的夫妻关系中，丈夫扮演了极度“配合”的角色。妻子想控制自己，他开始反抗，于是妻子将孩子作为自己的外援，丈夫则乐于看到这种情况，他像丢掉了拖油瓶一样，把孩子推向母亲这边，自己乐的逍遥快活。而妻子看到了丈夫的冷漠，对孩子的控制欲望变本加厉。如果孩子企图挣脱控制，大部分的母亲都会用自己所受的苦难去“感动”孩子，迫使孩子“听话”，这样的结果是孩子可能很听话，成绩也很好，但是他已经失去了作为人的活力：心理扭曲、思想变态、不善交际、活的拧巴…
如果新家庭中的孩子是女孩，那么她可能遭受到无限的冷遇，终日活在自责与愧疚中，她身上背负了“家里之所以这样都是我的错”这样的思想包袱。她要么反叛，要么隐藏自己的真自我，像个奴才一样学会了察言观色，以他人为自我评价中心，做事畏首畏尾，极度自卑与怯懦。在以后的成长过程中，遭受婚姻不幸的几率远远超出正常水平。
在第一部分中，作者想要迫切的告诉读者：要成为一个好父母，给孩子好的未来，就要先处理好夫妻间的关系，做到夫妻在对方心目中永远排在第一的位置，这样家庭关系才能理顺，就不会存在或者婆媳矛盾很少，将来也不会出现孩子叛逆，同性恋等等问题。
