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有人问：好的家庭应该是什么样的？

最高赞回答是：首先，遇事不轻易指责。

家庭的幸福，不在于锦衣玉食，而在于不争对错。

家庭的幸福，不在于阔气富有，而在于不轻易指责。

不轻易责怪，夫妻更恩爱

如果你出门前，对伴侣千叮咛万嘱咐：

“一定要把某瓶药物藏好，以免小孩子误服。”

伴侣一脸自信地拍着胸脯说没问题。

结果不久后就接到伴侣的电话：“孩子误吃了药，已经送往医院了。”

于是你匆匆忙忙地立即赶往医院，见到伴侣的第一面，你的第一句话会说什么？

不少人的第一反应是：

不是早就让你把药收好吗？

连这点小事都做不好，真不知道是怎么当妈/爸的，让我说你什么好呢？

这孩子本来身体就弱，这下……

一连串的指责，劈头盖脸地冲向对面那个内心早已兵荒马乱的人。

面对责备，对方感到自尊心受挫、委屈，

于是气话在这时就被逼出来了：

“你以为带孩子很容易啊？那以后你来带啊……”

一场唇枪舌战就此展开，甚至愈演愈烈。

原故事的丈夫是这样做的：

看到满脸自责的妻子，走过去，拍拍她的肩膀说：“没事的，有我在。”

看到这位丈夫的做法，一心想到了杨澜的一段话：

“在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，

有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。”

最好的夫妻关系，是能互相体谅彼此的不容易。

当对方犯错时，不是只顾着谩骂和责备，而是顾及对方的感受，然后跟他/她站在同一边，一起面对问题。

责备之话一出口，就有了对错之分，将两个人瞬间拉到对立面，爱的感觉便会消失。

一味地指责不但解决不了问题，反而更容易激化矛盾。

心理学著作《错不在我》里说到：

“绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。

夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。

这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。”

大多数夫妻，都无需经历什么大风大浪，更多的只是小吵小闹。

有的夫妻在互相指责中将其演变为针锋对麦芒，有的夫妻则在互相包容中将其转变为绕指柔。

这也是为什么有的人吵着吵着就散了，有的人吵着吵着感情更深厚了。

没有一桩婚姻是能不遇到问题的，因此在婚姻里最重要的便是，两人能把多少不那么愉快的小时光变得幸福。

若是总想着争对错，再横加指责，赢的一方赢了结果，却输了感情，双方都不愉快，多不值。

特别赞同汪涵对于两性关系的理解：

“一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。”

法国著名作家巴尔扎克也点出了婚姻长久的秘诀：

“欲获得美满的婚姻，只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。”

不轻易指责，家人更亲密

提到不轻易责备孩子的父母，

一心第一个想到的是曾国藩的父亲，曾麟书。

某次落榜后，曾国藩到父亲的好友那里借了一百两银子，兴致勃勃地跑去买书。

这是一笔巨款，相当于他家好几年的收入。

怀着“轻则被骂个狗血淋头，重则家法伺候”的心情，曾国藩回到家中。

一向严厉的父亲知道后，心平气和地说：

“买书是好事，钱你不用担心，我们曾家慢慢还，只是这书你既然买了，就一定要读完。”

这寥寥数语，让曾国藩倍感震惊，从此立誓无一日不读书。

试想一下，如果当时曾麟书只是指责和怪罪，会是怎样一番情景？

心理学上有个叫“异化的沟通方式”的专有名词，指的便是不认真解决问题，只顾着责备对方的沟通方式。

台湾心理咨询师周慕姿在《情绪勒索》一书中提到这样常见的现象：

有对父母已经很久没看到女儿了，接到女儿的电话说她终于放假了，但她的计划却是跟朋友出国旅游。

父亲一听便生气地说：

“你有没有听过‘父母在，不远游’，一放假就想着出去玩，丝毫没有考虑过父母的感受，我怎么会养出你这种不孝的女儿。”

于是接下来，女儿气鼓鼓地回家住了几天，父亲觉得“要我把话说成这样，你才回来。”

局面一下子就陷入了“两输”的状态。

倘若一开始父亲有不轻易指责的意识，而是说：

“听到你要放假，很开心，爸爸妈妈也好久没见你了，你要不要安排一两天回来看看我们呢？”

结果就大相径庭了。

为人父母要遇事不轻易指责，为人子女也是。

由于成长年代的不同，子女跟父母很容易有代沟。

“都跟你说了不要去捡那些没用的东西，你这人怎么这么顽固呢？”

“你是翅膀硬了，有能耐了，看不起父母了。”

“剩菜倒掉，还要我说多少次，你等下吃了生病，大家还得照顾你。”

“倒掉多浪费，不用你操心，我不用你们照顾。”

“你的思想这么封建，现在是什么年代了，还来这套。”

“是是是，我们老了，就没用了。”……

看到父母某些“老套”的做法，就忍不住吐槽和指责，这不仅会让父母感受不到尊重，还会让他们开始怀疑自己的价值，让彼此有了隔阂。

其实，有很多小事，在子女眼里也许不合时宜和有失体面，但对于父母来说却是乐此不疲的。

遇事不指责，多点包容和理解，不计较，不争对错，就能小事化了。

《礼记》中讲到“孝子之养”，

第一个便是“乐其心”，使他们感到快乐，就是最大的孝顺。

遇事不轻易指责，才能营造爱意满满的家庭氛围。

这是家人之间的相互支持和理解，也是家庭温暖的源泉所在。

得理要饶人，理直气要和

老子说：“大道之行，不责于人”。

老子强调，处于劣势时不责怪他人是容易做到的，占尽优势时不轻易指责、不咄咄逼人，才是深到骨子里的善良。

对待外人尚且要有这份气度，更何况是亲密的家人呢？

正如《傅雷家书》中教导子孙的：理直也不要气壮，得理也要饶人。

有时候对错并不是最重要的，跟家人相处，重要的是和和气气，重要的是彼此之间的羁绊和感情；

跟朋友交往，重要的是萍水相逢的缘分和惺惺相惜的情义；

与人共事，重要的是携手推进工作和共同成长。

“这世界上最残忍的事，就是抓住对方的过错进行指责，而不给别人宽容和机会。”

遇事不轻易指责，是对每一段关系保有容错率的气度，是允许别人犯错，不求全责备，不苛责，毕竟谁能无过呢？

欧洲有一句谚语：“如果常常流泪，就不能看见星光。”

如果常常指责他人，眼中便全是别人的缺点和错误，看不到对方身上闪闪发光的地方，慢慢地，自己的气量和格局也会缩小。

遇事不轻易指责，是爱，是包容，是付出和尊重。

如果在你身边，有即使你犯了错也不轻易指责你的人，要好好珍惜，也要懂得适可而止。

因为无论什么关系，无论多亲密，都不可能是一方无限度地退让，感情是两个人的事。

如同那句话所说：

“所谓好的关系，都是源自一个人的包容和迁就，以及另一个人的适可而止。”

因为你很重要，所以遇事我不轻易责备你。

同样地，因为你很重要，所以我珍惜这份“不轻易责备”的包容。