中午两点的时候我突然发微信给师姐说我想买上次逛街试的那个破洞牛仔裤，师姐问我不是上次就不喜欢嘛，可我今天就是又想买了。师姐一定在从床上爬起的那一刻心里骂了我一百遍。在商场门口见到师姐我就神经兮兮的说，师姐谁要把做卡伊那个闪亮亮的戒指买给我我就嫁给谁。师姐毫不犹豫的说原来十万块钱就能把你搞定……我赶紧说那再加辆进口的X3这都八十万了，师姐不顾商场的人来人来往笑得几乎要背过气了。

我也笑了，我却问师姐，我是不是在强颜欢笑啊。师姐说，是啊小胖，从来没有见过你为任何一件事烦恼的超过两小时，这次你却困扰了两天。我说我多么伟大，心都碎了见了你也要强颜欢笑。师姐正经的问了句小胖你怎么了，泪水就打湿了我的眼眶……

每天中午枕着一样的娃娃枕头盖着一样的被子睡觉，有天却莫名其妙的落枕了，所以我又要去给家门口的盲人按摩师做贡献了。一般晚上七点就吃完晚饭了，我却总是要抱着手机玩儿拖拖拉拉到八点才去按摩。有天晚上还是八点出去九点回到了家，爸爸已经散步回来在看电视。换鞋的时候他突然问我朋友谈得怎么样了，一瞬间我就要石化了，单身狗还能谈朋友怎么样，我有些气呼呼的说我跟谁谈？于是爸爸说，那你觉得SW怎么样？师姐你知道吗，我的心是从那一刻开始碎的，我的世界是从那一刻开始黑暗的，我就是从那一刻开始承认我最终败给了现实。

SW是爸爸发小的儿子，大我两岁，我们也从小认识，当然了也并不是大家要想到的青梅竹马那样。很巧我后来和他上了同一个大学，虽然有困难了我也总会找他帮忙，我们没有其他来往，甚至都不算朋友，可想起他的时候觉得他像哥哥一样。在父母为儿女选择婚姻总要考虑的家庭条件上，他无法和我比，而我却不在乎那么多，可是一想起来要是和他谈恋爱，我就觉得这是像对自己的亲哥下手一样的不伦恋。而且不管我单不单身的时候，爸爸妈妈从来没有考虑过他。上个月单身的我刚刚过了25岁生日，爸爸妈妈却突然觉得我们合适的不得了。他们问我什么意见时，我说我无所谓，只要他们觉得合适就好。妈妈似乎还有些生气，说我根本就是在反抗，到底是他们要结婚还是我要结婚，一心都为了我好我还不领情。

除了沉默我真的不知道还能说什么呢，他们一点都没有意识到这些话对我来说是多么沉重的打击。我所有的情绪都爆发了，我忍了这么久的眼泪终于汹涌地夺眶而出。

我开始后悔我出国读了研究生，我开始心疼花了那么多钱。如果知道爸妈如此的保守，对于我毕业要留在家乡的态度是这么的坚决，我真的不会出国读研究生。如今做着本科毕业爸妈就打算好要安排的工作，一次又一次的怀疑自己的人生。这个研究生带给我的是让我老了两岁，是让爸妈都觉得我的年龄的增长开始让我掉价了，是让爸妈开始觉得我要成为剩女了，是让爸妈觉得从来没有考虑过得SW都是多么的适合我。带给我的是在理想和现实的矛盾中产生的无限痛苦。我不知道为了出国在室友都还在睡梦中就爬起来去图书馆的热情，别人在上网去逛街去聚会的时候我在读英语的坚定，别人在享受假期我却在复习考试的付出还有什么意义。我不知道为了一个漂亮的成绩和优秀的实践背景我彻夜的复习，我拿到的奖学金，我得到的省级优秀学生干部和省级优秀毕业生，我参加的各种竞赛都是为了什么。我不知道我在国外通宵达旦的学习，把握一切机会的实习，在图书馆的彻夜不眠完成论文，认认真真学习打理生活都还值不值得。我真的不知道我所努力的一切在爸爸一句就算养我一辈子都不可能让我到外地工作的言语中是不是都白费了，所以我异地的爱情也要在爸妈所谓的爱和保护中走向终点。我努力了那么久，却连尝试一下自己人生的机会都没有。干着他们心满意足的工作，嫁给他们所谓合适的人，是不是就是我的幸福。师姐我是不是很消极，只是在每一件事还没开口说完我的想法爸妈立刻就否定后放弃啊，我是不是太不够勇敢不够坚持。我是不是不该哭泣的告诉你说我从毕业回国到工作挣扎的累了，我是不是不该告诉你说我认命了，是不是不该承认我最终还是输给了现实，一败涂地。

我喜欢背对世界，因为这样就没人看见我哭了还是笑了；我喜欢面朝阳光，因为这样就看不见阴影。如果说心如死灰太夸张，可说心凉如水也不过分。可其实明天醒来，我还是会微微一笑，不哭不吵也不闹。