这个周末第一次觉得自己很讨厌，貌似自己已经活成了最讨厌的那一种人。
太依赖于一个人了。
庆幸的是，那个人是我家世界。
世界曾说，我喜欢的是我的性格，不卑不亢，没有小女生的唯唯诺诺，很坚强很自立，知道自己想要什么。
或许我曾经是这样的人吧，女汉子一个。
但我心中不那么想，我认为一个男人如果有本事让女生因为他变得温柔，想要依靠，只对他撒娇，才是真的做到了留住心。
但现在呢，我们已经好了快一年了，我对他的依赖远超于想象。有时候闹脾气的时候还在想，大不了分开嘛，我不在乎的，有啥的嘛，反正我最酷。
实际上呢，我要死了啊。
他参加公司组织的素质拓展，一天半没有陪着我。
按一个正常人来说，没啥的啊，不就是分开不到2天啊。
可我现在不正常，我现在是我自己最讨厌的那种人啊，我有什么办法呢。
于是，在他不在的日子里，我貌似很正常的生活，没有他的日子我也是我，我也能过的很充实，也能像以前一样。实际上并不是，我不想吃饭，不想聊天，不想去找同学，不想做任何事情，我除了玩游戏就是发呆。
我生气，气他们公司那么不要脸非要耽误周末时光，气他为什么非要去参加不能陪着我。以至于，他送我的礼物到了，我都要自己去拿觉得很心酸，空白的大脑找不到快递的地点，还下着雨，使我很不开心，很气。发个朋友圈秀一下证明自己的虚荣心，跟他发个脾气说自己不喜欢他送的礼物，让自己心里爽一下。
他回来的日子到了，给我打电话让我出去，我又发疯了，真不知道从哪来的气，语言上攻击他，说我不去，我在打游戏，就给他挂了电话，随后他在微信上跟我说话，我也故意不理他，然后收不到他的消息了，我又慌了，自己郁闷了，蒙着被子大哭起来，觉得自己很委屈，实则是自导自演，悲情剧演给自己看。
他打电话过来，说到了，我又闹气说不去，他以为我再打王者荣耀所以没有打扰我，我心里想出去玩，但是又闹小脾气想让他把我哄好了，跟他聊的时候没有一句好听的话。
人都是作死的吧。
见面之后，我还是很气，打他骂他跟他闹脾气，他什么都没说，一直在围着我。
我不知道自己怎么了，怎么变成了这种人，你爱的他少跟你说句话都会难过，少理你一天都会很气，跟别的女生说话聊天都会愤怒都会多想。
我到底怎么了？
把他当成全世界，不对！他只是你的一部分；
让他按照你的意愿做事，不对！他不是你的奴隶；
自己不开心就拿语言刺激他，不对！他是你的爱人不是仇人；
用轻暴力对他，不对！他是你要呵护关心的人；
他跟女生聊天会很气，不对！想想你自己，不也是会跟异性聊天嘛；
要求他无时无刻不在身边，不对！他是自由的；
你是一个独立的人，有自己独立的一切，不应该把生活的重心压在他身上，那样就是为他而活了。不是说，爱情的真正本质是：不是离了他不能活，而是有他之后变得更好。
既然他是你的选择，那么理应就应该：信任他。
我想，如果我这样下去，自己迷失了自己，不仅是自己不喜欢自己了，他也会不喜欢我了吧，毕竟我跟当初相差的太远了，失去了本来的色彩。
我改正的并不是对爱情的向往与要求，我还是要我的爱情奔放热情浪漫。如果不是这样，我宁愿不要。
最后，想跟我家世界说几句话。
谢谢你一直包容我，哄着我。
我家世界，对不起，让你最近那么辛苦，受着我精神和肉体的残忍对待。
真的很感谢你对我的不离不弃和不变的爱。
谢谢你。
