刚上大学的时候，每个人都是陌生又稚嫩，我爱那种状态，可是都变的好快，快到我来不及去适应，可是我不得不接受。
不知道从什么开始谁都不会分享心事，谁都不会听别人的诉说，我开始慢慢相信大学可能没有那种真挚的友谊。
我是个不会表达自己的人，我不知道怎么诉说自己的想法，不知道怎么传达自己的意思，可能自己明明是关心，是在乎，是崇拜，到了对方的耳中就成了伤害，嘲笑，鄙视，我曾经傻傻的解释，我害怕别人误会我，别人想错了我，可是你不得不相信解释就是掩饰的事实。一开始你会很无助，你会很委屈，你会不知所措，可是你同样没有办法，只能接受。
今天一个朋友说觉得我是那种以后男朋友一无所有我会抛弃对方的那种人，我问为什么会这么觉得？他说我之前问过他为什么会和一个和自己学历不般配的人坚持这么多时间？所以就觉得我以后如果比对方优秀会抛弃对方。可是事实呢，我是那个在感情中极度害怕被抛弃的那个人。当时的我只是想表达我佩服他的勇气，佩服他的毅力，而且我觉得他值得更好的，值得更优秀的人来爱，可是却给别人这样的感觉，我竟无言以对，第一次我不想去解释，换做以前我会问问每个身边的人是不是都会这么想，可是我觉得好累，我觉得别人好烦。
我是一个站在人群中不希望任何人注意到的人，甚至不想让任何自己认识的人注意到自己。我不丑不胖，我觉得我不自卑，可是给人的感觉我就像拿不出手，我没法解释自己为什么会这样，有的时候我享受自己的世界，不愿被任何人打扰，不想去理会人情世故，有的时候我害怕别人把我隔离，让我对所有事一无所知，我不得不去学习那些 自己抵触的为人处世的所谓方法，我知道，在这个世界的哪里自己想要的那种状态都不会让自己存活，但我想活，所以我逼自己成为不喜欢的自己，可是好像我不知道该怎么做才能被这个世界温柔相待，我感恩每个曾经，现在关心过我的人，哪怕一句话，可是我同样忍受不了别人的虚伪。
我只想安安静静的待着，享受一个平静的午后，享受一个惬意的时光，我不知道怎么处理好多复杂的关系，所以我在摸索，别人会觉得我活的很累，可是我也不想这样。
不知不觉好像自己走到了一个瓶颈，我要活的放松，我要活的快乐，我想要自己不累的情况下让身边的人舒服，我甚至想过哪怕让自己很累也让身边的人舒服。我贬低自己，我抬高别人，我说着违心的话。每句话我都会小心翼翼，可是我发现我这么做别人会认为你没性格，你好欺负，所以，爱谁谁吧。别人怎么想你左右不了，你改变不了，也无需改变，有的时候只会适得其反，所以，自私一点，自我一点，别在意别人的恶语，忽略那些让你不高兴的，事情这么多，你哪有时间去解开每个人对你的误会。
