23岁的我，很想知道，23岁和30岁，究竟是什么差别？
流失的胶原蛋白？略发福的身材？更为成熟的为人处世？遇见更多影响自己成为更好的人的朋友？父母老去，自己承担起更多？
还是年岁渐长，一切都在，原地踏步？甚至丢失了青春，过得更惨？
还是一切都会好的，面包，爱情都会有的，只是时间的问题。
仅和我自己的23岁比，还是和别人的30岁比？或许别人的23岁早已经超过了我的水平线。更何况30岁？
为什么那些问题问出口，好像似乎自己已经知道了答案，一切又变得没有意义？因为，我们想得到别人的肯定啊。因为，我们想得到安慰，宽解，依靠感。快告诉我：go ahead，去做吧，我支持你。
22岁的时候，刷的最多的信息大概是「合适的人在一起该是什么样」「你如何做到自律」「一个人如何升值」「如何瘦身」「哪些习惯可以改变你的一生」「这些道理你希望提前知道」「安全感是什么」「电影」「旅行」。
那么多的公众号的爆文，除了追热点，就是各种人间百态情绪整理，终于有一个平台一窥别人的生活，那些不能曝光于众的黑暗情绪，剩下的就是各类增值干货技巧了。主要出发点为女性话题为主。
所有的一切指针，都是在告诉我们，健身，读书，学习，不要丢失即使两个人也可以独自生存的能力。
18岁的我会很喜欢郭敬明华美却忧伤到死的文字，23岁的我希望可以读到更多技巧性的白话文，规避更多成长以及职业中的风险。
18岁的我朋友很少，不懂得亲人是如此爱自己，23岁的我心疼起父亲，比起有男友，我更希望自己更快有能力对他们好。
18岁的我只有学习和自认为喜欢的文字，23岁的我眼里只有如何生存，自己写的几个字远远不能登大雅之堂。
18岁的我遇见了我的初恋，天真的以为可以从校园到婚纱的感情，23岁的我，已经丢失了不切实际的幻想，甚至说服自己慢慢接受可以自己一个人的心理准备。
18岁的我以为全世界只有自己过得不容易，23岁的我知道原来大家都是人，你经历的情绪反应，别人也都会有。自卑不分背景，层次。
18岁的我感觉30岁是年纪蛮大的人，23岁的我走在奔三的路上，我甚至也可以考虑，找一个大我很多的成熟的叔。
18岁的我以为大家都是一样的，23岁的我知道原来人是固有分社会阶层和层次的。
18岁的我不喜欢历史，23岁的我，才突感那些罪恶可怕的过去就发生在我们上上辈的老人身上。林徽因，杨绛，三毛，她们都是20世纪初的人。
18岁的我会害怕完全忙乱，不理解自己的情绪，23岁的我会告诉自己，这样的情况，你害怕是情有可原的，接受自己，下一步再怕也要这么走。
18岁的我脑子里在想些什么我已经忘了，23岁的我，自己脑子一团乱的时候，赶紧给自己列出一个表。
18岁的我会在乎别人的各种评价，难道自己真的是这样？甚至哭泣。23岁的我，依旧会在意镜子里的自己，但是，会自动忽略我觉得别人说我说的根本不对的地方。我会自我反驳，不，我不是这样的。
18 岁的我自以为活在乖乖女标准线内，23岁的我发现自己真的很任性，不会煮饭，家务没怎么干过，人情处世也不会。
18岁的我以为自己的大道理一套一套的，23岁的我才发下来最幼稚的是自己，所有话语权该来源于实践过的资本。
18岁的我，18周岁的我大一，急着穿高跟扮成熟，23岁的我，琢磨着如何显嫩。
18-22岁的我，纠结高原红，痘痘。23岁的我在杭州，室友的一剂神药膏，治好了我多年之久的痘痘。
18岁的我不懂怎么回应朋友的好，23岁的我学习着如何去对身边的人好。
18岁的我和我的父亲一直交流甚少，23岁的我，警记，那些我18岁后才知道的道理，爱人，别人是如何爱自己的，该让自己的孩子在小时候就知晓。孩子不该只有学习，她从小该有的能力应该是自己决策，习惯，理解别人，表达爱。
18岁的我好像干什么都不情愿的样子，23岁的我会逼迫着自己必须去干一些事。
18岁的我好像总是顾及以后会万般怀恋如今，23岁的我看在乎即时享乐主义，等到我放弃的时候，我已经不需要它了。丢了也便罢。
23岁的我会更感恩我遇见过的人，在我不懂得为别人付出的时候，他们给予我的。23岁的我会努力地想站在25岁的位置，引导当下的我该去做些什么。23岁的我，好害怕自己变油腻。
日剧四重奏里说「有志向的三流就是四流了」，没有实力支撑，没有坚持，意识和实践永远有着巨大的鸿沟。
然后，金字塔顶端的永远是少数。
我依旧不甘心的地方在于，我即使手里一副烂牌，我为什么就不可能是赢家？
坚持
Do
反省
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