这篇关于生日的文章，我却要从死亡说起，关于活着的意义是什么这个话题老生常谈，而对死亡的情绪反应直接是恐惧，以至于无法进入思考层面，最近家里两位至亲相继去世了，近距离的面对死亡，引发了我对死亡的思考。
上个月我二伯在家乡突然去世，听到这个消息的时候我很愕然，"怎么会这样？他的身体还很健康啊！"二伯享年78岁，因只有他一人在家乡，家人全部在广州，他死后的第三天才被发现。他被发现死于冲凉房中，死因估计是煤气中毒，3月底南方的回南天非常潮湿，那天骤然降温，所以怀疑是洗澡时关闭窗户而导致的煤气中毒。二伯从小看着我长大，一时间很难接受这个事实。
昨天喜大人的奶奶过世了，从危急到宣布死亡只有10来分钟，等我们赶到医院时已经盖上布。喜大人的家人们都比较平和的接受了，一来奶奶80多了，也算高寿，二来她卧病床8个多月，基本没有意识，只能睁开双眼，靠胃管打进流质维持生命，每半个月还要转一次院，生不如死的状态莫过于此了。我和奶奶接触时间不多，感情不算深厚，她病重的期间我很怕看她，觉得她太惨。我第一次看见尸体，那么近距离的看着，苍白、僵硬，医院护工要了400块，把她用布一卷，抬走。
二伯死前无人在，奶奶死前无法说，所以无法得知他们对死亡的看法，其实就算他们能说，有机会说，他们也未必能面对。二伯生前身体还很健朗，经常步行和骑单车，而且去得太突然，所以大家都觉得他去得不值。奶奶患了类风湿几十年，身心受尽痛苦折磨，所以我们觉得死亡对她是一种解脱。
据说我二伯一个人留在乡下的原因是家人出于关心，担心他的安全问题而限制他外出，他是一个坐不住的人，宁愿一个人呆在乡下自由活动。甚至没有人再提他的死因了，死因不重要，入土为安重要。
当这两件事凑一起发生，我好奇了，两个人同一个结果，生命长度差不多，然而一个结论是“不值”，一个结论是“解脱”。
某种意义上讲，是生者在赋予逝者死的意义；
事实是，
—死人不再有任何感觉和体验，他人为逝者所做的一切对逝者没有任何意义；（我是无神论，人死后的归属或轮回等问题与此文无关也不进行任何讨论）
—失去亲人的悲伤情绪包含了不舍：再也见不到这个亲人了，还隐含了对死亡的恐惧，以后我也是这种归宿——谁也逃避不了的事。
—殡葬行业拉动经济；
—选择器官捐献者，死后继续帮助别人还是很有意义的。
真正有意义的是逝者生前所做过的事，这种意义也是对生者而言，人在世时可分为三种人
—普通人，一般人死了之后，与逝者有过交集，对逝者有感情的人，才会对其产生不舍之情，怀念之情。
—不普通的人，做出过改变人类生活，推动社会进步行为的逝者，世人会纪念他们的贡献。
—坏人，坏人的意义是让我们纠正做好人的标准，人们会记住大坏蛋，将他们作为锚教导后人。
也可以诠释为人活着的意义：
—大部分人是普通人，过着普通的一生，活着，即存在本身就是意义。
—很少一部分人，非常少数人，做出伟大的事情，从而改变人类的生活，推动社会进步。
—普通人不能改变世界，但百分之百能够进步。
在我看来，我二伯和奶奶同样是无法主动选择自己人生的人。本质上看，他们不具备主动选择的能力。
我姐安慰我说：“你奶年纪这么大了，病了只是在受折磨，但人死了什么都没了，心酸啊！”
然后她说的一段话让我陷入沉思中。她说：都知道人死了什么都没了，都会说身体健康最重要，无相干，勿计较，但活着还是有相干、要计较。
实际上，这是大部分人的现状。
为什么？
—不开心也要死，开心也要死，何不开心的活着，开心的死去呢？
—时间最宝贵，为何人还是会把时间花在做让自己后悔的事上面呢？不早点做运动，不少生点气，不开心多一点。
—身体不健康就会早死、病死、痛死，合理饮食、做运动可以获得身体健康。可美食当前，宋仲基在电视机里出现时，就把健康问题抛脑后了。
换句话说：道理是如何变成废话的？
《一篇文章解决你生活中八成的问题》里已经给出了答案。人的理性思考的速度远远慢于情绪反应，思考还没发挥作用，大脑控制台已经被情绪操控了。
可为什么感性总是占上风呢？生理学有清楚的解释，这是我们大脑的生理结构决定的。可以这样简单理解：我们的大脑分为三层；我们对外界的感知最先到达的那一层负责“直接反应”（比如风吹过来的时候我们要么眯缝眼，要么眨眼，这不需要“处理”，而是自动反应）；而后到达的是“情绪反应”（恐惧引发躲避、兴奋引发多动等等）；最后才到达可以用来理性思考的部分“大脑皮层”（灰质部分）…… 当我们对某件事情的感知在第二层触发了大量情绪的时候，第二层需要大量的氧分和血液的供应，乃至于我们感觉“大脑一片空白” —— 我们感觉一片空白的，其实是“大脑皮层”；即，由于情绪的爆发，感知已经无法传递到第三层了，而第三层也没办法处理那些感知了，因为“燃料不足”。
而且文中给出了解决方法：尽量不触动情绪，而是选择用理性去思考，找到更优的解决方案、打磨更恰当的方法论！
还告诉我们一个拯救人类的真相：人类的大脑皮层（灰质）是可以锻炼的！
但这些情绪是怎么产生的呢？多年来我深受情绪困扰，苦不堪言，重度抑郁，焦虑，自卑，愤怒，由于对死亡的思考，我发现大部分情绪问题竟然是来源于：过生日的习俗。
为什么我们都要过生日，过母亲的受难日？
生日是“我”来到这个世界上的日子啊，我是这个世界上独一无二的“我”；因为独一无二的“我的到来”，所以这个日子很重要，世界因“我”而重要，所以“我很重要”。
我的生日，我就是主角，我是中心。
认为过生日非常重要的人都是以自我为中心的人。是的！区别只在自我的程度不一样。
不信再问自己这个问题：与你同年同月同日生的那些你不认识的人重不重要？
他们和我有毛关系，谁爱管他们是谁，管他们重不重要！
以前我不明白喜大人为什么不爱过生日，他就觉得他的生日不重要，没有什么特别，根本不值得一提。我希望每年过三个生日，一个国历的生日，一个农历的生日，一个身份证上的生日（身份证上的生日日期是农历）。直到不久前我才意识到了这个导致了我很多情绪问题的本质原因——以自我为中心。
就是一件小事引发的思想斗争，我发喜大人脾气了（真的是鸡毛蒜皮的事情），我躺在床上开始激烈的思想活动："我自己有钱我干嘛要听他的，我想干嘛就干嘛，想买啥就买啥，他有什么资格管我呢？”， “我这么伤心难过他也不来安慰我，想当初他是怎么怎么关心我……他不像以前那么爱我了……。”
毫不夸张地说，就像影视剧中如来佛祖现身时发出的光芒，一道光穿过我的思维层面的第一（知觉）和第二层（情绪），进入第三层（大脑皮质层），那个时刻我的思维方向出现了180度的转向。这个转向带给我的影响有多巨大我无法测量，但肯定很重要。
当时那个念头是：为什么必须是由他来安慰我？而我不能主动安慰他？他也很不高兴着呢。那件事情错的好像是我呢。好吧，我承认，就是我的错。
原则一书讲到，别把错误当拦路虎，抗拒错误本身才是拦路虎，把错误当作进步的练习机会，是提升自我的方式。
以前喜大人曾经多次提过我是以自我为中心的人，我并不是不承认，而是我根本就没有意识到，我最不喜欢以自我为中心的人了（譬如我妈），我怎么可能有这个问题呢？
我绝大部分的坏习惯都从原生家庭习得
再次验证了最可怕的不是无知，而是没有意识到自己的无知。
以自我为中心通常有以下表现：
—以我为中心，不是以我所做的事为中心
在意事情的结果和别人对自己的评价
必须得到别人的认同
—我想怎么样做就怎么样做
去杭州出差，坐地铁时，一个约莫四五岁，穿着不合身礼服西装的小男孩，扯着裤腿，箭一般的冲上车厢占了个位置坐下，跟着他妈妈和奶奶上车，她们坐在右边的空位上，奶奶和小男孩换了位置坐。小男孩手里拿着一张奖状，说话的表情很神气。我们下车跟着人流排队上手扶梯，喜大人拉着行李箱在我左前方，这个小男孩在喜大人后面，忽然咆哮起来：你看不看路，你这样走让我怎么走。我不敢想象这样的小孩长大以后会变成什么样的人。
其实我也是“我想怎么样做就怎么样做”的人，只不过我的程度还不至于到会对外人也这样，对亲密爱人的不合理表现往往被爱合理化了，以致于如此隐秘。
—你也应该按照我说的去做，这种表现在亲密关系中的尤为明显：
我不高兴，你应该安慰我，不然就是不爱我
你爱我，就应该按照我喜欢的方式爱我
你爱我就要包容我的一切
你爱我就要哄我，我做错了也好，你都应该主动——我永远不会错
用爱的外衣包装的控制欲在亲密关系中处处可见
—推卸责任——不会（认）错
我辈份比你大，你应该尊重我。——例如，我是你妈，我是你爸，我做错了也好，你就是不可以以下犯上；
死要面子，死不认错；
东西坏了，是东西质量太差甚至是假货——即使你没有按照说明书使用。
最后，无论别人怎么关注我，怎么认同我，怎么包容我，怎么爱我，我还是不会满足：
—我想找，就永远可以找到我不被关注、不被认同、不被爱的证据；
—我最重要，我只关注自己，其他人或事，直接忽略；
—不会换位思考，不可能有同理心；
—人际关系是互动关系：看不到别人也需要被关注、被爱、被包容的事实。
看看以自我为中心的人要开心有多难就知道，不是“我”在选择我的生活，而是“我很重要”在选择。
—别人不关注我，生气
—别人不够关注我，生气
—别人不爱我，生气
—别人不够爱我，生气
—别人不给我的错误买单，生气
—别人不赞同我， 生气
—别人不包容我的缺点，生气
—别人指出我的错误，生气
—别人不体谅我有情绪，生气
—别人不知道我在想什么，生气
—别人怎么能责怪我，批评我，生气
—别人不能看透我的玻璃心，生气
—别人不主动让道给我，生气
—别人看不见我的优点，生气
—别人给不了我想要的，生气
—这个东西质量太差了，气死我了。
以自我为中心的人还是脆弱的完美主义者，玻璃心携带者。
春节去了伦敦旅游，参观了各种博物馆，看了银河系的知识、人类起源发展史之后（伦敦是个好地方，很多博物馆免费），使我对生、死的意义和活着的意义有了深一层的理解
—人类很渺小，个人更渺小。
—生和死没有绝对意义，爱才让人的生死有了相对意义。简单地说，爱你的人才在乎你的生死。换句话说，与他人的连接，建立了关系才凸显你存在的意义。
—我们利用了上面一点，可以狠狠地伤害爱我们的人而不用付出代价（仔细想想，实际上要付出代价的，以自我为中心具有强大的毁灭性。）
—人类对死亡的恐惧无法消除，恐惧源于未知，未知永远存在，学习接受现实对寻求活着的意义帮助更大。
今年到目前为止，我最大的进步就是我生日那天竟然可以忘记了自己的生日，实际上那天是由于我在生气所以忘记的，这依然是我的进步，我真不期待过生日了。以自我中心是我很多心理问题的根本原因，没有透过事情的表象看本质的能力，这个本质问题没有被发现之前，我一直疲于应付表面问题，但始终打破不了负面情绪发作的恶性循环。为此我定下了我的一个重要原则：
