上周去青岛参加孟迁的工作坊，有一个环节，蒙上眼罩，自由活动。当世界一片黑暗，我心里顿时很紧张，试着走了两步，脚踩空了垫子。心里又一紧。然后还是继续走了一会，当中有人握着我的手，有人拥抱了我。但是我后面还是没能继续探索，我独自坐下来，坐了一会，感到天旋地转，甚至还有点想吐。我不想让自己身陷这种感觉当中，起来，走了出来。然后开始坐在旁边，看着这一切，感受这一切。
那天那种无边无际的黑暗，让我忆起自己的父母。不被父母看见，不被理解，不被重视。我突然明白为什么自己直到上初中，还不敢一个人晚上单独睡，因为我自己一个人不敢面对那无边无际的黑暗。那时候晚上一个人睡，总是做噩梦，醒来只有害怕，恐惧，围绕自己。
后面终于上高中，考上了我们那里最好的两所高中之一。那两年，应该是我爸最欣慰的时光，因为他看到了我的希望，至少大学也能考个本科，终于可以让他有面子了。然而，事与愿违，高考以后，我没能如他愿考上本科。从此，我陷进那深不可测的黑暗不可自拔。那年暑假，我只有一种感觉，我是一个没有用的女儿，不能给父母争气，不能让父母有尊严，不能给他们挣到面子。（写到这里，我眼泪就止不住的流。）
从高考以后，这种黑暗一直伴随我，直到自己后面考上研究生，结婚，生孩子，工作，带孩子，好像从考上研究生以后，我的生活一直是阳光照耀，多么美好惬意的日子呀！其实不是，是我自己选择视而不见我周围的黑暗，尤其是在那团黑暗中还有一个不被看见，不被理解，不被重视的小女孩。她一直如影随形，缩在那团黑暗中无时无刻不指挥着我，控制着我，要挟着我。让我小心翼翼，百般压抑自己的情绪，讨好周围所有的人，然后又内心各种抱怨，各种愤懑，各种不满，各种气愤，各种嫉妒。这些情绪在黑暗中吞噬着我，而我选择性忽略。
直到去年九月那一段时间，自己终于愿意睁开眼睛，愿意看见那个那个蜷缩在角落中的小女孩。她原来是那么无助，那么脆弱，那么敏感，那么害怕。我终于看见了她。
今年遇到孟迁，那个黑暗中的小女孩在慢慢往有阳光的地方走，她必须慢慢来，因为在黑暗中呆了太久，她无法一下子完全适应一个跟以前完全不同的世界，她得慢慢地接受一点一点的阳光照耀她。
