始于你，终于你。这场纠缠着我，让我寝食难安一厢情愿的感情，如同挡也挡不住的风尘，终于消逝在云烟深处。偶尔风起，前尘过往也已安眠在岁月的古井里；偶有波澜，只是情已远，昨日不重现。
很长一段时间里，我以自己心里喜欢的你为中心，画地为牢倾尽全力。并天真地认为，我喜欢你是我的事，你不喜欢我，喜欢别人是你的事。总有一天，我会用自己的真心感动你。
今天我终于发现，我错了。毕竟，喜欢一个人不等同于喜欢一件物品。看见喜欢的物品，哪怕价格昂贵到让自己望而却步，通过自己的努力，慢慢积攒资金，亦有可以购买到手的可能。
喜欢一个人则不同，因为人是感情的动物。没有眼缘就是没有眼缘，不是喜欢的类型就是找不到感觉。
请原谅我一年多来非常不要脸的打扰吧！我自作多情地把玩笑当真。原本在微信群的聊天只是侃大山，我却非常自恋地以为你是喜欢我的。但凡用脑一想就可以明白，真正的喜欢是必定不会在广庭大众嬉皮笑脸地调侃的。
我承认，很多无聊的时间里，和你群聊确实让我觉得那些光阴都变得有趣起来。以至于聊天慢慢变成习惯后，我的内心也发生了微妙的变化，喜怒哀乐都会跟随着你的情绪变化而变化。
当群聊没有你在场的时候，我的世界也跟着暗淡起来。没见你的踪影，我牵肠挂肚地担忧着，揣测着。但出于女性的矜持，我还是装做若无其事地在聊天群里喧哗。不过，只有我自己知道，其实我是在等待你适时出现。
看到你为了创业忙得焦头烂额，我莫名其妙地心疼得恨不得做你的左手右臂。尽管我知道自己能力有限，给你的帮助只是微乎其微，我还是想为你出上一份力。
要知道，这是我除了亲人之外第一次如此着急上心。而支使我着急上心的竟然是源于心里那说不清道不明的喜欢。我想骗自己说这只是因为我自己本性善良，却骗不了自己的内心。
你就这样成了我平生第一次出自内心喜欢的人。我很想云淡风轻地独自喜欢着自己的喜欢，让喜欢和任何人无关。后来才发现我终究做不到不食人间烟火，我万分希望我喜欢的人也喜欢我。
可女人的直觉和你的言行告诉我，你心里早就有了喜欢已久的人。虽然你一直不愿承认，但这是众所周知不为秘密的秘密。
我为此惆怅过，失落过，也吃过醋，亦努力地争取，想让自己在你心里占有一席之地。我还如神经病一样一遍又一遍地问你，喜欢我吗？
我明知结局，如果你如实回答，我就等于自取其辱。还好，你出于礼貌，婉转含蓄地回答我。我心有不甘地把你的礼貌当成救命稻草，仍然在无望中深深希望，希望有不可能的可能降临。甚至还希望你违心地说一句，你喜欢我。
不管我如同祥林嫂一般在你面前神经质地表白，还是喜怒无常地无理取闹，你一如既往地坚持自己，亦不让我难堪。
我如梦方醒，其实我在自导自演一场闹剧。我是这场闹剧的丑角，角色里的我像一个乞丐一样，厚着脸皮向你乞讨，希望你施舍一点点爱心给我。
我这么做不仅仅让自己深受其害，还给你带来了太多莫须有的烦忧。每个辗转难眠的夜晚，我独自咀嚼着那份孤独落寞的苦涩，只想大哭一场。
在一个细雨飘飞的早上，我独自跑到一座小山边，痛快淋漓地放声大哭。泪水终于把我对你的喜欢洗刷得淡了又淡。我知道，是时候我该放下贪念，放下执着了。
说到底，一切都会过去，因为我们都回不去了。再好的文字也难以勾勒出当初你我相识时的模样。不怪尘埃多扰，只是这世界太多情了。
喝一杯无望的茶，看一路渐行渐远的脚步，无情也好，有情也罢，在这就要辞旧迎新之际，我用自己独特的方式向你告别。
再见了，那个曾经是我最喜欢的你，从此以后，天长水阔，你在你的世界里风生水起，我在我的悲喜里云淡风轻。
无戒365极限挑战营日更064天
