没有人可以摆脱生活琐碎，每个看似波澜不惊的人内心往往波涛汹涌，因为他们太知道自己要什么。
过去，我一直对世界充满好奇又保持着一种隔岸观火的态度，自认为活得通透和高尚。
事实上不过是自我放纵，在内心有选择的接受和不接受一些事物，把自己装扮成一副“无所欲求”的样子。
害怕失败就不去开始，于是内心宁静挣扎。
生活之外，我以为我活出了自己。可是，在快物质的时代，我还是被生活的苦和爱打碎，开始在自己的生活和文字中慌乱，也因为没有结果变得更加焦虑和急躁。
我急功近利内心混沌，好像太阳被乌云遮住，整个人都不好了。
阿尔贝特·史怀泽在《敬畏生命》中这样写到：“如果我们摆脱自己的偏见，抛弃我们对其他生命的疏远性，与我们周围的生命休戚与共，那么我们就是道德的。只有这样，我们才是真正的人。”
到今天，我好像才有点明白，跟自己相处要学会接受自己的不足，活在真实里。因为想象一种生活跟真的去过生活是两回事。
我每天看公号，写不着调的文字，呼吸着被污染的空气，在职场里翻转折腾时，我总会用逃离来自我麻痹：阳光洒下来，玻璃透明，读一本适合在落地窗前的书。感受生命，就像死亡之雪。
关于刘强东案、咪蒙离婚事件，一直都在舆论的风口浪尖上，其实，我只是想说，生活已经很难了，做好自己就好。
别人的事除了能带给我们茶余饭后的谈资，还能给生活带来什么？所以我选择沉默，我只想过好我的往后余生。
今天跟一个朋友聊天，她问我中秋都干啥了，中秋三天假我好像除了懒，就是在家带孩子。我跟她说，突然不习惯宝宝的存在。
我的内心一阵忧伤，我怎么会接纳不了自己的孩子！也许是自己还没习惯这个角色，就迷失了。
所以我写接受自己，也是想让自己更好的去融入到宝宝的世界，同时也学会跟自己的不足相处，让自己变得明朗坚强。
做一个孩子的母亲很简单，只要不让孩子冻着饿着，可我想做一个好妈妈，在她不同时期扮演不同的角色，可是目前我还不够优秀。
有太多人比我强大，我的同事两个孩子的妈妈，她外表柔弱内心坚定，只要是她要的，好像总能轻而易举的得到。
可是我知道并不轻而易举。我的朋友早上三点爬山，六点上班，在山顶看日出有种孕育生命的浪漫。我感受着她们的感受，于是我从零开始。
我不再机械地重复同样的事情，因为我不想那么快就那么接近死亡。
我开始跑步，因为我相信跑步是需要热血沸腾的，我在唤起我对生命的敬畏之心，虔诚地没有一丝浑浊。
我认真地听每一个在笔下的文字，它们也有故事，而且五彩斑斓。
每一次拿起书，都是一次浪漫的相遇之旅，学会爱，像爱自己那样爱每一个感动的瞬间。
在书店，我遇见咖啡厅。音乐在三四百平米的空间里轻柔地铺展，街上的行人在这里洗去匆忙，并卸下对生活的疲态，用一种温和的力量在跟世界相处。
我也在寻找属于自己的那一份温和。
一切才刚刚开始，生活还会有更多的历练。我已经跟自己过不去了二十几年，不想接下来的岁月，还是内心拧巴。
虽然我到现在还是一事无成，才刚刚在遍地六便士的世界里找到方向。
走了那么多路，好像就是为了有一天回到这里。我望不到家乡的月亮，心情格外明亮，我分的清中秋的冷和秋天的冷，就好像我跟这个世界相处的方式：在更黑的夜里喝最好喝的茶。
在沉默里，投入和集中自己。接受不足是件很难的事，我在难的事情里找了最简单的两件事：投入和集中。
在自己喜欢的事情上多花点时间，给自己一个三五年的目标，不急在明天的某事某人，养成一套系统的习惯。
岁月安然。不要为了成为什么样的自己，而去背负要付出的什么代价。
与其接受现状枯燥的生活，不如用自己喜欢的方式让生命自由生长。
