根据老师今天的星相提示，我感觉事情已经在波动混乱中，慢慢地在整顿调整了，虽然目测情况还不是特别的明显，但是事情发展，高涨起伏，回落，平稳，安定，都需要一个过程吧，所有我们还处在高涨起伏的阶段。
过几天复工了，我个人是很兴奋的，暂时不是说因为可以用复工的理由不用天天在家天天做家务，至少可以去创造些劳动价值了，的确是一件让人感觉有进步的事情。但是我会越来越有点紧张感。
首先是孩子们估计大部分还不太可能回园上学的，那么我们回去又会是安排些什么工作呢？不知道是不是回去换一个地方呆而已，另外还要和更多的人在一起，始终是有点惶恐不安的感觉。
第二点是我的孩子天天都睡得比上学时晚了一个小时，我上班了她起不来了，外公外婆要照顾哥哥，妹妹他们不知道能不能照顾得及，否则就会像以前一样抱怨我没把她叫起床打点好才去上班。问题是哥哥晚上也睡得晚，两个孩子基本是同一个时间回房间休息的，即使妹妹起床和我同时，那么哥哥起床不太能同步，那么中午吃饭和睡觉时间也跟着相应推迟，那妹妹的作息一样也是没有保证规律的。
我估计我爸妈又要把问题转移到我的身上来啰嗦叨叨了，必须会说找那样早上班的工作，还不能照顾好家庭孩子。好吧，这整个疫情期间在家，只要是孩子的事情让他们不顺的，或者他们觉得有点不顺的，找不到地方发泄出气，就把问题甚至以前的问题和事情全部往我身上找茬。即使我能秉着就事论事的态度和他们据理力争，他们找不到理由说服的时候，就会说我会争吵找理由。即使是在每一次争吵很厉害的时候，甚至父母用很暴力的语言攻击到孩子的时候，我的争辩保护也是成了他们的不孝之举，然后每次争吵都是要把我扫地出门，让我带着二娃走。
我前夫说离开我们家是一种荣幸，有一对奇葩无比的父母扭曲人的心灵，其实我觉得在这样的家庭我们没办法逃离，确实是一种不幸，不是我不敢，而是我行，只是我担心自己的能力不足以把孩子照顾周全，必经他们都还在幼儿园。这两年我一直在想方设法找机会带着我的二娃，找一个过得去的有骨气一些地离开这样的一个家。
从小我就特别希望有个温暖和谐的家庭，即使我知道他们不和谐，我也在成年以后希望他们各自安好，分开也是一种解脱，但是60年代的人，我知道太难。但是对于我来说，就是一种甚至一直蔓延到现在的一种伤害，缠绕了大半生一样。我预计很难翻身，因为他们固执刻板看不起我的所有，包括工作生活和孩子，如果有解脱，我想必须要等到他们离开这个世界才有机会了。我觉得有时自己都很邪恶，为什么有时会感觉要他们离开我的世界才能安静和平些，但是真的我的内心世界80%的混乱，不管是孩提时期，学生时代，成人的各种阶段，都有他们的参与，他们在，我就做事畏手畏脚担惊受怕，一点点风水草动我就惊愕不已。这样的我，还可以为孩子未来树立良好的榜样吗？我真的希望自己能够让孩子们，从他们开始生活可以安静美好些，不会受到太多来自于家庭的忧虑，在他们心里，家永远是他们的避风港温暖有阳光的地方。
