姥姥去世快一周年了，早就应该写悼文，可是拿起笔思绪太多，实在写不下来什么文字。姥姥享年86岁，在外人眼里已经算是喜丧了，而我却感觉姥姥走的太早了。我一直坚信姥姥能活到96岁以上，姥姥身体没什么毛病，平时都能到处溜达能自己做饭，就是记忆力有较大减退。事情没有向我希望的那样发展，给我们会毫无准备，突然来临。

       溘然长逝，慈面已已，噩耗突至。6月11号，下班在等回家的公交车，微信里突然收到我姨姐的消息，告知姥姥走了，晴天霹雳，我最想珍惜的人突然走了，我还要将这个噩耗告诉给她的女儿---我的妈妈。听到噩耗，我努力找寻我脑海中姥姥最近的慈祥的面容，我要牢牢记住这最后的慈祥面容，以后不再有更新了。

      我应该为姥姥写点文字留下来，要不然她整个人生只能在墓碑上留下许耿氏三个字，姥姥生长于旧社会没有自己的名字，许是我姥爷的姓，耿是姥姥家族的的姓，就这么两个姓的组合成了姥姥代号一样的名字。我想为姥姥写点东西，主要是因为我对姥姥的不舍也是感谢她对我的疼爱。

      那一年是哪一年？我实在记不起来了，只记得是小学二三年级的暑假，我在姥姥家过了一段时间。那天逢集，天气挺热的，我跟着姥姥赶集，我印象里她带着竹篾大斗笠，一只手挎着菜篮子，一只紧紧抓着我的小手。我紧紧被她牵着从一个摊子到另一个摊子，被牵得久了我就想挣开，我越是想挣开姥姥就越是抓得紧。在集市逛了一圈买了蔬菜水果和西瓜，便回去了。我妈来接我回家的时候，姥姥把赶集的事讲给我妈听，后来我妈又讲给我听，说姥姥相当疼你，赶集的时候生怕你调皮走丢了，就死死的抓住你的手一刻不敢松懈。

       姥姥是一个命苦而且坚强的人。中年丧夫，晚年丧子。姥爷50多岁就病逝了，十年之前我大舅心脏病突发也去世了，白发人送黑发人，世间痛苦莫过于丧父送子。年岁高了，牙齿开始脱落，掉一颗姥姥就包一颗，掉一颗包一颗，也是一个不服输的老太太，牙齿掉得差不多了，干脆就换上了一套假牙。

        晚年姥姥衣食无忧不缺钱花，儿女非常非常孝顺，逢年过节姥姥能收下不少钱。前年春节，姥姥把钱拿出来跟我炫耀说:我有钱，你几个舅舅给的，我都花不了，给你拿去花吧。那一刻姥姥的笑容就像池塘里落进了一块砖石一样,涟漪四散,皱纹满脸，那样慈祥中透露着似孩童般天真。那一刻我才体会到什么叫家有一老如有一宝。历尽沧桑的脸庞，却能流露出天真的笑容，让人不舍失去。我连忙说:我不缺钱，都工作好几年了，有钱花呢，钱您留着自个随便花，想吃什么买什么。

         陪姥姥闲聊，她讲了自己记忆力衰退的事情。告诉我有一天上午坐在凳子上想起来做点什么，却爬不起来了，浑身没有力气，以为自己要不行了，然后就觉得肚子疼，想了半天才想起来自己没吃早饭，给饿的没有力气了。她讲的时候当做趣事讲给我听，讲完了自己还笑得挺开心，然而我听在心里却不是滋味，心里挺难过的，脸上还要表现出听得很有趣。聊天之中，她的话头很混乱，经常不按套路出牌，明明聊得是我们家盖新房，结果冷不丁问了一句我一个月使多少钱的工资......

         聊着聊着，姥姥突然伤感起来，说自己过够了，真想一觉睡过去。说同一辈的人都走光了，就剩自己个儿了，平时连个串门聊天说话的人的都没了，自己年龄太大记不住事又不敢走的太远，多数是在家前屋后蹲蹲坐坐打发时间。给她买了电视机，一个台从头看到尾，不会换台也没人给她换台。姨姐说姥姥跟她聊天聊着聊着就哭了，说是太孤独了，连个说话的人都没有，看着大路上过往的乡党却没有能说话的。

        儿女在一起为姥姥举办丧事的时候，无不懊悔地说:我要是在家，娘至少能多活五年以上。说的都是真心话，后悔不已都是真的，只是时间太晚了。儿女们只考虑到了与他们生活不习惯，不愿意与他们一起生活，就多给钱花，可是没有人明白孤独才是老人的最大痛苦，人是具有群体属性的，特别是老人需要被照顾需要有人陪伴，害怕成为儿女的累赘更害怕被舍弃而孤独。

        送汤（徐州的一个丧葬习俗，人去世了要去西方极乐世界，路途遥远路上需要家人送汤送水）的时候，我捧着姥姥的遗像走在队伍的最前面，看着慈祥遗像我努力回忆我关于姥姥的所有记忆，唯独那年夏天我实在记忆模糊，那一年是哪一年？