1 后天就是春节，这个冬天还没有见过雪；估计以后的日子越来越暖，不会再下雪了。天津下大雪的时候，我恰巧在医院里。作为一个北方人，这是一个极少的没有雪的冬天，然而我的心里却经历了一场场的天寒地冻。
2 出院第三天了，前两夜都睡得不好，眠浅而噩梦连连，挣扎着想醒来，却又醒不来。今天直接失眠了。我若失眠，睡得少一些可以，但希望能足够深沉，不要再有噩梦和不适。
3 关于睡眠，早上忧虑了很久。医生本来留有后招，即让我出院后接着用安眠的药。但我抗争着，不肯用。早上时，我好担心，我怕自己扛不住天天做噩梦，天天在睡眠中挣扎。一旦用上，要戒药真的很难。
4 在医院里，病友们差不多都是一样的畏惧出院，畏惧春节。出了院，我的这种畏惧只增不减，每次跟jdjd说，他都无奈甚至不高兴。我的真实所想所感都是正常社会里的不和谐的声音。我真想回到医院，真的后悔出院。我似乎更想有个壳可以躲，只有感到绝对安全时再钻出来。
5 我说药物让我麻木，让我不容易恼怒和感动。但我却仍能为自己哭。今晚失眠地躺着，我的泪却静静滑落。我努力了很久，我不知道是不是又回到了原点。大学时，我就融入不了人群，跟不上课程，拖累着jdjd。毕业后，我努力工作，想重新拾起自尊自信，并且让jdjd能够轻松一些。没想到现在，我不知道自己要怎样去适应这个社会的规则，怎样去适应生活和工作。
6 从婆婆身上学习到不说狠话，不说消极的话。所以5中我修改了语言，留下了希望。虽然出院后要面对的，才像刚刚打开的画卷一样，正在慢慢呈现在我的面前，它们时不时地令我畏惧，令我皱眉，但它总有展现完毕或达到平衡的时候。而我，还在慢慢努力，甚至只是花费很大力气蓄积力量，我会再来一轮抗争与成长。
7 我想我已经做得很好了，一出院就给父母打电话了，虽然我还在犯愁过年时给他们和奶奶拜年的事情。我能体谅我适应不了的这些人情风俗，各个国家的人都讲究这些。然而，我不正常，我目前还不能很自然开心地做到这些。
8 医院里有个本该出院的十七岁的小姑娘，因为害怕春节，哭了几大场，便不用出院了。我其实很羡慕她，她哭的时候，有很多人众星拱月般的哄她。她的父母最终妥协，她最终真的可以不出院了。我从来没有怎么被耐心地哄过，也总是无处可逃。
9 想到我的姥姥，她很关照我的肚子，每次我跟家人发生矛盾没饭吃，或者零食吃多了不吃饭，或者归家晚了，她都会亲自做些简单可口的饭菜给我吃。每次无论我是饥是饱，都会像没吃过饭一般地把她给我单做的饭全吃掉。姥姥允许我惹祸发脾气，允许我在高三的时候每天到家慢悠悠地吃饭看电视。
10 这两天分别是情人节和大年三十，我和jdjd这两位被生活碾压得很疲惫的可怜小人儿相依为命相濡以沫过节。能看到很多物资不够充沛，佳节过得勉强的地方。但我告诉自己，不可追求完美，要看到我们拥有的方面。我们拥有的方面真的很多呢！
