在分析“是做一份自己热爱却报酬不多的工作”还是“做薪水高一点内心恨一点的那个”这个问题上，我觉得自己有点发言权。

我在辞职之前的两年里，几乎每天早上醒来的第一个念头就是“妈蛋，我想辞职”。

这个念头出现得次数越来越频繁，在我早晨起床时出现在天花板上，在工作走神时飘到了我的脑袋里，在堵车的下班后映在后视镜里面，甚至在晚上餐桌旁，它也并不安分，从一个盘子跳到另一个里去，让我坏了食欲，停了筷子，内心黯然地想，“操蛋的日子，我不想工作了！”

可是，不工作，我能去做什么？

我认认真真地剖析了自己，还是拿不定主意。我是个踏踏实实肯吃苦的姑娘，但我也有无处发泄的浪漫，我对文字有着极大的热情，想从早到晚和它们呆在一块，但我又不想把一辈子都耗在父母的埋怨中——他们说，“几辈人里面都没个文化人，你还想去写字儿？”

那我要去做什么呢？看着异国街头越来越多的黄面孔，还有从那些面孔中看到的未来，我不安地问自己，我是去开个小餐馆？我是挤破头去大公司？我还是再回到学校读书？我就这样度过余生，忘了梦想，自己跟自己较劲？

正想着这事的时候，我在文学网站上写的慷慨激昂的励志文章，玩命程度吸引了一票同样苦逼着的年轻人，也吸引来了一点希望，当我收到一封“是否考虑出书”的私信的时候，我觉得梦想这件事好像真的有吸引力法则，你日思夜想茶饭不思的时候，就是它伸出枝叶的时候。

我继续过着“我想辞职”的生活，用了一年时间写书，又用了一年的时间攒钱，终于在一本书出版之后，我拿着稿费和积蓄做了辞职的决定，我要去写字了！

辞职的时候，我觉得人生真带感啊，我撕掉墙上用来激励自己的弗吉尼亚伍尔夫“每年必须有五百英镑的收入和一间带锁的房间”的摘抄，那张纸的边角黏在墙上，留下一个伤疤的形状。

2015年的秋天，奥克兰南区的一户破败出租房里，我这个落后于伍尔夫一百多年出生的女性，和她向同一个梦想致敬。

我早上刚刚辞职，结果下午我妈的一个越洋电话就来了，“好好的工作，怎么就辞职了呢？！”她列举了数个我不该辞职的原因，牵扯上未来的不确定，再牵扯上高昂的物价，又牵扯上我们过去的“恩怨”，甚至还质疑了我从谁那遗传的叛逆基因。

令我郁闷的，不是辞职后的生活有多模糊，是来自父母和身边人的不解。

我好像又回到了当初执意出国四面楚歌的起点，即便后来的种种证明远行是个多么正确的决定，但是在更多的美好发生前，我的辞职是任性的，是不理智的，甚至也是不孝的。

我的稿费和积蓄加在一起，精打细算地话，够自己生活一年。然而我没有想到，即便基本生活有了保障，梦想也实现得不太踏实——上涨房租和物价，必要的社交，车子突发的故障……我的“一年”，很轻易地变成了“半年”。

我后来买了一辆房车，告别了房租的花销，代价是每周要还的贷款。坐在风雨飘摇的房车里写字，生活终于有了吉普赛的浪漫，可我却一点也写不下去，我总是在想，“这周交不起房车贷款怎么办？”“那篇稿子的稿费要不要厚脸皮催一下？”“下次我妈打来电话问该怎么汇报自己的生活？”

微博里看到一句留言，“你现在出书了，有钱了，还能像从前一样那样努力吗？”

我鼻子一酸，告诉自己可特么不能掉眼泪。

我从微博消失了好长一段时间，若你花时间去看，那段空白的“闭关”时期，就是梦想搁浅的佐证。

我唯一确定的，人越不如意的时候越应该低头闷声向前走。这事跟减肥大同小异，大声嚷嚷要减肥的人，往往很少能心随所愿，只有那些咬紧嘴唇不声不响的，说不定正在酝酿一场战役，不久后就向你见证她的脱胎换骨。

那半年多里，我入不敷出，除了接闲散的稿子，一毛钱的收入都没有。想想有点好笑，辞职前我每天早上想的第一件事是“妈蛋，我想辞职”，辞职后的每一天早晨，我想的是“银行账户余额还有多少？”“还能向哪里投稿？”“我是不是该找份工作了？”

我的朋友在陶朗加开餐馆（那时我已经搬到陶朗加），他急迫地“恳请”我去他那并没有忙到哪里去的餐馆帮忙。他没有明说，可我却明白，他在用不伤我自尊的方式，为一个他不太懂却非常尊重的梦想买单。

有一个晚上，我正在餐馆里擦桌子，一个新西兰客人用不太客气的声音问我，“你每天都在这上班？”我昂起头，“不，每周10个小时，剩下的时间我是作家。”他说，“哦，赚的不多吧？”我实话说，“嗯，不多。”他说，“是啊，赚得多你也用不着在这工作了！”

不是说人生来就是为自己热爱的事情而活的么，这不是我一直坚持的信仰吗？

但那一刻，我感觉这个信仰，像狗屁。

也就是那一个月，奥克兰图书馆从我手里买走了四本书，每本按照人民币35元的价格，给了我35纽币的回报。我的银行卡第一次有了超过百元的进账，我明明像个倒腾书的二道贩子，但我恨不得狂奔让所有人知道，我的梦想为我的生活，支付了一笔账单。

辞职后的半年多里，大部分时间，我就是过着这样的生活：能不出门就不出门，能不花钱就不花钱，我不敢和朋友联络，不敢看银行账户余额，躲闪着父母的追问，能做的只有写写写，写不出来的时候读读读。想写字的欲望好歹实现了，尽管它一点都不浪漫，但这是我唯一的热爱，也是唯一能分散注意力的事，我习惯了生活的不顺，也感知到了自己的沉淀 。

半年多后，奇迹般地，我开始赚钱。

从挚爱的梦想变成不赚钱的工作，从不赚钱的工作变成赚钱的工作，再从赚钱的工作变成创业的起点，这又是半年多的时间。

生活好起来了，“一年”变成了“十年”，“不敢的”变成了“常做的”，“不被理解的”变成了“被大力支持的”，更重要的是，我终于确定了自己存在的价值。

人生来就是为自己热爱的事情而活的，这又变成了我的信仰，尽管它在大多数人的生命里依旧是狗屁一般的存在，但它确实让人每时每刻都感觉到“我活着！”而不是“我还没死”。

辞职一年半之后，我终于能用一个不太差的成绩，向奥克兰南区破败出租屋里的自己交个差。

而至于我为什么觉得自己在“是做一份自己热爱的工作”还是“做薪水高一点的那个”这件事上有点发言权，恰恰是因为我在选择以热爱为职业的路上，不是个一帆风顺的幸运儿。我经历过的那些事情，曾经让我的梦想命悬一线，让这个决定显得任性，不理智，差一点就成为不孝的。

失败是比成功更好的经验，我无法确定你该选择什么样的路，但我可以告诉你在把梦想转化为事业这件事上，你起码需要做的一些准备：

1， 经济上的准备：如果你觉得银行账户中“一年的生活费”足够自己去追求梦想，那就去积攒两年的数目。当你真正开始不求回报地投入到热爱的事业中，生活的艰难程度很容易变成从前的2倍，除了固定的支出，还有不断累积的梦想成本。无论做什么，多一点积蓄，你就多一点机会，少一点忧虑。

2， 精神上的准备：要做好“千夫所指”的准备，伟大的梦想在最开始都会招来别人的嘲笑，爱迪生和福特是这样的，马云和刘强东也是这样的。像我一样，暂时当个“王八”也挺好的，貌似愚蠢懦弱，实则暗中蕴力，谁笑到最后，谁就赢了。

毕淑敏说过一句话，这“不怕”也许就是生命的真谛：“爱一桩事业，就奋不顾身地投入。爱一个人，就斩钉截铁地追求。爱一个民族，就挫骨扬灰地献身。”

一份报酬微薄的工作有机会让你身价千万，一份高薪的工作可能把你带到不曾有过的高度。

只要你心底知道灵魂的倾向，到哪种生活里去都会遇见光辉。