（三）

与死去的亲人告别是每个人最不愿经历但却必然会遭遇的事，是人都会死。在我十岁的时候，我的爷爷去世了，那是我人生中第一次遭遇死别。葬礼上，大人们忙忙碌碌走来走去，谁都没有心情多说几句，也没有人搭理一个哭泣的孩子。我一个人坐在灵堂前，看着那个陪我玩耍，带着我下田干活的老头子被放进了棺材，从一个活生生的人变成了一张黑白相片，我甚至看得清他脸上的每一条皱纹，那么到底怎么了就“死了”呢？这人不是还好好的在这吗？到底少了什么呢？

让我们来看一看死亡的定义吧。死亡指的是丧失了生命，那么生命是什么呢？是这具身体吗？好像不对，爷爷的身体好好的在这里，一点伤痕都没有，但是他已经去世了；可是我又想，假如对着我的脑袋开上一枪，这只是对我的身体造成了伤害，那么“我”同样将不复存在，我也同样会死。

当年我没能想明白，今天我也没有想明白。

那个时候我觉得，人死了，只是意味着离开了，不能陪我玩不能带我下田干活，再也不会出现在我的生活里了，但他在远方的某个地方有吃有喝过得很好，十岁的我失声痛哭，仅仅是因为再也见不到爷爷了而已，但是在我心中，爷爷仍然是“在的”。

多年以后我仍然时常怀念我的爷爷，也经常回到那个埋着他的田埂旁，安静地站一会儿，就像葬礼的时候我静静地坐在灵堂前一样，我不知道如何能够跟那个可能早已消散在风中的灵魂沟通，只能这样木然的站在坟前，回想起他的音容笑貌，籍此来稍稍缓和我的悲伤。

终有一日，我也会如此吧。那么当那个梦境里的东西最终成真的时候，我能不能坦然的面对死亡呢？

答案是：不能。至少，现在还不能。

我的大学时代十分的糟糕，昏沉度日，对什么都提不起兴趣。唯一的爱好就是看书，整日沉湎于类似太宰治的《人间失格》这样的悲伤文字不能自拔，也疲于应付所谓的人际关系。不知道是不是患上了抑郁症，我感到自己对于生活的热情越来越低，外面的世界之大，却并没有我的一席之地。也从未去过医院检查，而因为我总是嬉皮笑脸的，所以没人相信我的精神状态有什么问题，也没人相信我有什么抑郁症。所以在外面，我好像生龙活虎百毒不侵；关上了门以后，我是个呆板麻木的书呆子，是个双眼呆滞的迷茫者，我是我自己，不加掩饰的自己。可是伴随着这不知所谓的日子日复一日的度过，以及对未来未知的一切的恐惧，我的不安变得越发的强烈，越来越害怕面对，生活变得日渐绝望，在大二下学年，我写下了一封遗书。

当然，写下遗书并不代表着我即刻就快马加鞭的赴死去了，不然我也没有机会写这篇文章了。我只是想某一天我再也无可忍受选择结束我的生命时候，也算是对我活过的这二十多年有个交代。

给自己一个交代。

死都死了还有什么可交代的？笑话！

遗书写完之后，我开始认真的考虑自己的死法。

跳楼？还是不要吧。想到自己死都死的一团血肉模糊，实在令人不快。

上吊？不不不，窒息的痛苦实在太难以承受，我在学习游泳的时候经历过，不想再尝试一次。

安眠药？听起来不错，安静的睡去就此与世界告别。不过我听说大量的安眠药会引发强烈的呕吐，甚至引发精神幻觉，并不是如想象中那样平静的离开人世，况且安眠药是处方药，并不能随意得到。所以好像也不太容易实现。

于是我悲哀的发现，我似乎找不到一个非常合适的死法。不过没过多久，我就发现了问题的本质所在。并不是没有合适的死法，而是我还没有准备好面对死亡。

换句话说，我仍然不够绝望。等我攒了足够的绝望的时候，死亡的痛苦跟活下去的痛苦比起来，就变成开胃的甜点了。

我想起了以前看过一个小笑话，说有一位农夫（没错又是他），抱怨自己成天只能辛苦的在田间劳作，老婆嫌弃他种田的收入太少，孩子的零花钱不够花，家里的奶牛忽然走丢，耕地的拖拉机坏在了田边，诸多生活的琐事压垮了这个男人。这一天他再也受不了这生而不知所谓的生活了，于是便把锄头往田间一丢，一屁股坐在地上。对着天空大声嚷嚷呼唤死神前来，希望他能取走自己的性命，结束自己的苦痛。

这时死神刚好从天上路过听到了他的呼唤，就下来走到他的面前，问他有什么事（真是友善的死神）。农夫没想到死神真的来了，本来准备慷慨赴死的他看着鬼气森森的死神突然非常畏惧，畏惧死神，更畏惧死亡，于是他结结巴巴的说：希望你能帮我把拖拉机修一下，这样我耕地可以更快些。

我不想去担心愤怒的死神如何处置这个把他当成维修工人的农夫，因为当我发现自己成为了这个可怜的农夫时，这个笑话我是无论如何也笑不出来的。

我觉得非常难过。