我有一个朋友 外号“袁老板” 我经常会嘴欠的怼他夜来非。因为啊这个人某段时间会在夜里睡不着觉的时候作诗，虽然很多时候我也不大能明白他想表达的意思，恰巧那段时间我也失眠，一到夜晚就不知道该干什么应该做什么，躺床上翻来覆去反正不会是睡觉。惯性似的一遍遍刷着朋友圈，每次都能在点开红点之后看见他的诗歌，顺带点赞，我想我是有够无聊。日夜颠倒的生活仿佛是常态。偶尔会厌倦，偶尔会颓废，偶尔会感慨，偶尔会惶恐，大部分不安。

     和袁老板其实只见过两次，第一次因为拍照，他是朋友推荐给我的模特。第二次见面也是因为拍照，不过是在拍别人的途中在女生宿舍楼下碰见刚好路过的他。世界真小吧，小到不管走到哪儿都能遇见。去年十月我第一次尝试开始转型拍男生，袁老板机缘巧合成了我第一次约拍的不认识的男生，在此之前我只拍过一个男生朋友还是在最开始拿到相机的时候拍过，之后就再也没拍过男生。我这人自认为性格敏感内向又自卑，所以在和人相处的时候我常常会觉得自己有社交障碍，甚至极大部分时间我是不愿意与人交流的，我害怕不善交际又不会圆滑处世的我不知不觉间就惹得别人不开心，比起这样我更愿意一个人待着。有人问过我为什么突然会喜欢拍照，其实具体什么我也说不大上来，反正就是拍照这件事改变了我很多。像我这样一个不会主动的人，后面也开始学会去主动认识一些人。在拍袁老板之前，朋友有发给我几张他的照片，看起来痞痞的坏坏的，真酷啊，酷到我有点害怕，害怕自己没办法去hold住场面，事先想好的拍摄方案在见到袁老板的那一瞬间打消了，太过乖巧的形象是出乎我意料之外的，很明显后面的拍摄我有点力不从心了，为了不让气氛尬到极点，杂七杂八的说了一大堆我自己都不知道在说什么的话，内容我忘了，总之就是很紧张就对了，好在最后强行凑了一组。其实当下的我没觉得袁老板这个人除了长得特别帅以外还有啥特别的。不常聊，微信qq偶尔互动，在此之外找不到更多的共同点，就是这个人啊，没想到会在几个月之后，竟成了为数不多的愿意花时间去聊天去倾听的朋友。从某种程度来讲，我很喜欢这样的距离，不用刻意去为了联系而去联系，彼此也不会有太多的利益牵扯，想到了就聊上两句，也不会担心会不会说错话做错事，开心和不开心的事都可以分享，小时候的我们大概都会在生日的时候许下这样的一个愿望：‘希望自己能够快快长大’可是当我们如愿以偿的时候，我们又会去怀念小时候，那时候的喜欢就是喜欢，开心就是大笑，难过了就哭两场就好了，很纯粹很美好，不会有那么多的尔虞我诈，可是我们渐渐忘了这是个成年人的世界。越来越难遇到一个有意思的人了，不得不承认袁老板是我遇见过的人当中，不管是性格还是喜欢的东西都很相似的一个。电影，文学，图片，时装，不用去找话题，也都能有聊不完的话题，这样的朋友很难得吧。不同的是，袁老板的审美凌驾于我之上，好多次说到一些国外大师的名字的时候，你能想象到屏幕另一端的我一脸懵逼一边查百度的样子吗？所以我觉得和这样的人聊天还蛮有意思的，潜移默化间就会接收到很多之前不曾了解的信息，可以给我带来一部分拍照时候的灵感。

     我是个不容易藏住事的人，袁老板我跟死党提到过几次，就连朋友都开始怀疑我是不是坠入爱河，变着法的套我话，毕竟我是个容易沉迷美色无法自拔的人。以前我真不相信男女之间有纯友谊这回事，直到后来我遇到了我的猪队友强子，夜来非袁老板，还有聂三岁，珈荥还有等等好友，我推翻了我的狗屁理论，去你大爷的，难道人生除了谈情说爱就不再具备其他的生存的意义了吗？并不这样认为，还是会有很多的美好啊，虽然好多时候生活先给你一颗糖然后再狠狠的扇你一个耳光，打得噗呲噗哧作响，可该继续的还是要继续。

     袁老板是个慢热型的人，在第一次见面的时候就和我提到过，那会儿我满脑子想的都是拍照，后面用亲身经历证实了所言不虚，通常我发过去的信息收到的回答都是“哦，嗯，好的，哈哈哈哈”这种类似一看上去就很敷衍的回答，可你要问我为啥还会把这样的一个人留在好友列表里，原因很简单，这样的人不大会打扰到你的生活但是会很有礼貌的去愿意认真听你讲话。更重要的一个原因是：大抵内心相似。其实袁老板笑起来很阳光的，但是朋友圈更新的动态里面有关他的自拍极少有笑的，更多的时候仿佛是在为了不去让身边的一些朋友担心而去强装很开心的样子，内容大多是会让人感觉到他很开心的东西，可是不知道为啥，看着这样的，有时候会觉得揪心，说不上来的感觉，一眼就能看穿那样的伪装，或许是因为我自己也曾做过这样很傻Ⅹ的事，更能感同身受吧！那些你能看到的快乐是假的，开心背后的委屈是真的。忘记是哪个夜晚了，他在朋友圈分享了一张图，图上的内容大致是：保重了 我的爱人。我没办法再像以往那样坐视不理，总觉得要发个信息收到回复才能安心。人一冲动一固执做出什么事都是有可能的。当下我记得我发了那样一句话，也是让我们距离稍微靠近一步的开始，那会儿的我没闲暇去考虑那么多，我发了这样一行字过去，到现在我也不懂为啥我要说得这么的坦白“我一直觉得你有自杀倾向，感觉内心压抑，并没有很开心，所以也请你找个合适的方式把负面情绪发泄出来，那样会比较好过一点”一般人被看穿都会极力去用自己的方式去掩饰的吧，可他没，过了许久他才说，“我怕没办法活成我想要的样子，我是个特别恐惧孤独的人，可是偏偏朋友不多，能陪伴的人很少，大多时候我一个人，而且慢慢明白人是怎么一回事，感情是什么面目之后会觉得很绝望，会觉得厌世，也不知道是自己承受能力太差还是怎样，我不大能明白....活着是为了什么，从小到大都是这样的，很少有发自内心的开心，就算有开心大部分也都伴随着悲伤的成分。小时候以为长大会好，长大后发现更痛苦’我被这突如其来的坦诚惊吓到了，因为我也常常会有这样的想法，身边朋友看似很多，死党有那么几个，可是没人真正懂我，大家会觉得出现那样想法的人脑袋有问题吧。我是什么时候开始接受自己和别人不一样的呢，大概就是在出门总是会被人用不同的眼光看待的时候，生活很多时候就是会让人感到窒息啊。

       我第一次遇见了一个人和我想法一致，对方不会觉得我不正常，不是没尝试过跟朋友吐露心声，不是话到了嘴边被一件小事打断活活咽回去了就是被以长辈的语气劝慰想太多。真的是我们想太多还是这个世界本就是如此令人绝望的，我没法去辨知。一开始只是想要变成一个和大家都一样的人，一样的正常人，可是这个社会对于少数人的包容度是很有限的，根本就没想象中的那么强，而有些外在的疾病我们能够用肉眼就能看得见，可那些没办法用眼睛看见需要用心才能去发现的呢？那样的人难道就注定会被区别对待吗？还记得在 《愿有人陪你颠沛流离》中看到一个故事，大致内容讲述的是：一个女人因为受了刺激变得神神叨叨最后去了专门收精神病的医院，出院的时候她其实病早就好了，也开始想认真的工作养活自己，只是谁都知道她是从精神病院出来的，没人愿意和她亲近，后来又疯了。身边有很多很多类似的例子，就像我一个远房亲戚，因为年轻气盛打伤了人进了监狱，几年之后出来决心要好好做人好好工作可是没人敢用他。承认吧我们没办法去接受那些与我们不一样的客观存在，潜意识里的抗拒让我们成为了不同的人，偏见有时候真的是种可怕的东西，而这个社会冷漠的态度更是像冬日里的冰雹重重的砸在脸上，这样的他没办法不去在意外界给予我们的批判。我从高中的时候就被人当作同性恋当作异类，直到现在也还是会有人会拿性取向这事来开玩笑，我一直以为的很多东西不去提及无意义的就会随时间被淡忘，可我不曾想这样的做法只会助长了那些不坏好意等着看热闹的人的嚣张气焰甚至变本加厉的往伤口上撒盐，有那么一段时间我很困扰，我害怕自己真的如别人所说的那样，我该怎么和家人交待。我一度怀疑自己，经过无数次的自我否定。

        有些规律你没办法去违背。比如感情没办法将就这回事，比如生老病死这回事。你猜不透明天和意外哪个会先到来，你摸不清人心这回事，所以最后活该受伤的那个人是你。谁先认真就输了。袁老板在他十九岁的时候遇见过一个女孩谈过一次恋爱，在一起的时间是一年又三十天，他很爱很爱她，差点丢掉了半条命，中途分分合合不知道多少回，该走的人始终都留不住。他说起来的时候很明显没能放下，我不忍心再继续追问细节。最后那两个字他先提出来的，一个人难过好比两个人纠缠不清好很多。后来他删掉了她所有的联系方式，扔掉了所有有关于她的东西，以为这样就能彻彻底底的忘记，可还是会忍不住跑到微博下面去悄悄关注那个人的一举一动，可是也不会再主动，只要那个人过得好就很好，分开的后遗症就是在之后的生活中遇到相同星座的人都会后怕。 你有没有过那样的时刻，袁老板问我。半晌，我很笃定的回了句：我的青春大概被狗吃了，未曾真正开始就已草草收场。

      失意小组很默契的就形成了，两个求生意志薄弱的人，此刻竟然可以用“死亡”来自嘲，然后最后的结果就是一个人怂另一个人也跟着怂就这么挺到了现在。当我觉得我快要没办法扛下去了，又不想活得不那么像自己的时候。我给他发了个信息：你们学校天台还不错，我上去过几次，人很少也很干净。我这人有洁癖不喜欢太脏的东西，一起去吧！末了袁老板回了我一句“我才不想生前活得有遗憾，死后还要被人误解去殉情。说我嘴欠的一定是没见过对方嘴欠的样子，一句话能把人活活噎死，就是这样的一个人啊，每次觉得快要撑不下去的时候没办法将一些负面的情绪的发泄出来的时候，就会想象还有这样的一个人和我一样在饱受着这样的心理煎熬，瞬间就没那么难过了。这个世界会给我们贴上许多与我们这个年龄段不符的标签，你没法不去在意外界的眼光，可目前的我们又不具备与这个世界抗衡的能力，有些仅仅只是因为不够了解就以固定思维妄加揣度，人有时候不那么肮脏的，可就是会有人用他的疑虑将这份善良与单纯抹杀掉。我们都忽略了一件事情，就是天性这事是没办法改变的。受了伤，失了恋，被人背叛，丢了工作，明明自己已经难过到不行，最后还是会去选择当一个滥好人，觉得问题一定出在自己的身上，一定是哪里做得不对，一定是哪里做得不够好才会让对方觉得那么不安。其实有时候你我都知道问题不在你，可你还是会去找出各式各样的理由来为对方开脱。人最擅长的就是自我欺骗了。以为不为难对方就是最大的善意，所以在第六感出现异常的时候会主动闪得远远地。大家都觉得做出决定的那个人是最无情无理的，可谁又曾看见做出决定的那个人把自己关在一个狭窄的空间里好几天都不愿意出门。每天的太阳照常升起，街角的小摊贩一如既往的为了生计奔波忙碌，单纯又不谙世事的小孩依旧嬉戏打闹，整个城市的机制正常运转，火车的轰鸣声仿佛从未停止下来过，日复一日，年复一年。那些不为人知的伤痕，渐渐的被隐藏了起来，就好像它从来就没发生过.......这就是我认识的袁老板，善良又温暖。那些足够优秀到令人闪光的点可能最后也会没了踪迹。但我真的希望那份美好能够一直保留很久很久。

      前些天他告诉我，很想做点什么，但又不知道到做些什么，感兴趣的太多，如果不能活成自己想要的样子，努力到最后结果无法与野心相匹配，那样的他不知道最后是会选择现实还是理想，亦或是直接走向毁灭。我不清楚人是在怎样的情况下才能说出这样的话。一度以为只有我的人生才过得如此糟糕，一步步的摸索前行不停推翻一切否定所有看似有可能的可能性，兜兜转转饶了一大圈最后又回到了原点。人生就像一场赌局，我们在赌最后是梦想撑过了现实还是现实最后打败了梦想。就像很多人不理解的，我拍照拍得好好的，明明正处于一个上升期，就连我爸妈也开始不那么反对了，为什么突然说停就停了。不光别人，连我自己也不能够理解。可能是等得太久了吧，我的踌躇满志早已在等待的期间损磨殆尽了。我没办法再去想象我为了喜欢的东西吃不上饭的生活，也不想向家里再拿一分钱不辜负我所谓的梦想让家里人买单，可尚未真正成型的我始终没能够靠着自己的能力去养活自己，更别提衣食无忧了，突然我就不那么爱拍照了，我已经厌倦了昼夜不分的生活，也厌倦了焦虑不安的的夜晚，厌倦了和不喜欢的人交流这回事。好在，最后的失意小组，袁老板正在朝着自己想要的方向走下去。他现在在一家美术馆当实习生，如果非要做个简介的话工作大致就是艺术统筹，听着还蛮高大上的，做的东西和他喜欢的沾边，工资不怎么高，起码生存不成问题。真是替他开心啊！我呢，本以为我好好努力好好学习，最后或多或少的会靠近一开始的目标近一点，可是还是灰头土脸的缴械投降，败给了现实，输得一塌糊涂。

    一切都没变，好像又变了很多，只是我不再相信运气和努力这回事了。我们依旧会在彼此的朋友圈下面互怼，那些个无病呻吟的夜晚不复存在，也很少会去考虑：如果没办法活成 想要的样子我们最后会变成什么样的人。因为不管变成什么样子，我们都有足够的信心与能力去接受，我想这就是所谓的成长，我们这样的笨拙之人始终都学不会投机取巧，只能一步步的慢慢走，路还长，别害怕。