现在如果有人问我还有其他的兄弟姐妹吗？我会很自豪的说，我有一个妹妹和一个弟弟。而妹妹总会被我注重介绍，弟弟则一句话带过。
我会微笑大声的对别人说，我妹可厉害了，她读书好，现在大学毕业，在苏州某游戏公司上班，朝九晚五，双休。她英语特别好，在公司主要负责与海外洽谈合作。
我骄傲的样子好像那个闪闪发光的人是我。然后，我便享受在别人啧啧赞叹声中。
两年前，或者更久之前，我一直觉得压力好大，中考失利，读了半年技术学校后，进工厂打工。
每天6点半起床，步行40分钟去上班，下班再步行回家，一个礼拜休息一天，都用来补觉，看电视，洗洗刷刷，去逛街都没有时间也没有那个心思。
因为弟弟妹妹的学费和生活费还需要我的支持。打工三年才舍得给自己买一部八百块的手机，我还记得是步步高音乐手机，那是我人生中第一部手机。
我足足高兴了大半个月，我每天都跟我一个小姐妹说十几遍:我有手机啦！
有时候回想过去真的蛮心酸，又何必那么苛刻自己呢。
有时候，上班做着手里的活，不停的做着做着眼泪就会滴落下来，止不住。我会在想，像我这么大的姑娘哪有这么多生活的重担，为什么我会活的这么累。
我周围的小姑娘，要么是月光族，每月工资都用来买买买，手紧的钱都存进自己的卡里，等过几年留作嫁妆。
再想想自己，只能笑的没心没肺，心里却是一阵叹息。
记得我妈有一次不知因为什么和她抬杠起来，她手指着厉声呵斥我，你妹妹的学费就放你头上了，你得供她到大学毕业。
当时我真的觉得很委屈，我不知道哪里来的勇气，大声回应，她又不是我生的，凭什么我要供养她。
发泄之后，我还要继续履行我的义务，我逃不掉，也不忍心真的不管。
十年前，我的工资每个月大约一千二三，四年后，也才两千多左右。
这一年妹妹高考与一本差八分，只好选二本大学，可她选的是南京大学金陵学院，原本普通二本一年的学费六七千，可南京大学要一万三，足足翻了一倍。
那时候，我内心是多么责怪她，明知道家里没有这么多钱，偏偏还选这么贵的学校读，真是无比自私的家伙。
她说好歹是省会的大学，肯定比较好吧！我大怒，那你不知道家里没那么多钱吗？当时她是觉得我们家三个人赚钱供两个人读书，应该很轻松吧！她却不知道，爸爸在工地上班，南方雨水多，每到下雨天就做不了活，他又嗜烟好酒，还会不定期的当烂好人，冤大头，视兄弟比老婆孩子还重要的无节制.无底线的接济至少比我家有钱的三叔家。
每次来到我和妈妈的住处，一待少则十天半个月，多则两三个月。每次离开前，还会偷偷到我的房间拿走我钱包里的毛爷爷，只留给我面值小的纸币。
他能养活他自己就阿尼陀佛了。
可能到这里，很多人觉得我不孝，小气。可是你们没有经历过，你不会懂。
明明自己家也不宽裕，老婆孩子都在拼命工作，节衣缩食，买最便宜的菜，从不敢为自己添新衣服。身为家庭顶梁柱的他不能为妻儿遮风挡雨，还要把钱往外拿，关键明明人家过得比我家好。
比如，三叔家二十多年前就用上了煤气，至今基本没用过土灶；
比如，鸡鱼肉蛋是他们家的家常菜，而我们家只有逢年过节才吃的上，当然，现在也是家常菜了；
比如，堂妹永远有新衣服穿，花不完的零花钱，这些我们想都不要想。
只比妹妹大一岁的我，青春年华，却在工厂里麻木虚度。她那么聪明，学习那么好，前途光明，未来闪耀，而我的明天呢？我的明天在哪里？我还有没有明天？又有谁会在乎？
我曾经怨恨父母，为什么还要生弟弟妹妹，有我一个孩子不够吗？没有那个经济实力就不要生那么多孩子啊！如果家里只有我一个孩子，我一定过得像公主一样吧！有很多零花钱，漂亮的衣服，或是受好的教育，有更好的未来。
我永远记得父亲说初中毕业不错了，我们村有几个初中毕业的，我早就料到当初给你读的技术学校就是白花钱，你不听，现在信了吧！虽然知道他一向不赞同给我花钱读书，但是亲耳听见他这么说，我还是忍不住伤心到梗咽。
记得有一年，我们同事利用下班时间苦练英语，学的还不错。我在想，我是不是也该提升一下自己，我不想一辈子待在工厂打工啊！于是我瞒着父母偷偷去市中心报考成人大专。交了一千块钱，每个礼拜天去上课，一个月后被父亲发现，对我发了一次很大的脾气后，从此，我便再也没有去上过课了。他怒目圆瞪，嗓音如雷，狠狠的把我的书往门外一扔，说，读书有什么用？还有说了什么我忘记了。我只感到无边的寒冷和梦想破灭的无力。
读书没有用，为什么弟弟妹妹要读，是我读书没有用吧！我自己赚钱给自己读书充电为什么不可以？为什么不肯再相信我一次，为什么弟弟可以。如果说妹妹成绩好，应该读书，那么弟弟呢？从小他就一直是班级的最后几名啊？
这些话曾经在无数个日日夜夜里在我的脑袋里反复回响，想不通，怎么理还是不通。
我们小的时候，父亲说过，我们姐弟三读书，谁都不准留级，谁有本事谁就读大学，升不了级的就打工。
弟弟上完一年级的时候，妈妈觉得弟弟基础不好，给他留了一级。面对我和妹妹的疑问，妈妈说，弟弟小，就让他留一级。弟弟上幼儿园确实比我们都早了一年，我和妹妹也接受了这个说法。
后来，弟弟升初二的时候，他擅自去找校长，要求降到初一重新读，校长同意了。弟弟如愿的又留了一级，这次已经打工三年的我勃然大怒，觉得他们对我真是不公，对弟弟偏心。我含着热泪对母亲吼到（不敢对父亲吼）为什么弟弟又留级了，为什么弟弟可以一而再的留级，我一次都不可以。母亲声音小小的说，这件事我和你爸爸也是刚知道，你弟弟独自做出的决定。此时，我已不想再多说什么，只觉得世界不公平，父母不疼我，我是一个没有人疼的野孩子。
时过境迁，我依然记得，十年前，我接到父亲的电话，我憋了好久，才胆战心惊小心翼翼的对父亲说，可不可以让我复读一年。父亲诧异轻藐的让我再说一遍，我又说了一遍，父亲突然扯着嗓子大声喊到，还读，你要读到什么时候？明天收拾收拾来苏州上班。
那感觉好像我的要求是一个多么大的笑话，那态度好像我犯了天大的罪一般。
后来，奶奶怜我年纪尚小，又从来没有出过远门，跟父亲求情，才为我争取到读技校的缓刑，半年时间。
其实，我理解他们，弟弟妹妹一直知道自己想要什么，他们有梦想，有追求，并身体力行付诸行动，他们在追求自我成长的道路上也吃了很多苦。
小学的时候，我和妹妹的成绩不相伯仲，都是班级前三名。
升初一的时候，我以几分只差与重点班擦肩而过，初二分班，又以几分只差与重点班失之交臂。我内心沮丧之余，认命的以为我今生都是普通班的命。
浑浑噩噩三年过去，才明白，我的成绩是读不了高中的，我以为我可以，可我们家没有那么多钱砸给学校。
妹妹呢！她升初一的时候，踩着分数线进的重点班，初二的时候，她想，不能再这样下去了。她拼命努力，发挥她聪明的大脑，成绩一路一路飙升。从三十几名到二十几名，到十几名，到前几名，一直稳稳的升高中，到大学。
大学期间她还报了南京市中心的一家英语培训班。从学校到市区倒三次公交车，全程一个半小时。就这样，她的空闲时间都在学校和英语培训班之间穿梭，寒暑假做家教，做售货员，也在工厂里做过。大二上半年英语过六级，后来，给南京申奥会来华的外国官员做志愿者。
弟弟呢！他虽如愿留了级，可他的成绩却也发生了翻天覆地的变化。我忘了是哪一年，他来苏州过暑假，父亲让他跟着去工地上班，一个多月之后再见到他，脸比以前更黑了，他朝着我笑，显得两排牙齿洁白光亮，像非洲人。我知道，他吃了多少苦。
后来听婶婶说，弟弟回老家后，跟她说，我要好好读书了，读不好书，爸爸就让我跟他在工地上班了，工地太苦了。
后来，他真的学习越来越好，考上妹妹当年读的高中，之后又读了大专，顺顺利利，没再留级。
想想我自己，这些年都做了什么？上学的时候漫无目的，懒惰空想，中考都没能一棒敲醒我，打工的时候，一边辛苦劳作挣钱供弟弟妹妹读书，一边抱怨生活不公，压力山大，从没想过改变自己，造成今天这个局面，都是别人的原因，我是个受害者。
我身为长姐，责无旁贷，却又心有不甘，责任与矛盾共存，啃噬我的四肢，让我痛苦不堪，不可否认，这种矛盾的心理一直折磨着我，让我白白浪费那么多年的青春岁月。
如今十年过去，我终于有勇气写下这段心路历程，我想未来我可以轻松上阵。
人生有许多事都身不由己，我们身处社会，扮演着各种角色，也会有许多事让我们身处亲情与决裂的边缘，为难我们，让我们犹豫不决。
但我相信，聪明如我，我一定会做出最对的决定。
十年了，如果说过去的我有那么一点觉得弟弟妹妹拖累了我，那么现在的我真的感谢当年的我的埋头坚持，忍耐，把委屈咽在肚子里。让他们不担心钱的问题，可以心无旁骛的努力着拼自己的未来，看到他们过得好，做姐姐的又自豪又替他们高兴。
而且家里总算有替咱家争脸的人了。
