守着晚自习的时候，班里的一个姑娘哭泣了半个多小时。我顺手给了一包咖啡和小纸条当作安慰，谁知换来她满满两页纸的倾诉。略微凌乱潦草的字里行间，她叙述着自己高三身心不堪重负的落魄、成绩不如意引发的自卑、关于未来能否如愿的恐惧、该何去何从的不知所措和没有朋友终日一人吃饭的深入骨髓式孤独，她不止一次重复着在强烈的感情波动驱使下想了却余生的念头。
起先看着那张纸，我只觉得这是一个稚嫩的孩子甚至还有些无奈苦笑，后来竟不经意想起了曾经的自己。高三时候我也曾如此崩溃过，因为成绩起伏对人生充满无力感，因为梦想和现实的差距对未来感到恐惧，并且同样深陷于孤独，我将自己封闭起来不与人交往，只为了更专心学习，虽然那时的自己为了稚嫩的梦想拼尽全力，却忘记了该如何去快乐，以至于我接下来好长的时间里都困于痛苦无法自拔，负能量是一种瘾，定式消极思维会吞噬所有的快乐直至血肉见骨。
现在想来，高中时代夏夜的篮球场上风微凉，月光洒落伴随阵阵青草芳香；那时候找到了一群小伙伴放声歌唱，有一个跟我一样神叨叨的蓝颜相伴，两人所到之处尽是笑语声欢；那时候我很年轻身体很好，可以随意蹦跶唱跳不用为钱奔忙；那时候爸妈还没有两鬓斑白，仍然能像高三后期租房子陪伴我一样随时为我撑起一片天空湛蓝……现在想来，那时候有如此多的美好，却全部淹没在我恐惧的思绪和一叶障目的格局里了。
大学何尝不是如此呢？因为志愿报了免费师范专业，害怕好不同意寒窗苦读数十载大学毕业却要回乡下教书，那三年的担惊受怕，三年的悔恨泪水，三年里爸爸因为自责默默抽了多少烟，妈妈因为看到我难过也常常以泪洗面还要佯装坚强安慰我，那些年，家里因为我的愚昧少了多少应有的快乐，现在想想，我，真的好傻。
那天看到一段宋丹丹的采访，这个结过三次婚的女人感叹说：“到了现在这个年纪，我觉得一切冥冥中真的自有定数。缘起了就相爱，缘分走到尽头也不得不分开……”如是，我能够更加淡定地看待生命的起起落落，能够更加坦然地享受现在，迎接未来。
虽然说得轻巧，但我现在仍然会很在乎每一次考试的成绩，在乎学生上课的状态，在乎这个月的收入有没有到8000，在乎每一次跟自己有关的得失，所谓豁达也只是一种愿望罢了，毕竟血肉之躯落入红尘俗世哪能真真做到四大皆空呢？
妈妈今天做了子宫切除手术，中午回家的时候我哭了一路，只要看到跟妈妈有关的事物就会立马湿了眼眶，看到街上步履蹒跚的老妇人也百感交集泪洒心头。想起小时候住在磷肥厂的旧生活区，那时候妈妈的脸上还全是胶原蛋白，水灵灵的大眼睛和白嫩的皮肤，晚上在大姨妈家玩晚了妈x妈背我回家时，盖在我身上的宽大的工作服上淡淡的洗衣粉的香味。其实如果可以选择，我宁可不要爱情，就让时光永远停留在小时候，我们一家人永远在一起，柴米油盐的小烦恼和共聚天伦的大幸福，这就是我最想要的生活。
而时间不会停止，我的心里也一直有一块柔软留给悲伤。但是现在，我开始慢慢学会不去想，未来，又有谁真正能够掌握呢？人生在世，终归是绕不过痛苦也少不了欢乐，任何阶级每个时段都有自己专属的烦恼和独有的幸福。如果单从情感体验层面出发，上帝大抵还是公平的。
愿岁月无忧？愿心境静好。
