才四点多，醒来睡不着的感觉。不知道什么原因哈。早起。头脑里循环播放今天和小妹妹在听的英语歌，房间里的小夜灯的光也是够亮了，让我感觉不到半夜。四下里倒是寂静的，鸦雀无声，只听得到头脑的音乐。难得安静。我经常这么说，难道我是喜欢这样的静，所以潜意识要早点醒吗。本来想起来把小夜灯给关了的，不过后来想想感觉似乎没我睡意。这么早醒了要干嘛也不知道，就有个念头想要捏手机了。但心里知道拿了手机可能就很难放的下了，估计得五六点才能睡，早上又会起不来，恶性循环又会来。这可不是我想要的结果。我还是喜欢早点起来的。小孩没醒做点啥事也觉得没有比较没有后顾之忧。腰酸，唉，坐着不舒服，想到今天本来看到例假一点点以为来了，结果也就还是那么一点点，下不来。感觉自己的身体系统不太正常，以前都挺准时的啊，差也一般没那么多天，好久也不觉得胸部痛了，最近就觉的胸也有点痛，我的感觉是有点堵住了。本来也是怕怀孕的。但应该不是，而是身体的问题吧。这个月也确实是压力大，各种情绪在心里翻江倒海，感觉自己真是典型的焦虑，还好没到症。但是呢，真的把自己内在的模式给勾引出来了，在陌生情境中的那个害怕的，无助的小女孩，颤颤巍巍的，不敢高声语的，让我把小时候的那些经历都想了个遍。唉，腰酸。想到什么也没有。躺着一直想把脚给用力了，就像渐进式放松那样把自己紧张起来。再放松。我猜可能是力比多太多没释放出去，都还堵着呢。照理是应该有一些排泄的，至少月经也是一种啊，运动也是啊。我是不是还是很多时候都属于压着的状态呢，就现在腰也酸，用不上力，脚却一副想要放肆奔跑的感觉，矛盾啊。今天在家，也是带孩子了一天，讨厌的洗衣机坏了，衣服要洗没得洗。其实家务也没做。我心里也是很矛盾，其实啥也没做的感觉很强，就像假活着一样，带带孩子儿子，真的像个死人。你看人家那边有乒乓球，我也不会打，也不敢打，我也看到了自己的回避，也怕别人看出我那么笨手笨脚，尴尬，连球都接不好呢。衣服让我手洗我真懒得洗，真不知道做什么才能有一种活着的感觉。可能就是不想睡，起来想活吧，但又没法活，半死不活的感觉。身体跟不上行动力，腰酸的很呢。说孩子绑着，其实没有孩子我也未必过的更好。就像你让我一个人没有束缚，其实我也不知道要干嘛。我甚至连交朋友的能力都没有。想想其实挺可悲的，我的死完全不是现在的问题吧，可能一直没有活过来。我想看书，或许很多层面上也是一种逃避。我完全没有办法放松社交，其实我真的也没那么喜欢社交。和别人在一起真的经常就是感觉自己被淹没了。或许这是我不爱再去社交去体验被淹没的感觉，而在现实社交中我总是主动或被动被淹没，我可能不懂得如何在交往中自处，这是我熟悉的模式，至少是能带来安全感的模式，不管在哪里，我是谁总是成为一个终极问题。航宝贝居然咳嗽了揪心，唉，听到他咳嗽，头脑蹦出来的是怎么能咳嗽呢，是不是没照顾好，是不是吃了什么不该吃的，会不会要感冒，焦虑一下子冒出来了。其实焦虑无处不在啊，终极焦虑就是死亡焦虑，死了就不存在了。可是好像一直也没有正经活过，破局这是很难，想到这个很难受，那该怎么办呢，只是感觉到此处不通，通往何处，其它地方也是朦胧一片，而脚有千斤重，手有千斤重动不开。怎么回事呢。潜意识绑着我要去强迫性重复，我是被施了咒语的，背后是什么，咒语是，永远服从吧，别人怎么说就怎么做吧。？不要去探索你要的人生吧，真实的世界很沉重，能回避就回避吧。讨厌你咒语，这个咒语太重了。讨厌讨厌讨厌，咒语的好处是，不去触碰那些黑暗的部分，你将永远得到被保护，没有什么会伤害到你。获得是安全感。真的是时候去破除咒语了，做个勇敢的探险的女孩，我暂时只能感觉到那是个女孩，她还没长大，我的感觉是快青春期了，他想破壳而出，去挑战这个世界，但她还不敢，她怕受伤。
2020-03-22
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