作者:赵欣,2岁男孩的妈妈,正面管教家长讲师,37度妈咪正面管教创始人。
正文开始:
想必这个标题,妈妈们都不会陌生吧。
最近一段时间,儿子突然有了很多变化。
也许是从某天做饭的时候,儿子跑进厨房抱大腿开始,很多事情都悄悄发生了变化。
以前通常都是爸爸陪着儿子给妈妈剥蒜,或者一起读书玩游戏的,此刻我抱儿子走出厨房,通常都是听到爸爸火急火燎打电话的声音。
于此同时,我观察到儿子有了更多的变化:
-除了一言不合抱大腿,还有一言不合各种哭。
他算是个哭的挺多的孩子,算起来,他的性情比较温和,很少会和小朋友发生冲突,遇到自己解决不了的问题,哭几乎是他唯一的表达方式,我还是挺尊重他哭的自由的。
但最近的情况,哭点有点低,低到东西掉了也会哭,浑身的无力感。
-除了哭,一言不合手伸进衣服。入睡前,更是非得脚搭在我身上,手非得拽着我的衣服,迷迷糊糊的,不给拽就哭。
-中午睡到一半就醒了,哼哼唧唧的,再入睡就困难了,要抱着安抚好大一会,以前都是一睡两三个小时。
-各种要求看小猪佩奇,一集一集的看不够,在游戏力中看到,吃糖果可能和情绪问题有关的时候,我就想到,当儿子无休止要求看小猪佩奇的时候,就是他有情绪的时候。
-生病,这次感冒持续时间有点久,而且反复,食欲也大减,我相信这和情绪变化一定有关系。
-情绪不佳是一定的,跟小朋友出去玩,不像以前那么投入。
-不让爸爸给读书。
-经常会说爸爸呢,爸爸去哪了,一天要说好几次。
-再就是前文提到的,出门各种拖拉,各种费劲《关于拖拉磨蹭,我有话要说》
对爸爸妈妈的状态也有一些观察:
爸爸忙忙忙,整天都在打电话发信息。有时候书读到一半,一个电话就跑了。
妈妈对手机的依赖强化了,总觉得没有喘息的空间,越粘越烦躁,越烦躁越粘。
妈妈总觉得在触发的边缘,一件很小的事情,那个按钮就被触动了。
写到这里,似乎问题已经很明显了。
最近在准备安全感构建的材料时,觉察到孩子最近的变化和爸爸妈妈的状态有着很大的关系。
现在大部分情况下,我已经不再像以前那样对着爸爸没完没了的说教,而是尽可能从对自己的观察出发,把自己能做的事情做好,希望可以给爸爸积极的影响。
但这次,我需要寻求帮助了。当我们觉得自己处理不了的情况,还是需要和家人坦诚的沟通。
但如何做到有效沟通,真挺难的,尤其像我们这种一个狮子,一个老鹰,无法针对一个具体的事件去沟通,两个人谈问题根本不在一个频道上。
感受,不谈事情谈感受。
我问爸爸,当你给儿子读书读到一半,一个电话就走了,或者,当儿子叫爸爸,听到的是一次一次的,等爸爸打完这个电话,发完这条信息,长久这样,如果是你,你的感受会是什么?
当然,我说了不止这些,但明显这段话还是对爸爸有所触动。
当然,我们的沟通过程完全比呈现出来的要酸爽多了。我说这些的时候,儿子就安静的躺在我的怀里,事后我告诉他,我和爸爸不是吵架,而是针对一些事情做些讨论,不是因为你做错了什么。
其实,我们家的这位爸爸,已经是小区有名的模范爸爸,一有时间,就会陪着我们出去玩,但最大的问题就在于,看起来自由的工作时间,其实是24小时都处于工作的状态,陪伴的时间虽然足够,但质量无法保证。
这是爸爸自己需要去平衡的事情,他有很多的角色,他不但是个员工,是个儿子,丈夫,还是个爸爸,这些角色需要他花费时间去成长,才能get到每个角色的核心。
男人和女人的不同在于:
当女人成为一个妈妈,她很快就能进入妈妈的角色,妈妈似乎成为了她生命中最重要的角色。
但也许就是因为此,男人适应一个爸爸的角色,通常会比较难,工作还是男人生命中排名靠前的事情。
很多情况下,也许是妈妈承担了过多的责任,也许是爸爸妈妈之间缺乏在彼此需求上的详细沟通和部署,当遇到问题的时候,任由问题的发展而不是尽早觉察和调整,长此以往,就造成了父亲的缺位。
于是爸爸离家庭和孩子越来越远,而妈妈,承担了越来越多责任的情况下,对爸爸是越来越多的抱怨和不满。
这样的环境下成长起来的孩子,有各种各样的问题和挑战也不难理解了。
所谓的丧偶式育儿,就是这样来的吧。
积极的一点在于,当我们有了上述的有效沟通之后,当爸爸妈妈意识到问题的所在,并且积极主动去寻求改变的时候,儿子当天晚上就有了明显的变化。
我做饭的时候,爸爸主动要求给儿子读书,儿子拒绝,说这是妈妈读的。我让儿子挑一本书让爸爸来读,之后我就进厨房做饭了。
晚上睡前,没有想起小猪佩奇,爸爸妈妈一起陪着,儿子没有再伸手拽我的衣服,脚在我身上踹了几下就安静下来,很快睡着了。
所谓成长,是爸爸妈妈和孩子,一起成长吧。
-end-
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