越来越发现自己常常一个人呆着，出去走动也是一个人独来独往。周末也基本上在房间里，我没有睡懒觉的习惯，通常是拉上窗帘，不洗脸、不刷牙、顶着乱七八糟有些油腻的头，穿着最舒适的衣服自己待着，坐在书桌前，一坐就是一整天，除了上厕所和吃饭。
常常感觉刚刚才从床上爬起来，怎么又快到了躺下去的时间了。
亲近的朋友不多，大都不和我在一个城市。在一个城市的，经常问我周末有什么安排，叫我出去走走，而我的答案毫无例外的是宅在家里，不想出门。很亲近的朋友简单粗暴的拒绝，一般关系的，常常编造各种借口委婉的推脱掉。次数多了，我都觉得自己怎么是这样不知好歹的家伙。
多次之后，邀约渐渐少了，直到没有了。
一方面，我很庆幸，因为不再为想各种拒绝的理由而苦恼；可另一方面，内心很惶恐，感觉自己像是个反复拒绝医生治疗，最后被医生放弃的病入膏肓的病人。
几天前朋友说要被调到其他地方去了，叫我给他践行。我想都没想的就说又不是不见了，践什么行嘛！他回了个尴尬的表情。他说真是想方设法的叫你出来，你就想方设法的拒绝。
看见这句话，我呆住了，一时不知道回什么。
什么时候开始，我紧闭心门？
他说的很对，我没有思考，没有衡量。而是想都没有想习惯性的直接说不！不是先想自己确实有什么事不能去，而是先说不，再来找理由为自己开脱。
想想那些对我有好感的球友们，是因为看得起我，觉得我人不错，才说出去玩叫上我。而我却没有做任何考量，别人反复的邀约，我不断的say no，最后彻底的成了别人眼中不合群的怪胎。
我不仅成了别人眼中的怪胎，也成了自己眼中的怪胎。
想想我的那些给自己找的的借口，喜欢一个人待着、讨厌人多的地方、那些人还不是很熟、不想认识新的人、交朋友好累、太阳好大、脸过敏、心好累………
给自己找了这么多的变态理由，就是害怕，害怕接触新事物，新的人，害怕用心之后换来的不是自己所期待的那样，因为害怕，所以窝在自己的舒适圈里，想着不付出也不接受任何东西，更不去期待任何人和事，那么也不会失望，也不会受伤了。
想想那个曾经活泼开朗天不怕地不怕到处交朋友的我，再想想现在的自己。我是病了，而且病得还不轻！
于是和朋友约好给他践行。
天气很好，难得的天朗气清，很温暖。和他会和后，周末出门的不适感渐渐消失，我们一起去看了我一直想看但又没去看的电影《美女与野兽》，拿着我从不会买的饮料，这种感觉既新鲜又特别。
晚饭吃了我几乎不吃的麻辣干锅！当时心里咯噔一下，本想拒绝的，可还是硬着头皮说，吃！第一次吃干锅的时候就进医院的情景记忆犹新，之后几乎没有尝试过。
人很多，第一次排队等美食。
轮到我们了，菜很快就上来了，开始我还不怎么敢吃，毕竟这么多年都没敢再尝试。可开始后就停不下来了，和记忆中完全不一样的味道，是另一个新世界。
我责怪朋友，怎么不早点带我来这里！朋友给了我一个白眼说，怎么都不出来的人怎么带你来吃。
我竟无话反驳。
第一次买自己不喝的饮料，而且是空杯出来；第一次排那么长的队等饭；再一次尝试不敢吃的美食。他人眼中很再普通不过的事，却是在我枯燥平静的生活中扔的一颗不小的石头泛起的波澜。
跳出舒适圈，不代表一定不舒服、不舒适，或许会发现其他新世界、遇见新的自己。学习着多说Yse,少一点No,试着多出去走走，多看看这个世界，即使是身边看似微小但却一直不去触碰的东西，你会发现，这个世界比你想象的要更精彩。不要让自己的思想被固化，敞开心扉，学会融入、学会接纳，成为一个既不同，但却精彩的你。
我是巷西，我们都应好好的爱自己。
