2018年截止到十一月末，我看了八场电影。
高考毕业后，来到了离家一千六百几公里外的城市读书。我仍然记得，那一天晚上下着雨，父母送我到了校门口，嘱咐我几句后，我忍住眼泪，然后头也不回地走进了校门。大学和高中有太多太多的不一样，未曾离家这么远的我，内心充满惶恐不安焦虑，我调大耳机音量，然后一圈一圈地走着操场，一个人坐在江边发发呆，没有课的时候躲进书店看书，一个人坐过两个小时的公交车。与大学不同的高中时代的友谊是手拉手，你陪我，我陪你。我是个极怂的人，也是个悲观的人。有一段时间我难以这种这种变化，沉溺于这种坏情绪之中。
然后我矫情，每一天发一条矫情的说说，每一天一副心事重重的样子，作业全靠复制粘贴，专业课没有学好，却安慰自己及格万岁，那段时间淘宝就是我的精神支撑，买买买能够给我带来暂时的欢愉。
可怕的状态持续到了今年三月份的倒数第二个周五，我收到了家里报丧的消息，与疾病多斗争一年多的家人去世了，我记得那时候在阳台上瞬间崩溃，然后大哭，我真的真的无能。没有直达的机票，我转到一个陌生的城市，在那里待了四个小时，我坐在机场的椅子上，无力感充斥着我，我记得我一直流泪阿，微信上的消息我真的懒得回复了。
“要做好心理准备。”
“不可能好起来了。”
是，是我一直在逃避，用各种方法麻痹自己，不愿意去面对，无能的人在等待奇迹。那一天，我发了条朋友圈：“生活不是童话”。
今年七月份，我看了一部电影《我不是药神》，我想起了这个离开的家人，在电影院流下了眼泪。记得那一天电影院气氛蛮沉重的，前排的女孩子情绪崩溃，哭声有点儿大。走出电影院，我坐在广场的椅子上，平复了好久的心情，还好啊，还好啊，是一个人来看的电影，不至于让别人看到我哭得很狼狈。
可是啊，生活还得继续啊，要好好活着，连同离开的人那一份。自我救赎，看电影，听音乐，看书。试图让自己的精神更加强大。
我埋怨过生活，怼天怼地怼空气，怪命运不公。可是一味的抱怨，矫情并没有让我生活好起来啊。
你看，在这个陌生的城市里，我解锁了最孤独系列之一，自己去看电影。自己一个人也可以打卡景点，也可以一个人去吃饭， 拎上包就出宿舍门了。
感谢经历，它让你愈加开阔。
在九月份，我们院搬了六个班到附属医院学习(称为基地班)，我遇到了一个很喜欢看书，热爱生活且温柔的舍友。然后我们一起约书店，一起拍照，一起观察生活与人。
我们约定了在十一月末，来一场基地班“告别”仪式，去吃了约了很久的KFC的全家桶，然后看一场电影。
今年的第八场电影叫《无名之辈》，开头我们两个笑得前仰后翻，最后，都落泪了。感叹生活真的艰辛，那么更要加倍加倍地努力生活啊，一定要活得开阔啊。
最后为了赶在十点钟回寝室，拉着彼此的手一路狂奔。快到大梯子的时候，两个人累得上气不接下气。
像这样的狂奔，在三年前也有过，是某个晚自习下课后一群人约定的到市中心广场上骑双人脚踏车吧。
十二月份，我会迎头追上，挂了好几次的基综，还有英语四级，还有即将来临的期末考。
感谢一切，感谢经历。感谢这个十一月末的约定，最后我在电影快结束的时候，突然间豁然开朗了。
要好好争气生活才是。
