2017年12月4号凌晨1点51分，我接到了来自老爸的电话，当时心里就有了不好的预兆，因为一般情况下是不会这个时间打电话的，果不其然，老爸说：姥姥去世了。听完这个，手开始抖，之后就再也睡不着了。忙着查火车，查飞机，计算着最短的时间到家，但是却无用，凌晨6点才可以订票。3号中午的时候，还给家里打电话，说一切都好，可是到了晚上，却出了这种事，我怎么也接受不了。现在算起来，见姥姥的最后一面是11月的26号，还是通过视频见的，以后想见，却再也见不到了。
回到姥姥家后，看到门口多了很多的人， 就知道不好了。客厅里我妈一直在哭，不停地哭。虽然姥姥的脸已经被盖住了，我还是忍不住掀开了，我的手在抖，我用手去触摸她的脸，已经是冰凉的。说实话，我压抑了自己的哭声，我怕我妈哭的更厉害。以前的时候，每次回家都会去姥姥家，喊一声：姥姥我回来了，走的时候，也会说：姥姥，我走了。可是现在，我说什么，你也听不见了，我说什么，你也不会回应我了。随后，我就一直在烧纸钱，不停的烧。其实吧，早该想到的，打我记事起，姥姥就一直在吃药，每天都吃，从来没有断过。8月底的时候，住进了ICU，我急匆匆地回家了，在病房里看到了“跟植物人”似得的姥姥，无论怎么叫也不说话，但是至少身体是有反应的，但是现在却是一具冰冷的尸体。10月的时候，又病重了，我又回家了，其实有时候就是怕连最后一面都见不了，在那时候，我扶着姥姥走路，喂她吃饭。打小起，姥姥对我是最好的，因此我喂的饭姥姥都吃了，那时候身体有些好转。但是还是不能自己走路，必须扶着，但是时间有限，我不久后就回到了学校。之后也就只能靠电话与视频联系。生病的这段时间，姥姥是在我家住着，突然有一天打电话，姥姥回家了。原来是大姥爷去世了，必须回家。而现在姥姥也走了，一个月的时间里，走了两位，家里人也有点顶不住了。
我回家两天后的中午，姥姥就要进入棺材了。也就是说，这是我最后两天能看到姥姥的脸。每天我都会去碰几下姥姥的脸，然后坐在那儿烧着纸钱。入棺材的时候，很多人都在那儿围着，大都是家里的亲戚，我为姥姥整理了被子，把家里的银挂件和手镯放进了姥姥的手里。按照家里的规矩，姥姥的嘴里有一个铜钱需要取出来，但是我怎么取不出来，最后都把姥姥的嘴弄破了还是没有取出来。年长的人说：叫一叫。我叫了一声：姥姥，眼泪还是止不住的流了出来。那是我回家后叫的第一声姥姥，估计以后就会少很多。当合上棺材盖的那一刻，我知道以后再也见不到了，再也不可能见到了。
晚上睡觉我就睡在姥姥的床上，记得很小的时候，我，姥姥，姥爷都是在一张床上睡觉的，但是现在只剩下我和姥爷了，等我走后，那张床上只剩下姥爷了，那该有多孤独。每次白天的时候，姥姥总是坐在沙发上，看电视，只要一进门就可以看到，就像我妈说的：以前在沙发上能看到你，现在却是空荡荡的，让我去哪儿找你……上学经常在外面，回家的次数少，虽然每次都是先去姥姥家，长大后却很少在姥姥家睡觉了。现在却是非常的后悔，没有花时间去陪伴，只留下思念有什么用 。
等到发丧的那天下午，我和弟弟抬着姥姥的遗像，在台前放下，因为要看一会表演。因为孝子们是离得比较远，我怕姥姥一个人在这儿看，太孤单，就蹲在遗像旁守着。我想着这是最后的陪伴了，再过几个小时，姥姥就要入土了，以后就真的再也见不到了。以前的镜头一直在自己的脑中闪现，可惜自己的手里只有一个6秒的视频。悔恨以前陪伴姥姥的时间太少了，很多的记忆都没有留下来。入土后，我还是烧了很多的纸钱，希望姥姥能一路走好。
