35度的南京
六月中旬
夏至过了二十多日
电线杆上的鸟叽叽喳喳不停
空气中弥漫着热风的味道
午后缓缓苏醒
宁静,是因为心情
清醒,是因为场景
去年的这个时候我赶着毕业的人流匆忙地结束了大学四年的时光,此时,在看到学弟学妹们刷屏着毕业,也有一种过来人的莫名沧桑感。
我们是不是都会这样呢?
经历过什么就懂得什么。
昨天南京很热,晚上又热醒了,睡不着翻到了去年毕业的相册,那时,忙着毕业,忙着通宵,忙着玩,忙着做很多事情,却唯独没有时间好好思考。
我后来想要是当时静下心来好好想想,在某些事情上也不至于留有遗憾。
我一直都觉得照片是保留一段时期,一段回忆最直接的方式。我很喜欢拍照,去到一个地方,看见美好的事物,尝到好吃的食物,甚至是感受到某个喜欢的时刻,我都会拍下来。
有些样子,刻不在心里,能印在纸上。
有些感觉,描述不出形状,也一样。
即将顺利毕业的学弟学妹们,恭喜你们过“五关斩六将”,熬过了重重考试,顺利修完了满满的学分,有的同学顺利拿到了各所名校的offer,开启了科研dog的大门,有的同学拿到了公司的offer,走进了资产阶级的新世界,还有的同学正在岔路口为自己挑选合适的那条路。
总之,即将毕业的你不管此时正处于怎样的阶段,都要由衷的感到这来之不易的幸福。
如果通宵是毕业的选修课,那别离就是必修课。
最怕的不是预定好的离别,是突如其来的不舍,那种感觉经历一次就会有阴影。
你有这种感觉吗,送别的时候,总是在对方转身的瞬间才掉出眼泪。
大家都说没有不散的筵席,所以人们试着装作若无其事地别离。
骗不过的到底还是自己的心。
所有的毕业似乎都是一个套路,可每个人的感触却各不相同。
看似最不在意的那个人是真的不在意,不是无情无义,有的人总是可以这样,相遇的时候欣喜,还可以不费吹灰之力地别离。
看似在意的那个人是真的在意,舍不得离开,总舍不得,放不下很多东西。
前者会觉得绝情,后者会冠以念旧。
很有意思的是,还有一类二货,他们面对别离毫无感觉,按程序办事,该聚餐聚餐,该挥手挥手,该道别道别,一切都OK,可往往被后劲儿醉得一塌涂地。
我以前也是一类念旧的人,后来经历的别离多了,我变成了二货类。
毕业那年,我轻轻地说再见,浅浅地道别,挥手,拥抱,送走了一个个同学,朋友,室友,没那么糟糕。只是在送走了大学“相依为命”“相爱相杀”四年的好闺蜜那天出现了一点小状况,看着她车快离开视野的时候,我突然久违的泪崩了,那一刻我只是觉得这辈子再也见不到了。
那晚到凌晨三点我都没合眼。
默默地收拾行李,打包东西,没说太多话。我其实是弄不清自己的情绪吧,不知道那时因该用怎样的心情去面对,轻度懵。
第二天早,拖着箱子,上出租,看着窗外划过的待了四年之久的母校,走了无数遍的大门,总结不出任何感觉。二度懵。
回家后,我陷入了重度懵,很长一段时间,我不知道自己在做什么,很多次一个人待着的时候想写点东西记忆一下我的毕业,那个暑假,漫长漫长,又漫长,我却终究没写出任何言语。
后来的生活马不停蹄,偶尔想起大家说的曾经,嗯,心也会咯噔一下。
特别是在年底南京下暴雪的时候,大片大片的雪花漫天飞舞的时候,路灯一闪一闪的时候,想起了冰城,心跳慢了半拍,又半拍。
我是谁?我在哪?这样的想法也会冒出来,但持续不长,感性就会被理性消磨殆尽。没有白读这么多年理科,我终究是偏理性的。
我的毕业没有轰轰烈烈,平淡无奇,后劲十足。
曾经有个女孩说毕业后我会想你的,
曾经有个男孩给你唱了好听的歌。
往往当下我们分不清自己的感觉,或者学不会珍惜,不知道喜欢和着迷都是相互的有时,犹豫不决也有时。
还想写点什么,可是今天就到这吧。
晚安,看完我文章的你。