2018.9.22 周六 太阳雨
连绵了一个月的阴雨终于有了消散的迹象，数日不见的秋阳混着凉丝丝的雨稀稀落落洒在新干的水泥地上，深褐与微黄交织，让人无端冒出一点点秋天特有的伤感。
我就像这初秋的太阳雨。
再如何明媚也抹杀不掉砸在脸上的凉意。我努力发光发热，总有一场雨浇灭所有热情与动力。
H就是我生命里的雨。
胆小如我，就是在日记里也不敢提起那人的名字。
自卑如我，或者是H的个人错误，我也总喜欢在事情过后一遍一遍毫无意义的刨寻自身的错误并且为之揪心好久好久。
现在，胆小、自卑的微尘决定写下一切——也只有这一种方式了吧，如果不写下来的话，那些美好的，曾经鲜活的，酸涩的，只能自行烂在记忆的角落。
H于我，有两个身份：朋友、同学。
其实个人认为，二人之间的关系，更倾向于彼此的稻草。是一根溺水时最后能抓住的一根稻草。二人考进同一所高中之后莫名其妙就亲近起来，在人生地不熟的学校，只能依靠对方取暖。
她认真对待一个人的时候，真的会倾之以全身心，任何小细节她都会考虑周全，算是我为数不多的可以珍藏的美好。好到我必须以十倍百倍的好来对她。
所以我们彼此亏欠，彼此给予。
我很珍视她的暖意，但这也仅限于开头。
就像生活在一起的两只刺猬。彼此间必须要隔得有恰到好处的距离，太远是陌生人，而太近，坚硬的刺又会毫不留情插入脆弱之处，或伤或残。
她阳光，漂亮，家境优渥，从小生活在阳光底下，脸上大多时候挂着自然无忧的表情。这些东西，她不知道我这个隐匿在黑色里的人多么羡慕渴望。
我是一个什么样的人呢？
我是最最不起眼的尘埃。
年纪轻轻就学会伪装，学会沉默，学会接受现状的孤独可怜虫。
我不常笑，脾气还躁，生气的时候也不是没动过手的坏学生，这样恶劣又可怜的小人物，无论如何也上不得台面吧？
我居然是H目前最好的朋友。
现在我想离开她。
就像过了热恋期的恋人时常吵架一样，我们经过了最初的生涩和不知所措，已经完全摸透对方的脾性并且为之感到厌倦。
不动声色笑着把自己的怨气用玩笑话说出来，就像真的在开玩笑一样。
已经很久很久了。
我一直在隐隐嫉妒。
她不那么过分的要求被一一实现，总有和善的亲人在背后支持，所以她的小任性小脾气都是理所当然。
我呢？
我什么也没有。
我很穷。讲真的。
幸福总是千篇一律，痛苦却不一而足。
那些陈年旧事，是痛彻心扉永远不能提起的事情。现在我可以稍微勇敢一点点写我和H的故事，而那些往事，是绝对不能诉诸笔端的底线。我总不无忧虑，担心日记会有一天落到别人手里，把我的过往翻个底朝天，那么，我会疯。
还有，我讨厌H对现实太过理想的设想。我看到过这世界的黑暗与晨曦，善恶交织，并且大多数时候是大小不一的肮脏。因此我不屑陪着她做未来一片坦途的春秋大梦，也不期待任何一段缠绵悱恻的恋情，更厌恶她半是苦恼半是炫耀的对我倾诉感情上的烦恼。
先前求而不得时越自卑、越难过，转换起来就越剧烈：我失去了天真的资格，所以不由自主要求别人成为我这么了无生气的一个人；我是婚姻悲剧的产物，所以也不允许在我身边存在完美恋情；我从未被人坦诚的喜欢过，所以也见不得旁人半是甜蜜幸福的苦恼。
我是一个不完整的人，我惧怕光的存在。
H是阳光，在我的世界里却是一场雨。
浇灭我所有卑微的希望。
卑微如我，每次鼓起勇气想对她说点什么，却不由自主会猜想她的表情。大多数时候，都是她心碎的模样。
想想过去的那些温馨的事情，我只好沉默的煎熬着。
一段感情终究会渐渐淡掉，剩下彼此无尽的厌倦。
没有原因。
若真的要追究，只怪人类自己喜新厌旧的本性和太过完美的设想，一旦现实与理想差距太大，总有一天，不完美的现实终会崩塌。
但不是现在。我努力维系完美的假象。
顺其自然的结束吧，2020年高考过了，我们各奔东西，我这个胆小鬼也可以明目张胆的提再见。
2019.1.25 周二 阴
我和H彻底决裂了。
没有吵架，没有撕逼，只在很少聊天的微信上我发给她一句消息：就这样吧。
H回道：嗯。
一切都结束了。
我们之间熟悉到，几个没头没尾的字，都能准确的理解彼此的意思。
后来，也许没有后来。
