我和爸爸10306字的故事，未完待续
今天是清明节，有很多话，一直在心底，想和爸爸说，从我和爸爸最开始的相遇开始吧。
妈妈说，爸爸是医生，我是爸爸亲自接生出来的，爸爸是我来到这个世界上见到的第一个人，爸爸的名字叫家炳。
爸爸妈妈由于工作关系一直是两地分居，爸爸忙的时候，就把我送到妈妈那里，妈妈忙的时候，就把我送到爸爸那里，两个人如果都忙的分不开身，就把我送去亲戚家寄养几天，从小我就过着这种“颠沛流离”的生活。
大概是3岁左右，妈妈说有一次我认真的把别人送给我爸爸的一筐鸡蛋，一颗颗的打进洗手池里，别人问我在干什么，我说“我在给我爸爸煮荷包蛋”，听妈妈说，爸爸看见我的样子，又感动又好气，80年代初期，物资极其匮乏，这些鸡蛋就这样被我“糟蹋”了。
还是3岁左右，我特别的粘爸爸，有一次爸爸探亲要回单位上班，那时交通工具很少，爸爸一般是走路翻过几十里的山路回到单位，有一天，爸爸妈妈道别后，妈妈去忙她的事了，过了一会儿她叫我的名字，发现我没有吱声，家里外面怎么找都找不到我，这时把她急坏了，那时没有手机，也没有及时的通讯工具，妈妈不能和爸爸取得联系，但她隐约里感到我可能是撵爸爸的路去了（孩子不肯父母走，跟着父母跑），连忙往爸爸走的那条路追去，果然，我在爸爸背后悄悄跟着，已经走出了好几里远。妈妈见到爸爸后，大发脾气，说女儿在背后跟着你，你都没感觉，爸爸很委屈，说他真的不知道原来我在背后悄悄跟着。当时被发现的我，一顿哭的昏天黑地，最终的结果是我被妈妈强行抱了回去。
妈妈还告诉我一件事，4岁左右，有一年冬天，我们一家三口一起从妈妈工作的地方，去爸爸工作的地方，那年冬天很冷，下了很大的雪，路上很滑，爸爸一路背着我，我在爸爸的背后睡着了，不知过了多久，爸爸的脚一滑，当时他以为我要从他的背上跌进脚下的悬崖了，后来发现我居然稳稳的在他背后“粘”着，原来是雪和我的鼻涕在我的身体和爸爸的背上之间结成了冰，我的身体被冰“粘”在了爸爸的背上。妈妈说当时她和爸爸都虚惊一场，吓坏了。
爸爸有时候特别的粗鲁，记得有一年，我坐在椅子上调皮，不小心磕破了下巴颏，听说当时爸爸正在做手术，听见我受伤的消息后，赶紧把我抱到手术室，麻药都不打，让几个人按着我就开始缝针，根本不管我哭的是否鬼哭狼嚎。
5岁半那年，爸爸调动了工作，从一个偏僻的乡下调进了县城，妈妈仍在乡下工作，从那时开始，我结束了在爸爸妈妈两个人工作的地方频繁“转换”的日子，基本上是跟着爸爸生活，只在暑假或者寒假，才去到妈妈工作的地方和妈妈呆在一起。爸爸是医生，做手术，值夜班，他常常很忙，我家所在的地方是县城里的疗养医院，离县城有两公里的距离，我没有上过幼儿园，5岁半开始上学前班，上了半年后直接进入小学一年级，从我学前班开始，爸爸每天都骑自行车接送我上学、放学。从5岁半到12岁，这个期间爸爸基本上是又当爹又当妈，每天给我做午饭、晚饭。
爸爸做饭很好吃，可是他有时也有点懒，记得有一次爸爸做了一个炒腰花，那顿饭只有那一个菜，我不喜欢吃猪腰，那道菜我基本没动，只吃了些白饭，第二顿饭的时候，还是那道菜，我仍旧没吃，第三顿饭还是那道菜，我仍旧没吃，第四顿饭，终于这道菜吃完了。9岁那年，有一天爸爸妈妈去花园里种的小菜地劳作，我在家自作主张的为他们做了一锅面条，爸爸妈妈回到家后，很吃惊，我怎么会做饭，记忆中那是我第一次“正是”的做饭，那天爸爸妈妈表扬了我，我很开心，现在已不记得那锅面条的味道，只知道从那以后，我开始正式的学做饭，10岁那年暑假，我家自己盖楼房，爸爸妈妈常在工地帮忙，把做饭、洗衣服这样的家务全部交给了我，至此，我开始了自己的“保姆”生涯。（我以前常自嘲自己是父母的保姆）。从那时起，我也成了一条街“好孩子”的代表，主要表现好在：我帮父母做家务，做饭、洗衣服、扫地、挑着担子倒垃圾、砸碳（北方的冬天，有一个地炉，买回来大块的煤，用榔头敲成小块的碳）暑假和寒假，父母都在外忙工作，我几乎包揽所有的家务，我的妈妈常常很享受别人对我的表扬，她也常在我的面前因此而表扬我。
我小的时候很调皮，会趴在地上和女孩子们一起玩抓石子，也会和男孩子们一起钻进菜地里偷黄瓜西红柿，还会跟男孩子一起爬树偷果子，或者用长长的竹篙来掏鸟窝，那时我的衣服只要半天便看不出原本的颜色，爸爸为此没有少打我，记得6岁那年，爸爸开始要我自己洗衣服，我自己开始搓呀搓呀，虽然力气不够，爸爸也不说什么，后来听妈妈说，刚开始每次我洗过的衣服爸爸都要偷偷的再洗一次，即使这样他也没有说直接由他来洗，后来渐渐的，我洗衣服越来越专业。
爸爸还要负责给我梳头发，爸爸的手很巧，他的手手指修长，很好看，他用这双手做手术、织渔网、打家具、写毛笔字、修理电器、表演跑旱船……，可是他给我梳头发的时候，总是笨手笨脚的，每次都扯得我的头发生疼，有一次，没有了扎头发的头绳，爸爸剪了一圈自行车内胎给我扎在头发上，头发被扯的非常疼，毫无发型，这事儿到现在我都记得。
爸爸对我的学习倒是不怎么上心，记忆中整个小学我都不怎么写家庭作业，每天早上回到学校照例被班主任揪着脸骂我“死脸厚”，而我也真的是脸皮厚，不做作业，有时候爸爸实在没时间来接我，我需要自己步行上学，中午放学走路快1小时回家匆匆吃饭，几乎没有时间睡觉，再走路到学校上学，那时候的我下午到了学校基本每天都是趴在桌子上睡觉，记忆中爸爸好像并没有因为学习而特别责骂过我什么，打我倒是家常便饭，调皮捣蛋的我一天到晚有很多东西让爸爸头疼，6岁后，特别怕爸爸，爸爸常常打我，如果我在外面玩，只要有人说一句“你爸爸来了”，我就立刻停止调皮，变得乖巧。那时候爸爸打我用过树枝、皮带、电线等各种材质的“刑具”，我的身上被打的地方常常肿的高高的，慢慢的，我学的很狡猾，爸爸打我的时候，我会哭得特别大声，一边哭还一边求饶“爸爸呀，我再也不敢了”，这成了我对付爸爸的一个“伎俩”，求饶之后，我仍是该干嘛干嘛，爸爸也自然是，该打我继续打我。有一次，爸爸用电线打我，把我的眼睛打肿了，第二天我去上学，班主任看见我的眼睛肿了，问我发生了什么事，我说是爸爸打的，后来班主任把我爸爸叫去学校，狠狠的批评了一顿，那天爸爸从学校回来，对我道歉，给我买了饼干和桔子罐头，后来我发烧了，睡在床上，爸爸坐在床边织渔网，我想吃罐头了就跟他说，他停下手边的活喂我，我吃几口就不吃了，过一会儿又要吃，爸爸对我特别的有耐心，我那时候心里可是得意。还有一次，爸爸值夜班半夜回来看我，回到家找不到我，后来发现我卷着被子滚到了床下，爸爸把我从床下拉出来，对我一顿狂打，我记得那时候的我用被子挡着爸爸的打，惊恐且头脑一片空白的看着爸爸。
爸爸在吃和用的上面从来都给我他能给的最好的，记忆里爸爸给我零花钱的时候总是很大方，总是买最时鲜且贵的水果给我吃。记得有一次，爸爸中午来接我放学，见到我的时候，他拿出来几个用手帕包起来的桃子，爸爸知道我爱吃桃子，刚出来的五月套青青的桃子上面有细细的绒毛，爸爸不仅给我，还给了一个和我一起的小伙伴，爸爸用这样的方式讨好那个比我高一级同住一个院子的小伙伴，希望他能在冬天的早晨来我家叫我，带着我一起上学。
爸爸有时候很二，爸爸一直是一个特别喜欢追求新鲜事物的人，我爸是医生，我妈是公务员，虽说两人都有工作，但两人的父母家庭家境都很困难，他们常常要拿出一部分钱来贴补家人，因此我家的经济状况一直是挺拮据的状态。尽管如此，我爸也总是要买最新潮的东西来玩，从84年的黑白电视机，到90年的彩色电视机，再到91年的嘉陵摩托车，93年的本田摩托车，94年的功放音箱，哪怕借钱，我爸都要买来玩。记得在我11岁那年，爸爸买了一辆摩托车，这在我居住的那个小县城，实在是太新潮的东西，从那以后，我和爸爸周末常回妈妈居住的乡里，40公里的省道，大概要骑一个多小时，爸爸骑摩托的时候非常神气，好像自己在开着飞车一样，目光看向无线远方，头则非常有型的左右摆动，摆出各种POSE。我常常在爸爸摩托车的后座睡着，抱着爸爸的腰，头不受控的在爸爸身上撞来撞去，爸爸很凶的提醒我“莫睡着了”。有一次，我的二货爸爸让我来开摩托，那时我大概11岁，身高不到1.4米，坐在摩托车坐上，脚都够不着地，爸爸的方法是：他坐在后座，两脚撑地，我在前面掌握方向，加速减速。我们父女配合的很好，这样开了几十公里，一路上引来无数人侧目，我的爸爸非常的得意，对他来说众人的关注那是很棒的感受。这样的事情我们父女干了很多次，直到有一次乐极生悲，在摩托车启动的时候，我们父女没有配合好，我开着摩托车直接冲进了阴沟里，下巴再次摔烂，回到家里被我妈一顿狂批，从那以后，我再没有骑过爸爸的摩托车。
我爸爸很爱玩，尤其爱玩水，我住的院子后面有一条河，刚巧在那里有一个由于河流拐弯而形成的深潭，一到夏天城里的人们都带着孩子来到这个天然的泳池玩水，我也很喜欢玩水，每天都盼望太阳落山可以去河里“洗澡”，爸爸教我游泳的方式简单粗暴，直接把握扔进水里，任我自己挣扎，说也奇怪，我就这样在水里泡着，不知不觉学会了游泳，还常常逞能，跟着爸爸一起游到河的对岸，这样的行为莫说女孩子，就连其他的女人也没有人去尝试，每每我这样做，和我一起游到对岸的男人们总对我侧目相看，我的那些男孩子小伙伴也对我敬仰不已。除了游泳，爸爸还特别喜欢捕鱼，用自己织做的网撒网捕鱼，是每个夏天他的固定节目。他常常一个人去，一玩就是半天，有时候甚至夜里也去，每到夏天，我家每天都有吃不完的鲜鱼，有时候爸爸会要求我陪他去，我的主要工作是看护他的摩托车，他在河里捕鱼，我推着他的摩托车沿河而上，等到天黑手工，他再骑着摩托车带我回家，那时候，我最讨厌陪他去捕鱼，我在路边等着实在是太无聊了，只能摘摘狗尾巴草、用木棍划拉地上的土或是看看蚂蚁跑来跑去打发时光。因此我常常各种借口不去，实在得去，那简直是对我的折磨。
我的爸爸是个很爱热闹也很寂寞的人，他交朋友的时候很热烈，总把自己最好的东西给朋友们，即便如此，他好像也没有几个长久的朋友，在我的记忆力，他常常在热闹和孤独的两极中跳转，有时候他又一个人，一个人看电视，一个人发呆，一个人去玩。
我爸爸还是个花心的男人，我爸爸长得很帅，走路呼呼生风，又会吹拉弹唱，还会唱歌跳舞，还写一手好字，还特别讲各种笑话喜欢逗那些阿姨开心，记忆中爸爸的外遇总是不断，身边有各种各样的阿姨出现，甚至他在我的面前和那些阿姨亲热，那时候我会把这些告诉妈妈，我觉得爸爸不好，爸爸这样对不起妈妈，甚至有时候看见爸爸妈妈吵架，我会跟妈妈说：“妈妈，你们离婚吧，离婚了我跟你过。”记得有一次，在暑假里，我见到我的表哥，我有些兴奋的跟我的表哥说：“我爸爸妈妈要离婚了，我以后跟我妈过”。后来的事情是，我的爸爸妈妈一直吵吵闹闹，最后升级为打架和烧毁家具，即便如此，他们始终没有离婚，我妈妈说：“没办法，每次我们要离婚，我们两个都要你，总不能把你分两半，没得办法，我们离不了婚”。就这样，直到我爸爸去世，爸爸和妈妈也没有离婚，而那时我在心里想得是：“只要你们不再吵架、打架了，你们倒不如离婚还好”。
不知道是为什么，从我7岁开始，我和爸爸之间变得疏离，再没有小时候缠着爸爸，要爸爸抱在怀里的撒娇，记忆中有一次爸爸把手搭在我的肩头，我感觉到的不是温暖，而是一阵紧张，从那之后，与父亲的肢体接触几乎为零。父亲某一方面挺迂腐，他有很多讲究和规矩，比如：女孩子坐在那里，双腿要并拢；吃饭的时候要给长辈先夹菜，自己才能吃；给长辈递饭要双手、筷子不能插在饭上、看电视的时候不能说话……等等，很啰嗦的规矩，甚至他还说：儿大避母，女大避父。
尽管有这些不开心的小插曲，总的来说和爸爸一起度过7年的时光，是我记忆里最无忧无虑的一段日子，上学路途遥远，我从未觉得苦，还经常不走公路，爬到山上乱走。学习不上心，学习成家倒不差，在全班排名中断，回到家里，大院里有十几个大小孩子一起玩，虽然我是独生子女，到也没觉得特别孤单，那时我只担心一件事：我爸啥时候会打我？我妈啥时候回来？除此之外我便再无其他任何忧虑。
一切的变化从13岁那年开始
13岁那年，爸爸查出来患有严重的胃病，他需要去市里的医院住院治疗，那时妈妈也要去陪他，我刚上初一，没有人照顾我，我开始在别人家里寄宿，刚开始，我在一个爸爸的朋友家里寄宿，那家叔叔阿姨对我很好，每天晚上睡觉前，那家叔叔都会抱着我的脸跟我说晚安，可那时，我吓坏了，我感到很害怕，我怕那个叔叔对我做什么不好的事情，我给爸爸妈妈写了封信，妈妈也吓坏了，火速赶了回来，把我安排到另一个朋友的家里去住，在这个家里，我开始跟我的表姐一起和街上的“坏孩子”们一起玩，打开了另一个完全不同的世界，我们常在半夜偷偷从家里跑出来，去河滩边烧火，或者一大帮男孩女孩去喝酒，十几个男孩女孩互相喜欢来喜欢去，各种争风吃醋，开始听张学友、刘德华的歌曲，学习用脏话骂人，那段时间我从一个傻不楞登的小孩，变成了一个疯疯癫癫的样子，我的朋友们叫我“张癫子”。
再后来，父母发现我这样实在是难以管教，走了后门把我安排了住校，我开始消停了一些，不过和“坏孩子”们一起玩倒是越演越烈，直到我遇见我的初恋男友。
那是14岁那年的暑假，父亲仍然在外治病，那时我已经回自己家住，自己做饭，自己照顾自己，那年暑假一个偶然的机会，我和他相遇。爸爸后来从市里治病回来，大概听说了我这两年多来的种种所作所为，开始对我严加管教，而我那时并没有所谓，因为——我恋爱了！我的初恋男友是那时我们学校最帅的帅哥，没有之一，虽然在和他拍拖之前，也和其他的男孩子有喜欢来喜欢去的游戏，然而和他在一起，感受完全不同，那时的我自认为是一个丑小鸭，没有想到这么光芒四射的男生会喜欢上我，而且他是非我不要的态度，拒绝了好些女孩的主动示好，他的坚持让我第一次开始慢慢有了自信心，第一次开始感受到了开心，心痛，盼望、失望、火热、冷淡等等很多复杂的感觉，记得那时我上初三，班主任召开家长会时在全班家长面前对我点名批评，说是从我的眼睛里看到了“初恋的光芒”，家长会后父母一起对我进行审理，要我交待拍拖的过程细节，记得那天我被命令跪在地上，爸爸把皮带抽了出来准备暴打我一顿，那时的我也不知道哪来的勇气，不再求饶放过我，而是转身去拿起菜刀，递给爸妈，说：“要不然你们把我杀了吧”，那一刻我父母被我这个突然的动作吓到了，我妈冲过来抱着我，我把过来抢过我手里的刀子，然后坐在床边大力的喘着粗气，那一刻，我知道我爸气坏了，我很得意。
从那次以后，我和爸爸之间的关系从我一边调皮捣蛋闯祸，一边唯唯诺诺听话的状态，变成了我和他之间的直接对抗，从那之后，我爸他再打我，我都不会哭，连叫也不叫一声，他对我打的也越来越重，我也看得出来他越来越生气，那时的我，感到很骄傲，我再也不害怕我爸了，我可以明目张胆的表达对他的恨，我恨他脾气暴躁，恨他花心，还有些讨厌他的小孩子一样天真，我越来越倔，像个牛一样的和他顶撞。
再后来，高中我去到市里读书，这一次，和爸爸妈妈再次分开，从这之后，我们就再没相聚。高中的学校管的很严格，每个月只有一个星期可以回家去，有一次我回到家，我爸看见我说：“呀，你来啦”当时我很诧异，和爸爸说：“我是你的女儿呀，怎么这么客气”。还有一次回家，遇到父母打架，混乱里我抱着妈妈，手被擦破，我跟父母要生活费，他们每人理我，父亲还指着我的鼻子对我大骂说：“你不要来管我们的闲事”，那时我感到极其委屈，从家里夺门而出，幸好小姨塞给我几百元钱，我回到学校，从那之后我就不再回家，不知道过了几周，有一天我在宿舍楼下看见爸爸和妈妈，他们骑着摩托车来看我，接我回家，后来我还是回家了。过了没多久，有一次回家，发现客厅狼藉一片，电视机坏了，电风扇坏了，柜子烂了，沙发被烧了，我问我妈发生了什么事，我妈说她和我爸大家，一气之下把东西全砸了。这个家我越来越不想回来了。
再后来，我开始在学校学习音乐，每个月要交30元的培训费，我回家和爸爸要，爸爸对我又是一顿臭骂，说：“社会分三教九流，搞音乐的人是戏子，是下九流，不准你去学。”当时我委屈极了，但没有在他面前哭出来，我很倔，我要求自己不再在他的面前哭泣。后来妈妈暗中支持我，我开始学音乐，到高三时我和爸爸说我要考音乐类的大学，我爸听说我的志愿后，说的第一句话是：“如果你能考到大学，你拉一人高的屎，我去吃干净”。当我拿到大学录取通知书的那天，我真想说：“爸，你去吃一人高的屎吧”，后来当然是没说出口，爸爸很骄傲我考上了省重点大学，在他的印象里，我实在是一个不学无术的女儿，能考上大学，用他的话说：“那是祖坟冒了青烟”。后来爸爸妈妈还专门为我考上大学摆了酒席，看得出来，爸爸他是真的开心我考上了大学。
再后来我去读大学，听说父母之间的关系越发的恶劣，爸爸的外遇对象直接到家里来兴师问罪，爸爸的身体也越来越瘦，越来越差，和我之间的关系也越来越冷漠，有一次我回到家，我爸看见我说：“呀，你来啦”当时我很诧异，和爸爸说：“我是你的女儿呀，怎么这么客气”。这时爸爸常躺着看电视，用手按着腹部，爸爸是医生，怎么看病他自己说了算，我也从未考虑爸爸的身体到底是什么状况。大学二年级，刚刚开学没几天，我接到妈妈打来的电话，说是我爸病的很严重，让我赶紧回家，那时我和初恋男友的恋情已得到了父母的默许，我和初恋男友一起回家探望我的父亲，他突然之间变得好黑，好瘦，好小，躺在病床上的他那样的虚弱无力，再不是以前那个经常打我的健壮爸爸了。听妈妈说，她和爸爸约了男友的父母，两家人一起吃了顿饭，算是把我和男友的事情定了下来，吃饭的过程里，爸爸高兴，多吃了些肉多喝了些酒，宴席回来便一病不起，送去市里的大医院检查，医生说是肝癌晚期，时日不多，还是送回家准备后事吧。我是在明确父亲只有半个月生命时回到父亲身边，那时我，妈妈，男友我们三个人日夜在他病榻前照料他，他每天大部分时间只是昏睡，也没有和我聊天，有一天，他说想吃我做的“汤洋芋四季豆面”我给爸爸做了一碗，那顿饭是我回家后见过的他吃的最香的一顿饭，那天他的精神也似乎好了很多，我心里在想爸爸或许能过得了这一关，那天夜里我还和妈妈一起在路边烧纸钱，祈求黑白无常不要来索取我爸的性命，等我们烧完纸钱回到病房，发现爸爸不知何时坐了起来，坐在病床边，人已经陷入昏迷状态，那时我和妈妈都傻了，我们把爸爸放在床上，妈妈扑在爸爸的身上开始一边叫着爸爸的名字，一边嚎叫大哭，初恋男友赶紧去找护士，而我则把我妈从爸爸身上拉开，开始按压父亲的胸口，试图给他做心肺复苏和人工呼吸，医生和护士很快来到，一阵手忙脚乱之后，父亲的呼吸越来越弱，越来越弱，越来越弱……最后他停止了呼吸。我妈开始处理爸爸的身后事，安排我跪在父亲的床边，为父亲远去的魂魄烧开路的纸钱，那时我几乎没有哭出声来，除了默默流下的眼泪。父亲过世后，当天便送去火葬场火化，在等待火化机的那一段时间，我一个人坐在父亲的遗体边，我不相信爸爸是死了，我看着他的脸从原先黯淡的黑色变成了有着柔和光泽的黄色，嘴角似乎有着浅浅的笑意，我拿出一把梳子为父亲梳了梳头发，父亲是喜欢帅的人，他要帅帅的离开，最后，我鼓起勇气在父亲的额头亲亲的吻了一下，整个过程我没有哭，眼泪不知道去了哪里，当看着父亲的议题烧出来的骨灰，我像是看着一堆水泥，没有任何的感觉，再后来，父亲的骨灰下葬，从那之后，我一直认为自己是没了爸爸的孩子。对父亲的情感，变得很复杂，一方面觉得他的死太突然，面对这个事实我完全是懵的状态，另一方面，和父亲之间的种种隔阂，父亲的所做所为又让我有些恨他。
就这样，19岁那年爸爸去世，我没了爸爸，直到35岁，我再次和爸爸相遇。
从19岁到35岁的16年里，在我的身上发生了很多事，渐渐的，我把生活折腾成外表光鲜，内在确实极度厌倦、极度感到人生没有意义、求生不知道为何或者，求死却也没有勇气的状态。也许正如我的好友东哥曾在我最痛苦的时候发给我的那四个字：否极泰来。一切如冥冥之中的注定，在我经历了无边的痛苦之后，一个偶然的机会，我走进了系统排列的课堂。
在“生命之道、爱之道”系统排列理论班的排列中，通过代表的呈现，我第一次看到，虽然我和父亲的关系那样的疏离，而父亲其实一直在关注着我，母亲代表挽着我的代表的手并肩而站，父亲无奈的站在我们身后，远远的望着我们，那样的孤单，那样的无助。这时我才知道，无论父亲和母亲之间有怎样的恩怨纠缠，父亲始终是最疼爱我的父亲，他对我的爱是独一无二的，并不会因为爱母亲，爱其他的女人而减少。所谓真实并不是我“眼睛”里看到的，而是“心里”看到的。很多我以前想不明白的问题，在课堂上得到了答案。从那之后，我对系统排列这门学问产生了极大的兴趣，开始了疗愈自己的系统排列的成长学习之路。
2016年1月，我上了系统排列初级导师班，在导师班上排出来我需要去面对和父亲关系的议题，父亲已经离世，和离世亲人最需要的是“告别”个案，随后3月我去上了系统排列工作坊，盛华老师帮我做了与父亲告别的个案，在那次个案中，我再一次看到排列代表呈现出来我家的关系状态是：我追着我妈，我妈追着我爸，我爸始终在关注我，当看到这一幕，我泪如雨下，父亲去世17年，我第一次这样酣畅淋漓的痛哭，那次个案过后，我的很多工作和生活里的问题，突然迎刃而解，这也是系统排列的神奇之处，我们在工作和生活里遇到的很多问题，背后的原因可能并不是你以为的那些，同样，当我真的开始面对父亲去世这个议题，我把曾经和他一起飞到另一个世界的魂魄慢慢找回来后，我工作和生活里的一切问题也得到了解决。那时我以为和父亲的议题算是完成了。直到在2016年的“生命之道、爱之道”系统排列理论成长班做助教助理，有一天晚上，我们在做和亲人告别的仪式练习，我主动要求做案主，在过程里，我再一次痛哭流涕，泪如雨下。接下来的时间，即使是我在做助理，在场外看别人的个案，只要是和父亲告别这一类的，我的眼泪都不受控制的默默流下来，从那时开始，我才知道在自己的心里，是多么的想念父亲，爱父亲，也是多么的想随他而去，在想随父亲而去的潜意识的驱使下，我用把自己的生命活得乱七八糟的方式在纪念着我的父亲。从那时开始，但凡我在工作坊里做助理，我看到当事人也有与父亲告别的议题时，眼泪也总是忍不住的流下来，流下来。那时，我在想自己虽然流泪，和父亲告别的个案是做过的，我和父亲的告别已经完成了，我可以好好的过自己的生活了。直到系统排列中级导师班，在学习的过程里，排列呈现出我对于生死仍然是想控制的样子，对父亲的死，我并没有真的放下，这个伤痛仍然在我心里，好不容易和父亲有了连接的我，更是不舍得和父亲再次说“再见”。在排列工作坊的一次个案实习里，我用父亲爱我的方式去对待学员，当周围的人给我回应时，我才知道自己在做什么，从那一刻起，我也在更深层次的理解了父亲对待我的方式固然是我不喜欢的，而他的内心是爱我的，在那一刻我更是感受到和父亲的深深的连接。
再接着向下探索，我开始看到我其实有很强的恋父情节，在以前我用冷漠来包裹这一份真实的情感，当我无法面对，我就无法穿越这个情节。历时20个月的系统排列学习历程，现在回想起来，是在做一个我和父亲，我和母亲关系长程个案。在这个过程里，我逐渐懂得与父亲深深的链接才能真正的告别。我与母亲，则在慢慢的学习过程里，看见是什么盲目爱的和纠缠的爱，从属于她的情绪和命运里走出来，带着妈妈给我的生命，觉醒的去爱，从精神上与"母体"分离，走向属于我自己的未来。
渐渐的，我开始明白，所谓和亲人的告别，并不是做一次个案，在导师的引导下就完成的工作。而更多的是在个案后，带着心去看自己的生命，去看这些关系，去看见真实的爱的存在。从2015年1月开始，我慢慢的去回忆我和爸爸之间的点点滴滴，他虽然从来没有表达过他爱我，那所有为我的付出，每一餐饭，每一次接送，每一个新鲜的水果、每一次打骂、每一种担心所有的一切点点滴滴的都是对我的爱。
爸爸的身体已化成了灰，爸爸的爱在我身体的每一个部分，在我的脊椎里，在我的骨血里，在我的肌肉里，我的基因里有来自爸爸和爸爸家族的密码，我的大脑、我的心、甚至是我的灵魂，都有着父亲深深的影响和独一无二的烙印。仔细想想，我现在所拥有的精彩生活和爸爸有很大的关联，爸爸爱吹拉弹唱，我去学了音乐和语言艺术；爸爸是医生有救死扶伤的使命，我也在从事帮助生命的工作；爸爸爱学习，活泼爱玩；我也喜欢不断的学习新的东西，这些拓展了我的生命蓝图；爸爸培养我从小有礼守矩，这为我的优雅有礼打下了坚实基础；爸爸从小培养我独立，让我洗衣做饭，这让我可以独立的生活，自己照顾自己；爸爸爱冒险，爱幻想，像个孩子，我也像爸爸一样，爱冒险，不断突破认知局限，像个孩子一样的扑捉到生活里那些点点滴滴的乐趣；爸爸好酒，我也好酒；爸爸爱玩水，我也喜欢水里的运动，这让我打开了一个全新的世界；爸爸舍得为自己买最贵最好的东西，从爸爸那里我学习到怎样任性的爱自己……
甚至，爸爸在用各种冥冥之中的方式，向我传递着信息，我来自我的祖先，我的爸爸，我的祖先给我准备了很多礼物，只要我继续向前走，我就会得到更多的礼物和祝福。
找回爸爸的爱的这个过程实在不易，这让我也深刻的理解沉浸在亲人离世的伤痛里的人有多痛苦，痛苦和幸福只在转念之间，写下我的经历，希望能够帮助更多的人走出亲人离世的痛苦，看见亲人的爱，带着亲人的爱活出自己的美好人生，迎接轻松幸福的未来
不知死，焉知生
今天清明节，去光孝寺拜了爸爸、祖先和逝去的亲人，这次我没烧纸钱，买了花，光孝寺送了三柱清香。今天之于我，对爸爸最好的纪念，莫过于书写出对爸爸的点滴怀念。我的爸爸是个伟大的爸爸，他用尽全力照顾我。爸爸也是个普通的男人，有着普通男人的爱恨情仇的恩怨纠缠。爸爸给了我生命，给了我他能给的最好的一切，我是爸爸的女儿，我将带着爸爸的爱，去活出属于我生命独一无二的精彩，用生命，去纪念和传承这份爱。
