自卑、敏感、脆弱，这些词语组成了我。我的生活中没有彩虹，只有闪电。我有两三个朋友，但我对他们好像没有那么重要。生活中的一切在我的眼里都是悲观的，这可能是我的天赋吧。

      路上行人撑着伞大步流星，落汤鸡般的我并没有躲雨的意思，我很享受这个时候，大雨将整个世界的嘈杂与偏见全部淹没，这一刻，我是我自己的。

    “家乡饺子馆”这几个字印入眼帘，拖着满身疲惫，我走了进去。父母亲没有文化，只是整年守着这个小餐馆，我在这里生活了十八年，吃着这里的饺子长大，我厌恶这里的饺子，厌恶这里的一切。

    “我回来了。”地板被水滴砸的哒哒响，没有人回应我，我看着眼前一气呵成的景象，他们仿佛流水线般的工作着，母亲帮客人开着啤酒瓶盖，哥哥收拾上一桌的剩饭，父亲在后厨忙着炒菜……我知道他们看到我了，我也已经习惯了被无视。家乡的重男轻女很严重，我知道当年如果不是奶奶拦下，可能我现在不会生活在这个家庭。

    在这里，我仿佛是寄养在这里，又或者像是一个打工妹。他们把我留下可能是心里也存有一点点的期待吧，但我没有做到，我被骨子里的懦弱打败，我成不了事。“家里有伞怎么不拿！”正当我挽起袖子准备洗碗时，母亲拿着抹布走了过来，我愣了一下，继续埋头洗。她也没有继续问，这就是我们一家人平时相处的方式，压抑的让我想要离开。

    跟哥哥我话还算多一点，可能他也察觉到家里人偏向他，他心里有一点愧疚吧，平时对我也不错。“哥，你说被家里人来到学校送饭是什么感觉”一、二、三，他愣了足足三秒，窗外的雨好像更大了，他放下手中的餐具，眼中泛泪，我与他眼神交融“妹，哥对不起你，哥没有什么本事，也保护不了你，你莫怪哥”眼神回避的那一刻，我的眼泪也掉了。

    我虽懦弱，但我很少落泪，这可能是自我保护的一种方式。我冷笑了一声“知道了”声音小到自己都听不见。

      玻璃哐啷哐啷的想着，路上行人的脚步更快了，雨一点都没有要停的意思。“欢迎光临”门口电脑自动感应提示音响了起来，不是客人，是下午出门进货的父亲回来了，刚拖干净的地又泥了，我惯性的拿起拖把准备处理。父亲指唤我给他倒一杯热水，我随手拿起餐桌上的水壶给他倒了一杯，我原本以为和平常一样他喝完就忙去了，可他一直坐在那里，想要说什么似的。

      我静静的拖着地，他喝茶的“滋溜”声让我感到烦，一杯两杯三杯，他终于放下了杯子，沉默了一会儿“小雨啊，你今年是十八了吧”突如其来的问候吓了我一跳，“嗯”我依旧面不改色，没有抬头。他可能感觉有些尴尬，不断抖着腿。好一会儿，他从口袋里拿出一个粉红色的蝴蝶结，憨笑着：“姑娘十八了该打扮了，刚才进货路上看见有个跟你一样大的小姑娘在卖，寻思着你应该喜欢。”

      气氛凝固到冰点，他抖腿多厉害他自己都不知道，“哦哦……”我用了三秒说出了这个字并接过蝴蝶结，这时他才脱下湿衣服，去了后厨。

        与父亲对话完我才反应过来，今年的我已经十八了，从来没有过过生日的我对年龄好像一直没有什么概念，只觉得他是一个数字，但是十八岁好像真的挺神奇，让我一下知道了自己这么多年需要的是什么，是家人的爱，是朋友的爱，是我灵魂深处缺失的安全感，是父亲的一句话，是哥哥的一滴泪，是我手上被雨水打湿的蝴蝶结。

        十八岁以前的看起来我平平淡淡，没有掀起什么大风大浪，其实内心早已死了几百次，让我崩溃的从来不是什么大事，而是那家饺子馆里的一切。被爱对于我来说好像很奢侈，我没有感情常常是我安慰自己的一句话，是在逃避我没有感受到爱。原生家庭的影响真的是一辈子的，现在的我无论做什么都会犹豫，脆弱，自卑，别人稍微对我好一点我就恨不得把心掏出来给他，但我嘴上绝对不说。我常常会问：“被爱是什么感觉？”别人总会以为我在开玩笑，我也会以开玩笑的方式回他。

      我戴过妈妈冬天织的围巾，是哥哥不要了的；我吃过妈妈来学校送的饭，是哥哥偷偷来班上找我给我留的；我好像没有属于自己的东西，很可悲吧。其实也没有很难过，可能是习惯了吧，会忍不住叹气，可能是我这辈子运气不好，与被爱总是错过。装了好多年的坚强，我不知道我还能装多久，我骨子里的东西没有办法改变了，我只希望我可以离开那个地方，我想要重新开始我的生活。

      十八岁后的我明白了，我一路走来，埋怨家庭不够好，埋怨别人对我不好不理解我，其实到头来都是我自己自私狭隘又没安全感。父亲不会表达爱，母亲生来倔强，哥哥内心愧疚都被我的冷漠拒之千里之外

      我如果有一天我能收起假坚强，将我的敏感脆弱全部暴露出来，我想我可能是感受到被爱了吧。要是有被爱的那天我一定好好哭一场。