艺考时，我是双专业考生，用了两年的时间学出来播音主持与广播电视编导两大专业，直到高考时对于到底要选择哪一个专业也一直是态度坚决的播音与主持，就是播音与主持，喜欢与声音打交道，愿意用声音感染对方，引导听众，直到艺考结束后，所有的结果都出来了，心底所有的引以为傲都崩塌淬灭。并不擅长读书的我，落入了一所普通的高校读影视编导专科，和声音没有任何的关系。
九月份开学，看着学校里主持班同学练早课，感觉每一个声音都是对我的讽刺，让我有种无地自容落荒而逃的感觉。久违的自卑感又重新回到生活里，除了遥不可及梦想，我突然发现自己好像什么也不曾拥有。
有记日记的习惯，所以晚上在文档上这样的写：梦想如果太远，就换一个吧。可是过一会儿又把本子掏出来，把那一页狠狠地撕掉，揉成一团摔在一旁：他妈的，老子的路还长着呢，如果梦想能轻易被放弃，还好意思说它是梦想吗？
差不多两个月的时间，偶然的一个机会被团队里的人推荐到了成都电台的一个招新会上。要去试试吗？要知道已经很久没有关注这一方面了，而且说实在的和同校的学长相比，不管是外貌还是基本功都觉得差好远了。这个问题反反复复敲打着自己，夜里辗转反侧，难以入眠。差不多一两点钟左右了，室友们也早就休息了，穿上衣服，悄悄地开门，跟门卫大爷说了声抱歉就出了宿舍。半个月来，也总是熬夜了，像今晚这样的整夜不睡也有过一次。那一夜就这样在学校里面闲逛。
大晚上的，在星光湖附近还是有这么三对两对的情侣做着一些羞羞的事，找了一个没什么注意的位置，坐在湖边，戴着耳机，含着烟，手机里放的是我最喜欢的电台节目，我喜欢DJ的声音，也幻想着在麦前与听众交流的人是我。其实对于参不参与这件事，答案早就有了，不过只欠缺一份勇气。而这份勇气，在这些电台节目，在某个模糊的身影里，被我找到了。
我对自己说，就当做最后一次机会了，liao了自己的这桩心事，给自己一个交代了。我报了名，参加了初试，带着自己最有把握的一篇文章，就这么去了，走进学生会的教室，面前坐着的是几个组长和一位副台长，一系列的基本测试后，开始了稿件朗读，我记得那一天我选的是我最喜欢的一首诗，叶芝的《当你老了》，尽可能的把感情投入其中，读完向他们礼貌的鞠躬，转身离开。没人发现，我拿着笔记本的手一直都在颤抖，连纸张都被揉碎了。
走出去的24个小时里，脑海里好像一直都有两个小人在吵架。一个说：你要做好失败的准备啊；另一个人却反驳他：谁说的，你不进复试，天理难容。晚上，一点左右回到学校，在路上开始死命的狂奔，期待和害怕交织成复杂的情绪，直到最后收到复试通知，呵，第四名，我笑了。
周一那天，复试。正式进入了广播电台，还记得当时面对的是整个平台所有的台长与领导。那天因为不恰当的命题，我选择坚持了自己的想法，之后就不去想会发生什么了。走出电台的那一刻，没有伤心倒有一种放松的感觉，或许原则就是我怕被别人触及的底线吧，回学校了，这只是一场考试罢了，接下来的几天一直在忙着团队里的圣诞节筹划，似乎把这件事真的给忘却了。
“选择一下节目类型，准备去电台试音”很突兀的被人告知周六要去电台录制了，虽然不是正式的但也有机会体验一下当电台DJ的感觉了。和很多真正考入电台，与话筒为伴的人相比，这条短信显得是如此的渺小而微不足道。可那一瞬间对我而言，是梦想照进现实的重重的一步，看完短信抬起头，甚至觉得整条街的灯光都因此蒙上了电影才应该有的光辉，我的声音终于有机会通过话筒从电波传出去了。
第一次的例会结束，我在学校的录播教室里与播持系的导师交流，给他讲了我之前的忐忑，而他告诉我：你总是不相信自己，但事实证明你还是有这方面的天赋的。
接下来的一个星期里，把团队的活动暂时推到一边，交给别人暂时接手，几乎把所有的时间都留给了录音设备和那个十几平米的广播台空间。我自学录音软件，买书，找电台节目的原版录音和范稿，成天挂着个耳机。可以说，那几天，我的世界里只有声音。
对于节目的准备，我选择了最累也最不被看好的午夜情感电台，或者是受《从你的全世界路过》的影响吧，我想要去做一个倾听者，倾听你的生活经历，希望与你分享自己的故事，也希望倾听你的世界。
休息的那几天，打乱自己的生物钟，每天下午六点正式进入备稿状态，凌晨四点左右准备休息，又一个新的开始。话说回来，20分钟的节目，往往要用五六倍的时间定主题，选歌，录制，剪辑。可是，一切都值得......哪怕只是这么一期节目。
我终于开始明白，追逐梦想的路途中，所有磨砺都是化了妆的礼物，不要为自己设限，抛开迷茫和恐惧做成的束缚，勇敢一点，不要放弃。梦想便会在生命的某个转角与你不期而遇。
只要拥有在迷茫时仍拼劲全力奔跑的勇气，梦想总会成为翅膀，带你飞越千山万水，前往你想去的任何地方。
