作者 | 吉吉 幸福双翼学员

坐标 | 陕西西安

01 别人眼里的“超人妈妈”

我出生在父母极度不和的家庭中，从小跟着外婆长大，内心非常缺乏安全感。

为了得到更多的爱和看见，我一路努力，学业优秀，也独立自主地决定自己的人生，外在比较坚强独立，但内在有很强的自卑感。

我是一个很纠结的人，既积极又退缩，既勇于争取和承担，又常常自我怀疑。

婚姻方面，3年前我选择离异，目前单身带娃。

我有一个8岁的女儿，和我一起生活在我工作的城市，我们和家人分开在两个城市，我一个人边工作边带娃。

我是朋友眼里的“超人妈妈”。

在她们眼里，我既要忙工作，又要忙孩子，却依旧对孩子耐心温柔，孩子也算乖巧。

即便忙到团团转，我仍能热爱生活，有自己的爱好，日常坚持跑步、健身，瑜伽、尊巴、各种运动都尝试了一点，业余时间经常阅读，算是有自己生活的妈妈。

因为靠谱，我常常被孩子的老师抓壮丁，点名指定我帮忙组织个活动，做个报纸、交个心得读后感等事项，被夸智慧能干。

但，这都是别人眼里的我。

在我和孩子眼里，我是另一幅样子。

随着孩子的成长，我越来越感到到巨大的压力和挑战，也越来越暴躁。

我女儿学习缺乏主动性，巨烦写作业，不催不写，写得时候还很拖拉。

小学二年级，就经常写作业到晚上十点多。

她不想上课，就想每天只玩，常常念叨上学太累了，生活习惯也有点糟糕，日常起居、饮食睡眠、健康习惯，都让我担忧又无可奈何。

我的脾气日渐暴躁，和女儿的关系也越来越紧张。

我常常陷入暴怒之中，做出很多让我事后后悔的事情，我不知道以后的我们会变成什么样子。

我陷入到无人理解的焦虑和恐慌之中。

我和我女儿的关系，以前非常好。

从她出生开始，就一直是我自己照顾她，她几乎从来没有长时间离开过我，所有事情事无巨细都是我在打理。

之所以会这样，原因有两个。

一是，我小的时候，长时间跟着姥姥一起生活，长大之后跟妈妈的关系始终很紧张，这是我内心较大的痛点。

所以，从我打算生孩子开始就决定：既然生就绝不能让她从小和妈妈分离，长大也难以靠近。

第二原因，也是蛮无奈的，即便我想依靠别人，身边也没有可以依靠的人。

和原生家庭的关系拧巴，我妈不可能也不愿意，帮我长时间带孩子。

我前夫在有孩子以后，过来我所在的城市帮我，事业不顺，加上双方步调不同步。

他在我眼里，变得越来越不思进取，安于现状，把养家糊口和照顾孩子的大部分责任，都转嫁到我的身上。

我不得不选择透支自己，过度付出。

女儿从小和我几乎是24小时的连体婴。

她没上幼儿园之前，我除了上课时不能带孩子，其他的时间几乎都是带着她的。

我女儿被我同事们戏称为“从小接受高等教育的娃”，跟着我一起参加了好几届毕业生的论文答辩。

她那时又萌又调皮，我对她充满了耐心，也非常乐意把自己的时间和精力都用来陪伴她。

她也非常暖心，常常跟我各种花式表白，是跟我相处愉快的小伙伴。

02 我变成自己最讨厌的样子

三年前，我和前夫心平气和地决定离婚时，我对自己和女儿的未来生活充满了憧憬和希望。

最初，的确如我所预料，单亲母女的生活，一下子变得简单和规律很多。

我不上班的时候，准时接孩子；上班时我的同事兼好友，也是她同班同学的妈妈，会把两个小朋友一起接上。

我觉得，我终于可以拿回属于自己的生活了。

我重新恢复婚前的生活方式——

健身、看书、有自己的爱好和朋友圈；

周末送孩子上课外班，短假期带孩子和朋友家一起出游；

长假期会送小孩去奶奶家，和爸爸爷爷奶奶团聚......

离婚后的日子，看起来岁月静好。

当然，也会感觉到面临压力和挑战：每日的一日三餐，孩子的洗洗涮涮，家里卫生的清扫等等，消磨了非常多个人时间。

我购置了扫地机器人、洗碗机、烘干机等等一系列的家务神器，定期请家政阿姨来打扫。

我降低自己对家务的标准和要求，为的是能在兼顾生活的同时，保留属于自己的时间。

一切看起来又有了新的平衡。

然后，孩子上小学了，我努力保持的平衡，再次被打乱了。

小学之后，虽然孩子的成绩还不错，我俩却陷入到了一个争执不休的战争循环中。

我比较要强，也比较自律，算是对自己有较高要求的人，因此，我对自己全心呵护长大的孩子，也有较高的期待。

更要命的是，我对自己有非常强烈的不满。

离婚前几年，我有很深的执念，常常为自己活得不够努力而焦虑。

我对自己有过深深地期待，期待自己能在事业上成为闪亮的存在，拥有踏实幸福的家庭。

现在呢，我在工作上最多只能打60分，工作表现常常让我黯然，我的科研、社会服务，职业生涯上升空间都令人失望。

我特别希望自己能做一个让自己骄傲的人，成为让孩子骄傲的妈妈。

但在目前职业的评价体系当中，我处在尴尬的边缘位置，只能假装很佛系。

我无法化解这种不满，这种不满让我内心紧绷，而这种紧绷又不自觉的传递到孩子身上。

女儿一开始表现得非常优秀，后来慢慢地开始掉链子了。

她缺乏自信，表现出对学习的厌恶，会对我说：“我奶奶说你只想让我学习，我觉得奶奶说得对！”

甚至还会说：“我有时候想离家出走！”

我意识到，我们俩的关系出问题了，作为爱孩子的妈妈，我是矛盾纠结的。

一方面，我尽己所能，把最好的东西给孩子，另一方面，我对她有极高的期待和要求。

当她放松和懈怠的时候，我会感到非常强烈的失望和愤怒，情绪冲动之下甚至会暴跳如雷。

我越来越焦躁，女儿则越来越自卑，厌恶学习，开始变得叛逆。

终于，我俩爆发了最激烈的一次冲突。

那天因为她写作业拖延，我唠叨，她很烦躁，挑衅似的回到自己房间，收拾了行李箱，说一等放假就去奶奶家。

这句话彻底激怒了我，我把她连人带行李一块儿扔了出去。

我惨痛地发现，这样下去我和女儿的关系，也可能像我和我妈的关系一样糟糕。

我曾坚定地认为，我不会成为像我妈那样的妈妈，却在每一次的情绪失控中发现——我越来越像我妈的翻版。

这个发现让我感到惊恐：难道，原生家庭的缺失只能成为魔咒，在代际间传承？

为什么不管我懂得多少道理，看过多少育儿书籍，理论知识多么丰富，当挑战到来、事情发生，却只能任由情绪支配？

03 教育很贵？试试无知的代价

和女儿的冲突越来越频繁，我一次次陷入“暴怒-懊恼-再暴怒”的死循环。

我做了很多努力——重读育儿经典以获取方法，参加禅修、练习冥想打坐以平静情绪，但生活依旧没有得到明显的改善。

生活表面看起来，依旧平静无波，我的内心却越来越慌乱。

当我无法接纳当下的自己，我就没有办法接纳我周围的关系。

当我无法达成的与自己的和解，就无法看见和接纳真实的孩子，我越努力越焦虑，为孩子付出越多，孩子反而离我越远。

我特别重视对她的英语启蒙，从小不点的时候磨耳朵，大一些读英语绘本，再到斥巨资上了三年多的一对一外教课。

直到今天，我期望中的英语牛娃没有出现，反而有了一个极度厌恶上英语课，认定自己不喜欢英语的孩子。

委屈吗？我特别委屈，但没有委屈的时间。

当务之急，最重要的是要重新找回我们之间的和谐。

念念不忘，必有回响，偶然间看到“焦虑妈妈训练营”的课程，我瞬间被击中——我就是那个看起来淡定，其实焦虑到快爆炸的焦虑妈妈。

我抱着大不了浪费点时间的想法，报名了学习。

十几天的晨读感悟和每日一问，我从没落下一天，认真学习、积极践行打卡，也在努力带动小组的伙伴一起学习。

学习带来的悄然改变，让我拥有了学习的动力，看见希望。

我惊讶的发现，短短几天的时间，可以让人的心境发生根本的改变。

对我来说，缺的从来不是信息和知识，而是让方法落地的力量。

知道很多道理却过不好自己的人生，知道和做到之间，有时会有一些距离，这之间“践行”是关键。

践行说简单也简单——“做就是了，怕什么，又死不了”。

说困难又超级困难，有时候“知道”和“做到”之间相差了千山万水，需要有一些提醒和推动，需要做出无数的努力和尝试，才能迈出那一步。

结伴践行，对于我来讲是多么需要的一份支持啊！

学完之后，我果断选择了进阶学习。

正如哈佛大学前校长DerekBok说的：“如果你觉得教育很昂贵，那么，试试无知的代价有多昂贵。”

教育的投资，不能用钱来衡量，一个好家长足够影响三代人。

如果可以给自己和孩子甚至于孩子的孩子带来幸福，那学习绝对是超值啊！

进阶刚刚一个月，我现在在57期自信心实战营精英1班做班长。

每周的网上视频看课，语音分享，辅导课打卡，践行作业有条不紊的进行，一群志同道合的正能量伙伴结伴而行。

老师的专业辅导，还有不断的践行，精英班的小伙伴一起学习交流，相互切磋各种各样的育儿问题，相互支招，都让我淡定了不少。

我意识到，对成绩的执着让我和女儿在亲情联结上偏离了轨道。

她对自己信心不足，对学习失去兴趣和正向感觉，产生厌恶，而我还对这一切浑然不觉，拼命的督促她，舍本逐末的继续破坏她的兴趣、成就感和归属感。

我明白了学业是暂时的，而学习是一辈子的事情。

教育孩子不只是为了她考上大学，而是培养她拥有幸福的能力。

04 “我好像换了一个灵魂”

我开始重视跟女儿之间的情感联结，开始看到并如实反馈她的情绪，肯定她，鼓励她尝试，帮助她累积正向感觉和经验。

这学期女儿刚升三年级，有一个很重要的一个转变，就是需要用钢笔来写字儿。

他们的班主任是语文老师，特别重视对孩子的字形的要求。

二年级结束的时候，女儿一度对写字充满了恐惧感，因为经常说达不到老师的要求，会被老师撕掉作业。

那个时候，我比较简单粗暴，就是用各种方法督促她认真完成老师的要求。

这学期一开始写字儿的时候，她就完全被卡在恐惧的情绪里了，开学第一次写作业的时候，她花了整整两个小时，只完成了三个字的书写。

如果是以前，我可能会很重视作业的结果，会生气她怎么连基本的要求都完成不了，根本不会去关注和疏导她的情绪。

学习之后，我意识到，我以前对她的过高的要求，让她完全丧失了自信，我需要陪伴她，一点点找回丧失的信心。

所以，面对女儿对写字的卡住状态，我没有像以往一样急切的想迫使她完成书写。

我先主动跟班主任联系，说清楚孩子的状况，请求老师给她一些时间和空间，这样女儿的紧张情绪就舒缓了一些。

第二次的书写作业的时候，女儿的状况就好了很多。

我也用新学的方法，肯定女儿点滴的进步：“我看到你今天写得更加顺利，我觉得特别的开心，你在不断的进步当中，你是一个非常有悟性的，能写好字儿的孩子。”

女儿说：“妈妈，我好像换了一个灵魂，我最近特别喜欢跟你合作。”

听到我这样肯定她，再加上老师对她更加宽容，女儿心理的负担和压力减少了很多。

到第三次写字的时候，进步就更加明显了。

她用十分钟时间完成了一个字的书写，我特别惊喜，及时给她反馈：“你怎么那么快呀？妈妈都没有注意，一转身你就完成了写字儿！”

她问我：“那我写一个字，用了多久？”

我说：“刚刚妈妈在忙没注意，下一个字妈妈给你计时，看看多久可以写完一个字。”

从那以后，我们每天都用游戏的方式来写字。

每一次她都说：“我这次要更快一点，看看我能不能挑战成功，创造一个新的记录！”

到最后，她可以用三分钟写完一个字儿，她的自信越来越高。

三年级开学短短的一周，女儿已经突破了整个二年级都没有完成的目标——又快又好的写字。

让孩子感觉好，对于孩子的自信心、学习兴趣、主动自律，无比重要！

这个暑假的最后一周，对我和孩子来说，都特别不容易。

因为一放暑假她就去了奶奶家，把辅导班全都集中到了回家后的这十天进行。

她觉得压力太大，我俩讨论过后，她要求我能陪她一起上课，在她觉得困难的时候推她一把。

我欣然答应。

女儿上课，我也放下手机，全心投入地跟她一起学习。

女儿觉得没动力坚持的时候，我会意一笑，给她一个拥抱，一份力量。

当她有烦躁情绪出来，我不再说教批评，而是看见情绪、肯定情绪，再来一顿好吃的，或者一起做点有趣好玩的活动后，再继续。

向来为了作业而鸡飞狗跳的母女俩，成了并肩战斗的盟友。

我曾经一度对自己充满怀疑：为什么我一个大学老师，却经营不好婚姻，还把一直带在身边的孩子，培养成了一个“厌学娃”？

现在，我才明白：当我把辛苦的付出变成满满的期待时，孩子内心就会承受极大的压力，她害怕自己做不好，害怕妈妈不高兴。

学习兴趣和动力，就在害怕和担心中，不断被消耗。

父母的高学历，或许可以给孩子丰富的知识资源，但只有被父母看见、理解和肯定的孩子，才能把外在的知识，内化为内心的动力和兴趣。

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图片 / Pexels

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