我是个无论如何都难以彻底开心的人，这无疑是个悲剧。
倒不是说我过于追求完美——虽然有人总喜欢拿处女座来黑我。我的意思是——我经常会担心一些莫名其妙的事情，这些事情原本很难发生，却被我的潜意识无限放大，导致蚕食了原本就不多的快乐。用通俗的话说就是：活得太累。
比如我偶尔在五星级酒店游泳的时候，本应沉醉于天籁般的小夜曲，流连于静谧的幽雅环境，并安睡于泳池旁松软的躺椅上，获得完全放松的身心灵。然而实际情况是，每隔三两分钟我就会睁开眼睛四处看看，怕有人把我的储物柜钥匙偷走，即使这泳池空荡荡并无一人。
我甚至会觉得，如果酒店服务员知道我每隔几分钟睁眼抬头四处观望做找人状的真实目的，一定会鄙视我的没见过世面，毕竟这里是人迹冷清的高档会所呢。
不过这比起我妈来就小巫见大巫了。不论我带她去的是三亚还是芽庄，她一般都是端坐在海边沙滩的躺椅上，怀里抱着她的手提大花布包，紧张兮兮的四处张望。我问她包里装的是什么值钱东西，能不能放下来别抱着？她一般都会说：“还能放下来啊？！人生地不熟的，丢了都没地方找！”
“那包里到底是什么？”
“东西倒没什么，几瓶水，还有件衣服--万一溅了海水要换呢？”
“你看，我花了这么多钱让你来度假，不是让你来看衣服的，你能放松点吗？”
“不能。”
--可见我的没见过世面以及不放松是有遗传基因的。
我小的时候经常会担心我妈有一天死了，我可伤心坏了，觉得这事儿太不可思议，又太绝望恐怖了。现在更多的时候是担心我有一天死了，我妈可伤心坏了，觉得这事儿更加绝望和恐怖。
我虽然担心自己会忽然死掉，可是行动上也并不怎么谨慎小心、自律自控。
比如我虽然屡次体检都提示胆固醇超上限，但依然我行我素的每天吃上两个鸡蛋；虽然我知道自己应该避免久坐，善待前列腺，但仍然一不小心就把屁股坐麻了；我现在也很少去运动了，因为总是“碰巧”有各种各样的事情耽搁了，比如“有点感冒”，或者“需要回老板一封邮件先”，要不然就是“想跟儿子多玩儿一会儿”。
有时候我坐在办公室里，算计着工作了十几年，薪水也涨了十几倍，为何还有那么多的不开心呢？这只能说明，要么钱多了并不一定能带来开心；要么就是我的钱根本还不算多。
也许真相更接近后面那个。不过不论真相是哪个，我都算是一个矫情的人了。
有时候我用丘吉尔的名言来劝慰自己：
当我回顾所有的烦恼时，想起一位老人的故事，他临终前说：一生中烦恼太多，但大部分担忧的事情却从来没有发生过。
当然我也不知道丘吉尔这个老大爷是否真的说了这句话。我读过太多的鸡汤，以至于现在看到鸡汤就想吐。可要就此说鸡汤毫无用处却也不对，毕竟你不能吃饱了就骂厨子啊，我好歹还算是个善良的人呢。
不过我以一个过来人的身份对天发誓：鸡汤可以有效提升你意淫的功力，就好比你看了别人励志的经历，就瞬间仿佛自己也可以跟他一样了，而实际上执行力强的就做了几个计划，执行力差的就做了几个美梦，仅此而已。所以我现在知道了，可以对着鸡汤里面的偶像和榜样说上一句：可是，我跟你们不一样啊！
我之前还吃过一个保鲜膜，也让我牵肠挂肚了好一阵。那次在金钱豹，我看到包裹的玲珑剔透的寿司很是可爱，于是拿了两个来品味。吃到第二个的时候，我忽然意识到寿司外面裹着一层白色的保鲜膜。我从嘴里拽出来长长的一条反复确认，然后脑子里面一片混乱：
这么说，刚才吃掉的第一个寿司也一定有保鲜膜的，想必我是吞下去了。这下可坏事了。我要死了。保鲜膜可能会引起肠梗塞，或者粘在我肚子里面不出来，然后化成一堆毒素，慢慢侵蚀我的肉体。我先是低烧，进而高烧，然后就昏迷不醒，最终隔儿屁。。。
我一直担心到现在，也不知道那个保鲜膜是拉出来了，还是一直都在。我也曾怒气冲冲的扑到金钱豹的寿司厨子那里试图理论：为何不提示客户，寿司外面是裹着透明保鲜膜的？！
后来未遂是因为在我开口之前，发现寿司台子上确实立着一个牌子，上面白纸黑字的写着：请不要吃保鲜膜。
