今天我妈打电话给我，

“今天我去你奶奶家，奶奶好像快不行了，你明天一定要去看看奶奶”

我亲爱的奶奶92岁了，人年纪一大，好像就会萎缩，瘦骨嶙峋，皮包骨头，只有20kg左右，肌肉、脂肪组织都没有了，大腿还没有我胳膊粗。三年前一次感冒诱发心脏衰竭，在省里最好的医院里面的ICU（重症监护室）住了十多天，医生都认为她不行了，于是我们家里人请了救护车将她送回老家，希望她离开这个世界的时候是在家里。十里八村的亲戚朋友都赶过来，准备送她最后一程。结果，她竟慢慢好转，直至现在。

我正在上班，听到奶奶不好的消息，心情有些低落，忽想起昨日与表姐相约明天下午喝咖啡，就把心里的话嘀咕出来了“明天我和静姐约了出去咋办啊？”

我妈听了，立马说“那肯定是以奶奶的事情为主啊！？”

因为工作上的事情，我断开了电话️。过一会儿，我想到以往都是我开车过去，但这周我的车不能使用，于是我打电话给我妈“明天骑小电频车去哎”

她不耐烦的说到“骑自行车也得去啊”，好似我极其不想去，在找借口推脱。

我听到这句话后，我的脑子突然出现一张不孝顺，不想去看奶奶，冷漠的我的脸，这叫我承受不住，我爆发了，歇斯底里的说“在你心里我就是不想去是吧？我就不去了”

可能有人看到这里，会觉得奇怪，这有什么好生气的。其实如果不复盘，不回顾这段对话，我也不知道我为什么会因为这几句话崩溃。

下班后，妹妹打电话给我。

我们仨总是这样，我和妈妈之间有问题她来调解，她和妈妈之间有问题我来调解。

我和妈妈之间的争吵让我内心窝火。当时的我在一个不知道怎么办的状态，我不喜欢这种状态，我想找人倾诉，但是我自己不知道问题出在哪里。

其实一开始，她的电话我是抗拒的，我害怕别人的说教，因为我潜意识是知道这件事也有一部分我的原因的。但我想跟她倾诉。

她大致的意思是妈妈的表达有问题，她跟妈妈相处的时候也发现了。这可能是跟妈妈没有接受太多文化教育有关，不知道如何与人沟通。听到她说的这些，我也开始反思。到底为什么我会因为几句简单的话暴走呢？

曾经看过一句话，所有的愤怒里面都有一丝害怕在其中。那么我的愤怒里面藏着对什么的害怕呢？

是对人性自私的害怕，是我内心不够自信，察觉到自己的自私，我没有办法面对自私的自己。

其实我自己对自己的问题已有答案，只是希望别人的嘴说出我盼望的答案，比如“下午约了表姐？哦，那我们上午去，一小会儿应该就会好，中午回来是来得及的”，比如“骑小电瓶车虽然慢点，但我陪你一起，路上应该不会无聊”。但她不但没有说出我盼望的温暖的答案，而且出来的每一句话都像刀子一样扎着我，提醒着我我是一个不孝的，冷漠的，不想去探望盼望亲人的奶奶。

我的愤怒是对我自己的。也有一丝怨气，怨我初中没有毕业的妈妈为什么不懂女儿需要安慰的心。所以，我释然了，不应该怪她。我想到了我自己作为一个妈妈有时也会迷茫的那种感觉，有时会感到不知道怎样做才是对孩子好的做法。我一个本科毕业生都是这样，更何况没有读很多书的她如何懂得与人沟通的艺术。

我应该自信一点，就算被人发现了了我内心的一丝丝自私又如何呢？每个人都是自私的。

我曾经怀疑过我妈对我的爱。这种僵硬逃跑的反应模式，可能是年轻的我妈不知道如何跟小朋友相处，认为亲近我会让她有种羞耻感，所以每当幼小的时候我想跟妈妈亲近的时候都会被她推开，那个时候形成的，感受到的冷漠深深的进入了我的潜意识。长大后，我妈慢慢习得一些与孩子相处的方法，加上她确实是爱我的，而我也因为长大可以忽略表面看到一些本质的东西，慢慢确信了妈妈的爱。

下班路上，与妹妹继续聊。她说起妹夫近日工作状态不是很好。一方面他的工作需要与人交往，他不喜与人交往。另一方面还得听取领导的意见。妹妹说“这是一个悖论，你不可能不和别人交往还希望别人喜欢你，采纳你的意见。除非你是领导。但你做领导前提是要与别人很好的合作，绕不开还是得与人交往，取得群众基础。这个世界上太多不喜欢的东西，不如意的事，又死不了，所以就必须接受，乐观的面对一切改变不了的，努力改变能改变的。”

“不断的学习，不断的积累。成为家族里的巨人，这里不为和别人攀比，而是让家族里的后人能够站的高一点，看这个世界的视野更开阔一些。少走一些弯路。。。”