在我年纪还小的时候，大概在初中，我就很想以后到国外去念书。原因很复杂，一方面缘于我妈妈一直以来对这件事情的热情和支持，一方面缘于我自己的固执。最终，大学毕业之后，我真的去了国外念书，走了整整两年，一天也没有回来过。两年的时间对于我来说并不算长，因为我从不是一个恋家的人，生命中也并没有什么离不开的人，所以700多个日日夜夜，也并不算难熬。
然而，我却无数次的在问我自己，为什么。我问什么要到国外念书，国外的大学能给我什么，我能得到什么？可我却给不出自己这三个最基本的答案。
这两年我得到了些什么？我当然不是一无所获，但真正所得似乎与事业和金钱并没有太大的关系。那这两年的时间到底教会了我什么？
也许是一种态度。当我在中国的时候，我与外面这个赤裸裸的世界之间隔着太多的保护层，这些保护层有我的父母，家人，朋友和所有与我相识并且无冤无仇的人，透过他们我才会隐约接触到这个所谓的世界。而当我只身一个人拿着行李站在英国街头的那一刻开始，我所有的保护层都消失了，或者说我要重新建立一个新的保护层了，与其说我当初是从中国飞到了英国，不如说是从蛋壳的中心飞到了外面的世界。当我需要一个人面对这个世界的时候，我不得不收敛我的脾气，改善我的个性，甚至放下我的骄傲，只求这个世界看在我还算谦逊的份上善待我。这个过程告诉我，在很多人和事面前，态度好一点总是没错的。
也许是一种信仰。以前的我是一个什么都不相信的人，不信天，不信神，不信命。但生活中总是有很多让你觉得无能为力的时候，让你觉得前方已经无路可走了，让你开始怀疑自己了。我原本只相信自己，但当我渐渐的连自己都再不相信的时候，总要给自己一个继续活下去的理由。那段时间做过最荒唐的事就是每当“日行一善”的时候会在心里默默地想，希望上天可以看到，希望它看在我“心地善良“的份上能够成全我的所求，但每一次又会狠狠的鄙视自己，觉得这种祈祷的本身就是一种”不善良”。幸好，最终的所求终为所得，不知是因为信了自己，还是信了上天。但这个过程告诉我，在山穷水尽的时候，信仰，也许是最后一颗稻草，它帮不了我什么，除了支撑我活下去。
也许是一种思考。我是一个标准的90后独生女，从小虽不能说唯我独尊，但也是受尽了家人的呵护。90后在大家的争议中长大，不外乎是因为我们得到的比之前年代的人更多，不管是物质还是关爱。我很幸运，在家里年纪算小，过了二十年“童言无忌”的生活，更加幸运的是在外面结识了很多志同道合的朋友，即使我偶尔“出言不逊”，他们也明白我意不在此。所以，他们惯出了我不仅自己神经大条，并且对别人也说话不经大脑的毛病。而在英国这两年，这个病不能算痊愈，但也好了七七八八。一位英国的同学经常跟我说留学生都有一颗玻璃心，千万不要让自己的无心之言伤害了别人。还有一位英国同学跟我说，防人之心不可无，千万别死在自己的幼稚上。于是，这个过程告诉我，哪怕再紧急的当下，留出几秒钟的思考时间，可能会为日后省下很多麻烦。
也许是一种接受。“接受”其实是一件不太容易的事情。太好的东西我们不敢接受，太坏的事情我们不愿接受，可是不论美好与悲伤，命运把它们送到我们面前，我们只能伸手接着，我们不可能在生活面前转身。有一句话叫“自己选的路，跪着也要走完”，这句话未免太悲壮了点，即使很多时候的确如此。其实，不过就是对自己的选择负责而已。当你无数次走在这条路上发现前方漆黑一片已经无路可走的时候，你迈出的每一步其实都可以踩得到地。路，总是走完了再回头时才发现，原来不过如此。所以，这个过程告诉了我，要学会接受每一段路上的每一个障碍，因为只有先接受它才会有机会解决它，只有解决它，才有机会走完这段路。
这两年的时间教会了我很多。只可惜，这些都不是大家最关心的，大家要的，终究还是真正的生活，而这个“大家”里面。也包括了我自己。
