近几年我们不断的看到一些新闻，如少年离家出走，一赌气开着车上高速，一开就是200多公里，高架上赌气下车的；而跟父母吵架的，对着干的，把自己关房间里不出来的……家长要问为什么会这样，这个社会发生了什么，现在的孩子对我们做的事，很多是我们对自己父母想都不敢想的事，怎么回事儿？

这是因为现在的社会文化正在发生巨变，孩子们也能体会到现在的民主氛围，对大人给他们强加权威感到厌恶，他们会更加想要反抗，通过反抗我们的权威，来展示他们的力量。你看现在步入职场的90后这一代，他们就会说“老板让我不爽，我就炒了老板。”父母通过各种方式显示自己的权力，然后孩子们向父母宣战，不愿受到控制或支配，父母所有对孩子的强制或镇压都会无效，孩子们在斗争中灵活无比，他们才不会去想面子问题或者自己的行为会有什么危险后果，就这样家庭变成了战场，没有合作，没有和谐，只有怒气和争斗。有明争也有暗斗，有一些家庭天天跟打仗一样，而有一些家庭孩子会默默的把自己关在房间里，拒绝沟通甚至严重的会有一些自伤自残的行为。所以，如果家长发现跟孩子之间的沟通少了，就要给自己敲响警钟。

我们来看一个书中的案例，一个12岁的孩子带饭的问题。孩子12岁，妈妈通过各种方式让他同意用饭盒带午饭去学校，并且到家以后自己把饭盒洗干净，刚开始几天呢很顺利，可是有一天孩子就没有洗饭盒了，妈妈看到厨房里放着孩子的饭盒里面还有剩饭和发酸的牛奶，就很生气，那对这孩子自然是一通指责和说教，那孩子呢也保证，那我下次洗吧。可是几天以后呢，又发生了这样的情况，这一次啊，妈妈想起来说，嗯，要用自然结果让孩子体会到，这件事情该怎么去做。她就想着要给他一个教训，第2天，把孩子的午饭装在纸袋子里。那孩子自然就明白了吗？我过了几天，但是他也一直没有洗这个饭盒，饭盒都要发霉了，又过了几天了，妈妈实在受不了了，又大发一顿脾气，孩子呢，依然不肯洗饭盒，最后妈妈实在没办法就把他拽到厨房打了他一顿，强迫把饭盒洗了。并且再次跟孩子确认说，你记不记得要喜饭盒，孩子答应了，可是第2天，脏饭盒又留下了。于是妈妈彻底放弃了，说我就给你用纸袋子装饭，孩子说，无所谓，反正也没有人带饭盒。其实听到这里我不知道大家脑海中是否有出现一些类似的场景，不一定是饭盒哈，类似的跟孩子这样的一个博弈的过程呢。

其实案例一开始说，妈妈是通过各种方式让孩子同意带饭盒的，所以其实带饭盒这件事情本身就不是孩子愿意去做的，那他就会想各种方法去拒绝。那么我们的生活中是不是会有这样的情况呢？就是有时候我们可能想让孩子去做一件事情，他并不是很乐意，但是呢，我们晓之以理，动之以情的说啊说啊说，孩子终于同意了。之后呢，可能就会出现类似上面饭盒的场景，往往这件事情会做不下去。那孩子给到大人的一个印象就是，这孩子做什么事都不能持之以恒。大人在生气的时候可能也会这么说，渐渐的这个不能持之以恒的小标签，孩子也就给自己贴上了。再来看自然后果，我们前面有说过自然后果，其实它是自然而然没有任何干预的情况下，会自己发生的一个后果，那么妈妈在想到让孩子去承担自然后果的时候，他是想着说，我要给他一个教训，所以他会把饭装到纸袋子里。他以为这样孩子就会不舒服。实际上最终妈妈说我就给你用纸袋子装饭的时候，孩子会说，无所谓，反正也没有人带饭盒。所以这个自然后果，是指孩子没有饭盒装饭，这是他的自然后果，因为饭盒是脏的。所以如果没有饭盒的话，妈妈可以把饭烧好，但是他没有饭盒去装他，要么就选择把它洗洗，再装上饭，要么就用纸袋子装。要么就是，没有中饭吃。

那么我们来看妈妈可以做什么呢？妈妈要做自己的事情，比如说发霉的食物留在厨房里，那会污染厨房，妈妈可以把发霉的食物倒掉，但是饭盒不洗，因为洗饭盒是孩子的事情，对不对？打孩子强迫他洗饭盒，就使用了暴力，使权利之争升级了，事实也证明了孩子答应洗饭盒，但实际上行为上依然在反抗，没有洗饭盒。这个案例中，孩子一开始就不想用饭盒，所以他们这一次的权力之争最终还是孩子赢了。如果妈妈一开始就能够尊重孩子，给他选择，让他去选择用饭盒或是纸袋或是其他的一些方式，而不是通过各种方式让孩子同意使用饭盒，那么就不会有权力之争。不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争，这并不是说我们不要引导和影响孩子发展恰当的言行，而是说我们应该用有效的方式进行，我们需要摒弃过时的无效的态度和方法。

那很多家长就会有困惑说，那我们都给孩子自由的话，都要去尊重他的话，那什么时候该管，什么时候又不该管呢？这个度好难把握，在这里呢，我们提一个观点就是关系到孩子生命危险的时候，我们需要用强力，还有的时候我们需要借由体力优势维持规则。那关系到生命危险，就很好理解，比如说孩子一定要在马路上玩对不对？那我们肯定是把他拉到马路边，在一个安全的地方告诉他一些规则，那么有体力优势维持规则是什么样的概念呢？就是有时候孩子在很生气，大哭大闹的时候，他是在情绪中的，他根本不会关注到旁边的一些危险，在这些这种情况下，就是本着安全第一的原则，我们需要去使用我们的强力。

所以我们如何去分辨是不是处于权力之争的情形中呢？有三个重要的线索：

一是问问自己，在这件事中我个人的好处是什么？如果这件事对你没有任何好处，那说明你陷入了权力之争，你们俩在用情绪对抗。然而在这个过程中，父母很容易自欺欺人，觉得说是为了孩子好？那么我们再来问问自己，这是为了孩子好，还是为了维护我们自己的威望，如果孩子顺从，我们是不是得到了个人心理的满足，希望别人都能看到我们孩子很听我们的话，我们是不是希望自己得到“好家长”或“成功家长”的名号，是不是在寻求对孩子的主导权？

第2个判断是否陷入权力之争的线索是看结果。尽管我们对孩子做了很多的训练，孩子是不是仍然有同样的行为？孩子有没有反抗行为？我们生气吗？愤怒吗？

第3个线索是我们的语气，这个是非常准确的观察点，我们的语气是强硬的，怒气冲冲的，还是苛求的？坚定的语气应该是沉着，冷静，踏实，而权力之争的语气则是言辞越来越激烈，越来越愤怒。

为了更好的了解权力之争和应对技巧，我们需要再一次审视自己，作为父母的地位，需要了解自己的新角色是引领者，彻底打消传统的独裁者的想法。那么接下来我们就来看一下传统角色和新角色之间的一个差别，在传统角色中的独裁者，我们在新角色中要把它转化为博学的引领者；传统角色中的权力转化为影响力；传统角色中的压力转化为激励；传统角色中不容否定的命令转化为赢得合作；传统角色中惩罚转化为自然后果或合理后果；传统角色中的奖赏转化为鼓励；传统角色中的强迫转化为允许自己自主，传统角色中的控制转化为引导；传统角色中的孩子不能反对转化为倾听，尊重孩子；传统角色中的照我说的话去做转化为这是情况需要；传统角色中的个人权利为中心，转化为情景需要为中心；传统角色中的主观地转化为公平客观的。

当孩子为看我们时，我们的权威受到很大打击，如果这时我们能够顺应情况的需要，把自己受损的权威放在一边，就给了自己一个很大的转变的机会。最重要的是坚持——我们自己要做什么，而不是我们要改变孩子做什么。父母要明白当时的环境需求是什么，并且为顺应环境需求而努力，而不是自己的主观想法，了解，鼓励，合理后果，相互尊重，尊重规律，赢得合作，这些都是解决权力之争的方法，当权力之争已经发生在运用人为的合理后果，这几乎不现实，这样的人为后果此时会变成惩罚，而惩罚是父母赢得战争的一个武器。

最重要的，第1步，那就是父母要明白，自己是权力之争的一方是很难的，往往我们陷入情绪当中就会忽视了这一点，所以就需要父母不断的自我审视，不断提醒自己，“我真心不能强迫孩子做任何事或者控制他们，我可以尝试书里的办法，但不能预设或强求孩子合作，孩子不能被强迫，只有我赢得他的心才能合作，孩子的恰当行为应该通过我的激励，而不是强权来做出，但是我可以通过自己的思考、方法和幽默感促进他合作的意愿。”这样的想法给了父母处理问题，更多的选择，发展这些技能也让父母的创造力大大增加，一旦我们明白了这个道理，就很容易触类旁通，举一反三，最重要的是，我们现在知道了，除了强迫孩子，我们还有别的办法。当然要赢得孩子的心，首先我们要和谐亲子关系。那么和谐亲子关系中，我们首先要做的就是在权力之争中要退出冲突，下一章我们就来讲一讲，退出冲突。