我还是喜欢用文字来记录些什么，那些小高考的日子，不管现在看来它是如何的微不足道。至少在一个月前，它被我视为生命里最重要的日子。很多时候，往往如此，在未曾开始之前，它永远占据着我心里最重要的位置，让我用尽全力，奋不顾身地去争取，而此时此刻，回首那些日子，突然觉得，那些时光就这样地过去了，曾经让自己疼痛的，抓狂的时刻现在看来却觉得平静了许多。在时间的节点上，我们真是越走越远。但是我还是选择记录下那些日子，记录下那个曾经认真的，执着的自己。
觉得小高考正式开始的时候，应该是寒假放完后刚开学，我记得那几天自习没有事做，回家的时候，我还在吊儿郎当的看着电影，几天后便有了三十天的宣誓，那是第一次有了紧迫的感觉，班会的时候，我站在讲台上展示我的计划，那个计划，我密密麻麻地写了一张纸，把每一天小四门都要做什么写的很清楚，我记得，我放上去的时候引起了一阵惊呼，但是那张表，真的，我一天都没有执行过。
我记得我们信誓旦旦地站起来宣言，那个时候有种热血沸腾的感觉，信心和气势也不知道从何而来。我们班的墙上贴着前面的小高考宣言是，骏马奋蹄竞4A。后面是长长的一段非常有气势的话，每天抬头的时候就可以的看到。后面的黑板报也换成了这样的主题，日子被粉笔一天天的划掉，每每路过其他的班级，看着他们墙上的每天残留下的天数，从一开始的惶恐，到后来的麻木，再到在后来的是已经漠不关心的态度了。课程表里一开始的时候还有语数外，后来直接就没有了，变成了每天两节小四门的模式，只有星期四一天有着一堂活动课。
三十天，有太多太多的情愫。一开始的信心被逐渐地消磨，答不出来问题，听不懂题目，有的时候写作业会写的难过，读书的时候突然间茫然的断了声音。中间大大小小的模拟考试也刺激着我们的神经，比如说，3A1B，败北的偏偏是我最喜欢的化学，2A2B，那两门偏偏就是89，比如说，老师报答案的时候，自己拿着红笔不敢改下去。算分的时候，明知道自己没有错，却还会算上很多遍。比如说，从开学时的班级第三滑倒最后一次模拟的班级三十几。我记得那是小高考前三天的星期三，看到成绩我绝望的真的不想再去考试了。
现实仿佛永远站在我们的对立面一样。在二月这个寒冷而又多雨的日子，我在我的日记里写满了我的心情。每一天都有着小四门乘以2的是试卷，第二天在用半堂课把它讲完，大多数时候是报答案。生活仿佛被压抑着，分数，多少个A啊，一直在脑海里盘旋着。都成了不开心的理由。那个时候的唯一愿望就是希望小高考快点来，好早一点结束现在的生活，却又因为没有准备好而诚惶诚恐。现在看来，可能会觉得夸大其词，但这真的是我小高考备考期间最真切的感受。
当然在这期间里，还是一段开始的时候的，从教室走到食堂，再从食堂走回来，四十分钟的时间。成了我最最快乐的时光。二月的天空在那时候一种漂亮的深蓝色，有星星，很远却很亮。后来时间逐渐延长，现在照这个时间出来的话，还能看到太阳，从操场上打过来，很温暖的橙黄色。
在很多时候，我还是不能管住我的心，周末的时候，我依然会肆无忌惮地上网，上到很晚，第二天继续去考试，或者睡的很迟，起的也很迟，我总是这样逃避一些东西，至于什么，我说不清。
当然在我们认真复习的时候，还是发生了许多事情，比如说，高考的百日誓师，我记得学校门口有每一个高三年级的牌子，上面都写下了誓言。还有昆明的惨案，也在那些天里发生，当时我们甚至还在讨论着昆明和新疆这两个地方会不会出现在地理试卷里。地理老师说，太晚了。其实我不喜欢这样，把那种别人所经历的痛苦与灾难变成考试冷漠的材料，仅为了考察你知识点会不会而已。觉得太过与冷血。那个时候，我在日记里写下：祝福，愿安，这个世界还值得我们去爱。是的，我始终觉得，无论怎样，无论那些反社会分子多么猖獗，终有人去奋不顾身地援救，终有人会在心中默默地祈祷。
就像此刻，无论那些小高考多么变态，也无论我们经历地那些多么让我们绝望与难过，我们终究会走过去，走到更远的地方，看到更美的风景，让我们相信，这个世界还值得我们去爱。
小高考前的一个星期，患了感冒，喉咙发疼，鼻子难受。有的时候会莫名的头疼。那是印象里最漫长的一次感冒。大概持续了一个月。而小高考的时候也尤为的严重。（一直被我称为小高考的诅咒）我记得我有一天晚自习回家的时候，对我妈说，我头疼。她脱口而出地第一句话就是，怎么办呢，不会影响你小高考吧。在坚持一下。那一瞬间我哑口无言。在此之前，我甚至还企图把这当成“如果”小高考考不好的借口。后来才之后我错了。
考试的前一天的下午，读了一会儿安妮，就睡着了，她的文字总是给我某种安慰，妈妈回来的时候叫我，与我去洗澡，醒来时难受，呆在卫生间半天，没有心情，路上她说，怎么会在这种时候感冒呢。我再一次无言以对。这种时候指的就是小高考。她一路讲着关于装修的费用，进度。繁琐而又唠叨。
自从长大以后，越发变得敏感起来，渴望被爱，被关心，得到过一些，并不真实，它往往被附加了太多的条件，就像母亲问我，怎么会在这种时候感冒呢？重点是这个时候，而不是感冒。路上母亲问我要不要送我，我干脆地拒绝了。考试的殷勤我是知道的。还是平平常常点好，我无法活在他们急切的期待里，所以还是选择平常的样子，一个人平静地前往。
后来回来睡不着，去找swimin聊天，他是一个与世无争而又淡定从容的人，没有说当时的状况，只是随便聊了聊喜欢的东西，后来心情慢慢变好，不再焦躁，这些天来觉得最开心的一次，觉得轻松。他对我说，去做一些自己喜欢做的事情。我说，我知道。很奇怪，身边的人都期望自己去追求一些有利的东西，而一些素未谋面的人却衷心的希望我们执着于自己喜欢的东西。或许这便是人与人之间的距离吧，以及我感受到的最真切的温情。
从那一刻起，我就真正看淡了小高考。
考试的那一天，云淡风轻。阳光很明媚。很平淡的两天。自己一点紧张的感觉都没有，我坐在高三那边的考场考试，座位靠窗，累了抬起头，就可以看到外面的天空以及阳光下的托阳楼。还来看报纸的时候发现上面报道说，史上最严的监考。自己笑了笑，然后翻到了下一页。
再后来，就用一个月的时间来淡忘这些天，我把小四门的书，资料都整理出来，然后在打包起来，埋藏到箱子底下去，估计再也不会用了，惊叹的是，没想到这短短三十天竟然做着这么多张试卷。真有些佩服自己。仔细想来，那些学科学了只一两年，这里面有我喜欢的，我也我讨厌的，他们在小高考之前在我脑海里疯长，然后在此之后，又慢慢地退出了我的记忆。短短的三十天，犹如一场告别。我拼尽全力想让你们离开，却又在某一刻突然怀念起那些日子了。
一切尘埃落定。开始了三门主课和选修。小高考就这样被我们逐渐地淡忘了。最近又提起来，是因为要查分，班上几天前就开始不淡定了。查分时间开始的时候，我中午不在家，所以并不知道，倒是下午，班上闹得沸沸扬扬地在爆料成绩。我知道按照学校的速度，自己不去查，也会在第一时间将成绩打过来的，一贯的作风。所以只是耐心等待。说到感觉，紧张是有的，但更多的还是平静。无论怎样，接受就好。就如同我在考前发的那条微博。做好自己的，把剩下的留给未知。
所以，接到分数条的时候，我平静地的确有的出奇。并不出乎自己的意料。很平静地接受了上面显示的结果。心情也慢慢地好起来。终于结束了。那个匆忙的，绝望的，却又充实的三十天。无论怎样，我还是要感谢过去的自己。感谢过去的执着与坚持。
其实那几场考试无比简单，即使不复习，也基本上可以写出来。从考场上出来，我一直在想我这一个月的意义是什么，练那么多那么难的题目的意义是什么。到最后题目那么简单，那一个月的努力又算什么呢？
后来终于明白，其实不在于结果，而是在于奔跑的过程。村上春树说，终点线只是一个记号而已，其实没有什么意义，关键在于这一路你是如何奔跑的。
那便是那三十天赋予我的，它不是一个结果，而是一段时光。在那段时光里，至少我知道了如何面对绝望，如何在黑暗的时候继续走下去，如何在下雨的时候奔跑，如何抬起头看着星星的时候会笑起来，或许这就够了。
